我不知道会有多少人和我一样，我只知道在我自己的身上，所有的执念皆源于自身的自作多情。
和他的相识源于工作的交集，没有见面，只是简单的网络聊天，看了他发布在空间的文章，文字中展现睿智与理性让我十分钦佩。我会刻意找他聊天，会记得他说过的每一句话，故作镇定的和他聊天其实每说一句话都反复斟酌，甚至会自己看自己的空间然后想象他看到我的照片之后的感受。有时候会感慨女生的心思真缜密得恐怖。
其实很讨厌这样的自己，人都是自私的，都是爱自己胜过爱别人的，我讨厌这样太在意别人的自己，更重要的是别人还完全不在乎你的感受。话说我说源于自作多情也是有缘由的，话说最开始我也没有过多的在意对他的这份感情，权当是自己运气好认识了一个有抱负有理想的文艺青年罢了，可是就在我们聊了大概三天左右，他写下了一首诗。
我以侦探的心态一句句分析他发布的这首诗，每一句每一句认真抄录，我可以自欺欺人的找到一下三句对我的暗示。我与生俱来的自信告诉我，他就是跟我说的，我骄傲的自尊提醒自己，看吧，自己的魅力一直就有这么大！操持的一张看得过去的脸蛋我竟一步步自己迈进这样一个深渊。我来分析分析他的那首诗中我当初信心满满的以为就是写的自己的句子:任凭思绪刻画你的模样，这一句是我觉得我们一直是网上聊天没有真正见过的诠释。前世你是我耳边唏嘘的女子，我以为这是暗指我之前对他说过的催眠的话语。我甚至认为结尾的呼唤是对我的告白，可是时至今日，我不得不承认现实，我错了，错得一塌糊涂。每个人都会有自己的社交圈子，认识的人结交的朋友是那么多，我们的圈子也是毫无交集，他生活里出现的女主角完全不是我，根本与我无关，我就是工作上的事情有关联的一个毫无特别的女生罢了。可是就算是清楚了这样的状况我也不愿承认，足足两个月，我不断给自己欺骗，我也希望他可以主动找我让我得到一丝安慰，可是事实并不是那样，后来很累……
我给自己定了一个期限，也许你会想给我说喜欢就去争取啊，年轻有什么不敢的，可是现在的我害怕了，还真不敢了，因为已经不是第一次我就是这样毫无保留的喜欢上一个男生，大胆表白之后换来的是别人一句:你别这样。直到端午节假期，我发了祝福的消息给他，我告诉自己，从来不会主动找你，从来不会想起你的这个人不值得你这样一次次死皮赖脸的热脸贴冷屁股，也给自己定一个规则:这是最后一次主动厚脸皮的找他聊天。你会觉得我理性的可怕吗？但是在我自己还可以这么理性的告诉自己这一切，把自己拉回爱自己的轨道上面的时候，我觉得自己还是爱自己比较多的，庆幸他还不是我的奋不顾身。
我欣赏他的才华，我崇拜他的品德。这些我可以大大方方说出来，但是他不是我的相互喜欢，我不愿意。张爱玲曾经说过，喜欢一个人会变得卑微 ，卑微进尘埃里，然后开出花来。我已经卑微成这样了，让我这样一个浑身都散发着骄傲气息的女生终日死皮赖脸的找一个根本不在乎自己的男生聊天，这在之前真的觉得是侮辱自身人格的事情。我曾经希望这是一段相互的爱情，这是我期待的校园爱情。事后我看清楚了，什么叫爱情叫人盲目我了解了，努力将自己从这个无情的漩涡中抽身出来才看得如此清楚。
最后我想说，全天下的好姑娘们，不要着急，总会有一个疼你爱你的男人在世界的某个角落为了迎娶你给你更好的未来生活而拼命奋斗着，而我们需要做的，就是好好的让自己更加优雅与气质然后站到一个显眼的位置，因为当我们找不到他的时候，自己站在显眼的位置就可以让他快速找到我们。如果他迟迟不来也不要操之过急，可能路上他去买花的时间耽误了一会儿，耐心的等待，慢慢的变强大，然后张开双臂，迎接属于你的幸福！
