脑子里经常满是成长一些碎片，有些事情感觉像是很久以前的事情，而有些，就像昨天发生的一样，历历在目。总是在计划一些事情，结果还是没有任何进展，总是在沉默中让所有该来的来，不该来的也来，该走的走，不该走的也渐行渐远到遍寻不着。
有人说我越来越啰嗦了，也有人说我越来越沉默了，而我，只是越来越不知道怎么去表达了而已。有时候想就此把自己关在自己的小世界里任谁也不理，而有时候又想像有些人那样没心没肺对谁都可以谈笑风生，结果只弄得越来越像个怪人，一直都太小心翼翼，总是在想，要是我能任性一点该有多好。记得之前有人说过我原来也像只鸵鸟，到现在还不是很明白是什么意思，一直理解为只懂得躲避，从来不敢直面危险，不知道这样的理解对不对？好吧，就当这样的鸵鸟有什么不好，只是我想这样偏偏老天还是不肯成全我，天生我就是一直脆弱的蜗牛，背着重重的壳除了累却什么用都没有，一捏就碎的小屋已经千疮百孔。好吧，关于性格，我想改变却也改变不了，想用之前说过的一句话来说，我只是太规矩了一点而已。
最近一段时间一直有很强的凄凉感，虽然经常会给自己灌鸡汤，看一些所谓的正能量的书或短视频，但好像没什么用。夜深人静的时候还会想很多事情，有时候甚至开始后悔自己当初的选择，在想如果当初自己选择别处现在会是什么样子的，会不会也遇到一些以心相交的人，而也遇到一些一心一意觉得可以彼此照料到头来也只是自己一厢情愿地付出而他们只是在那边看笑话的人。以前自己总安慰别人说不要给自己留下后悔的机会，到头来自己却满是悔意，不知道以后还有没有资格去安慰别人了。也是，一直都是一边听着别人的劝解安慰一边假装坚强地给别人讲一些对自己完全没有任何效果的话，就如一直所说，老是在讲一些连自己都不懂的所谓的大道理。后悔吧，既然错了就没有必要再装下去，给自己借口太多只会让自己越来越脆弱。
远的近的，一直很喜欢的一些人，一直很好的一些人，还有一些让我伤过但是依然让我心存感激的人。有时候会觉得愧疚，越来越不懂得怎样去表达我的关心了，很多时候甚至找不到去联系的理由，但是，我的心里总是在想一些关于感谢的东西，感谢你们给我的关心，感谢你们给我的感动，感谢你们一直的陪伴。也许相聚的时间并不一定多，但是我感受得到，真也就够了。我一直都是很容易满足的，真的。也希望能够一直这样好下去，有时候虽然远隔千里，当我半夜醒来翻看手机通讯录的时候还可以想到一些点滴回忆，还可以想着如果有一天还有机会见面的时候会是怎样一种场景。有些人现在已经没有机会可以去留下回忆了，但是我还会憧憬，虽然真的到那一天我也只是淡淡的一个微笑就什么表现都没有了。他们，加上我之后就该说成我们了吧，我们，我们会一直很好。
现在经常告诉自己，所有的压力都来自于自己的软弱，如果选择放弃，不再去追求所谓的结果了，等过后会不会原谅自己？也许是早早就适应了在外独立的生活，一直相信世界的有些角落很荒凉但是可以给人温暖，也有些角落繁华如斯却让人在炎热盛夏冰凉如冬。
每天都像复制粘贴般的生活，适合思考一些事情，也适合忘记一些事情，等到思考和忘记都差不多的时候，也许就是重新开始、重新奋斗的时刻了。
或许，一个人成熟的标志，应该就是要学会如何在沉默中让自己蜕变吧。元所有有故事的人都能以自己的方式选择成熟。
