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翻开同学的相册，许久，看着过去那些青涩的面容，突然好怀念。有那么一刻，我心情很复杂。毕业快10年，每日的忙碌让我渐渐忘了生活原本的模样。每天不是在码字就是在找咖啡的路上，精神饮品，确实能充实自己。

都说10年是一个坎，望着那个小土豆一样的小小人，我突然发现原来这10年自己真的很孤独。然而，还好有一个“小土豆”来陪我玩了。

我想我的孤独源自缺席了大学毕业的集体照。那忙忙碌碌，犹如我的生辰八字，硬生生刻在我的命运中。我是信“因果”的，所以任何事都会考虑再三，但是麻烦和选择总会找上来，我称之为“被苍天选中的只能做单选题”的命。抱歉了，这么长的名字，回忆是呼吸的痛。

而关于那次毕业集体照事件，是我毕业前一次面试和拍集体照冲突了，我想我的未来肯定重要啊，在事业面前，同学放一边！如愿通过面试，却错过了一次连大脸都批不上去的集体照。那也就没商量了，毕竟分道扬镳了，好像以后和同学也没有了什么再见。如今看着相册中那些缺失了我大头的照片，是一种遗憾，但我明白，那份孤独是深入骨髓的，因为我总是像蜘蛛一样在原地织一张网。

原谅我！我是个没有感情的动物。当新年的钟声敲响，我这苏醒的信仰，会在新年的时候特别浓烈，我会去当地的寺庙，在那里寻找我一些丢失的东西。沉重的心也会在那里变成0.0001克重，我称之为“卸货”。是一种“虔诚”，却也是为了洗净自己隐藏的“罪孽”，就是那“因果”！

曾经不敢跨越山河大海，曾经也不愿一往无前，曾经更没有海誓山盟，也没有你侬我侬。我被这段感情困住了一个世纪，醒来却又穿越回了二战，当一名特工，躲着爱情飞弹！“因果”是因为突然认识你，却又成了我这个该死孤独人的精神寄托！对，还有一点，因为你的生日就是春节，抱歉了，这么说来我的虔诚又变成了对你的怀念。

我也深刻反思过，就是我不够虔诚，我在一闪一闪好像闹鬼的路灯下这么想过。当时没有抽烟，毕竟有些人讨厌抽烟的人。无意识的举动却让我意识到，我好像愿意去做关于去见你除外的所有事，却唯独不敢远行去找你。我又犯了集体照的错误。我是怕这“因果”，我怕我的一往无前，我怕跨越山河大海，怕死了！

初入社会，二十多岁的年纪，恰恰是天真无邪的后半段。人生的意义和迷茫，在那时候才慢慢显现。依然记得好书记的话：“有些事是迫不得已，我们不是为了自己，更多为了家人，保住现在，还是去开创另一段未知？当然是保住现在拥有的。”过来人是明白、通透的。今天，我好像从没有后悔过自己的选择！工作或者你？我选工作。所以我孤独！怕死了！怕这“因果”，怕是一场命运的赌注，怕万劫不复。

你比我大一届，注定了没法一起上课，但能一起下课。你很会摆弄相机，因此留下了很多美好的记忆，但都锁在了你的网上个人空间里。你不愿意告诉我密码，你说：“你比我小，注定你是要离开的。这些照片是我最后的寄托。”我感觉这很悲情，一时无法接受，抢了你的饭卡，逼问你的密码。你说：“真是幼稚，你就是个弟弟。”我反驳：“虽然法律意义上我比你小，但我可能比你成熟。”你感叹：“那又如何，你自己去证明吧，弟弟！”你也会陪我上自习，在空荡荡的自习教室用笔戳我后背，让我好好学习天天向上，偶尔在后背画个猪头，让我成为全校笑话。最快乐的时候是双休日用省下的饭钱去看电影，那时候3D或IMAX电影还没有普及，25元一个人就能搞定。有一次看的是《加勒比海盗》，男女主角的分离又一次戳中了你的泪点，我看着终于有点心疼把你搂在怀里，这一刻我好像超越了法律上的年龄。你室友看见你红肿的眼睛说要找我算账，你却说：“原谅这个会离开的大猪蹄子吧！”那年你大三，可能真的会和我分道扬镳，那年我体会到什么是累。就是对两人前途的未知，可能真的会压垮一个人。而学姐的那份焦虑不就是在心里满满地写满了我的名字，直到学姐离开的那段时间，我才真正感觉到我的心里涌现的思念，而你的忧虑并不是没有缘由的。

你大四，准备离开学校，你说会回来找我，我很窃喜，却又装得冷静。这大学三年我们第一次这么明白地有了称谓上的关系，你拿了一根绳子把我捆住拍了最后一张照片，你说：“这是我男友！”。然而你没有找我，消失了一年，期间我忍不住一个人踏上了去寻找你的旅程，在你的城市漫无目地用双脚丈量着马路，身边的汽车车来来往往，也没有能把我带到你身边。后来，我在学校浑浑噩噩，在最后毕业阶段突然想，如果我连工作都没有好好的，那你还会回来？努努力，顺便还拿了个优秀论文，心想着希望你也能看到。但此刻，你犹如星辰，伸手不及，你犹如火炉，我突然踟蹰，害怕着那火焰。我也傻，原来感情是这样的？也许正是这样才让我懂得天时地利人和的重要，才让我明白什么是过去值得拥有，什么是不得不放弃，什么是春节在寺庙里的虔诚怀念。然而你又出现，仿佛是可怜我这个在感情上一无是处的男人。

有一天，你来到我的城市，我猜想着你是为我而来。我说有人嘲笑我这一无是处的孤独和喝不尽的苦咖啡。你连忙说：“我们可以试试，但你必须给我一个留下的理由。”此刻我是幸福的，但你……

思绪百转千回，对于你消失的芥蒂，随着你的到来烟消云散。但我发现，如果我想说你的好，却变得空洞乏味，那唤之即来又显得很刻意？“因果”真是奇妙的东西啊！那时候我希望与你独处，却又害怕，你没有解释过，也没有把爱意挂在嘴边。你来到我的单位，那粉色鸭舌帽下依然是那张带着酒窝的俊俏脸蛋，似乎变得更加俏皮。问我师傅，好看吗？师傅说好看。100多公里的路途，两地是跨越长江的宽度，千回百转，犹如山途。但这长江大桥的余晖很美，不是吗？我们又可以一起压马路，又可以一起看电影。只是这留下的理由……我疯也似得去想，也许这就是预兆。在跨越了第四次的时候，你说不想再来了。我明白这意味着什么，却没有细想，心中有那么一丝明白，但我想错了，并不是字面那么简单。

抱歉，我后来才知道。原来这个理由是一句承诺，那就是：“我不想你离开，无论遇到什么难处，无论生老病死，无论贫穷和富贵，永不分离。”而你为什么又要走，后来经过调查才发现你遇到问题没有解决。你很介意，想去自己努力，更不想我知道，那份自尊心是我没有想到的。你很无能，又爱面子，是一戳就破的气球，你真的很“菜”。我想其中的原因可能更复杂，让我去猜一时也猜不到。但是最后你也不想让我一同去面对，怕是一种连累，终究是包袱吧。这“因果”终结不了，原因难寻，我怕陷入无法说明对错的关系中，你的善意真的很折磨人。选择题做多了就会爱上简答题啊！

最后你说我们或许都因为太孤独了，你和我都只是因为太孤独了。我们已经在社会打拼，不会再去想风花雪月，或许是错过了适合的时间，我们已经是社会上的人，怎么会不孤独。最后我们都会结婚生子，至于你，我会带着虔诚去怀念，每次怀念都是对于这段“因果”的亏欠。

同学问：“那她后来呢？”

一饮而尽这杯苦咖啡，我捋了捋思路：“她，我总觉得她到这个城市就是为了我，而后来我看到她结婚，生了一个女孩，犹如她一般美丽又善解人意。”

同学又问：“后悔吗？”

我说：“不！”

心中隐隐作痛。

雨后，一只蜘蛛爬上枝头，它在织一张新的网！