三年前的今天是我的洞房花烛夜，三年后的今天身旁是熟睡的儿子，手里拿着刚给老公视频完微微发热的手机。
和老公是大学同学，恋爱六年，走到一起着实不容易，因为两家距离一百多公里，当时爸妈也是十分不同意，可最后还是没能抗争过我。如今儿子也快一岁半了，平平淡淡的日子，鸡零狗碎的生活，让脆弱的我时不时的冲老公哭哭鼻子，好在老公对我很好，心情不好的时候也会后悔到了这个离家太远的地方，但心底里还是真心不后悔嫁给他的，虽然残酷的现实里没有人相信爱情，但最起码到今天晚上为止我还信，我爱他，他也爱我，足够了！
夜深人静的此刻其实想表达的不是我们矫情的恋爱，而是想念叨念叨我鸡零狗碎的生活和心底里隐藏的淡淡忧伤。有人说女人最怂的时候是没人帮你带孩子，我想说的是下辈子再做女人嫁人决不嫁兄弟俩的家庭，原因就是公婆不够用！小时候听爸妈说的最多的话就是好好学习，考上大学脱离农村（虽然现在来看农村城市没啥大的差别）可我费劲考上了大学最后又回到了农村，没有工作每天过的是暗无天日的带娃生涯，研究完孩子的屎屁尿，就是想办法解决自己的大小急，心里念着盼着熊孩子快点长大我能痛快轻松的蹲个厕所，二胎的消息又全面放开，想想我往后的日子死了的心都可以有。每到稍微表现出累了烦了不耐烦的时候，婆婆轻松的就把他的想当年搬出来压的你是无话可说。公婆也是为了减轻儿子们的负担自己在家搞了小型养殖场，所以每天都很忙，还有大哥家的俩孩子，能轮到我们娘俩身上的精力就很少了。我是一个特别能换位思考的人，看着家里忙我吃饭都是三口并做两口，尽快吃完接过孩子。洗个澡也得察言观色的看看婆婆没有要紧事的时候能帮忙照顾一下孩子。不知不觉中我竟然成了我曾经看不起的唯唯诺诺的小媳妇，我开始鄙视我自己了！
其实今天也不是想吐槽公婆什么不好，说心里话他们都是很好的人，对我也不错，可毕竟不是母女父女，再好也是隔着心的，但因为他们是我最爱的人的至亲，不管怎样我都会尊重他们，并尽力做好一个儿媳的本分。婆婆有一次对我说等孩子大点再生一个，然后在家附近找个活干，想想那样的日子我后脊背发凉。我激动的说：妈，那样的日子我不甘心，好歹我也大学毕业，我没办法和农村的妇女们一块在小作坊里话家常，当然我没有看不起任何阶层的人，我只是想表达我心里还有的那股子清高。
说了这么些心里舒服多了，夜深了，大门口睡着的盖房子的前面邻居的呼噜声此起彼伏，人生在世能睡好觉的日子能有多少呢！
