此文章送给过去的你我他，将来的你我他，以及后来我们身边的他他他，最重要的是送给他。

校外附近有一条南北路，路两旁种着一些树，下午微弱的阳光穿过树叶，若隐若现，有种仙道般的感觉。过往的行人稀稀疏疏，不多，也算不上少。不过，到了夜里，伸手不见五指的夜里，这里就成了情侣的天堂，有的站着，有的坐着，有的搂着，有的抱着……不可思议的是我竟然在这里发现过杜蕾斯，那次刚开学的时候还听到并模模糊糊看到一个穿着军训服的小姑娘说:师哥这样不好吧，我们只认识一天呀？然后师哥推推攘攘把她送进了小树林深处。

昨天下午，我自己一个人在这条路上闲逛，正在神游之际，突然听到一个声音。抬头望去—一个微胖的中年男子靠在树旁用手拿着自己的生殖器，裤子脱到膝盖处。我吓得叫出了声音，撒腿就往远离他的方向跑，模模糊糊听到:我就是尿尿。跑到差不多十米远的时候，回头看看他有没有追上来—然而并没有他，他还没这么大胆。一对小情侣也即将经过，我平静了，至少不再是孤身一人。这种事情我和我同学原来也遇到过，但是是在这条路对过的另外一条路。那个男的更可恶，一边光明正大的在路上慢悠悠的走着，一边把生殖器给过往的女生看，嘴里还嘟嘟着不堪入耳的禁语。

到了晚上，我的一个在美国上学的好盆友在微信上找我聊天，批评我国的各种不是，我问他移民了吗，他说没有，我告诉他:那你有义务把咱国家变的更好，这是每个中国国民都具有的责任。我当时感觉自己说的特别对，特别积极向上。但他却回了两个字:装逼。我不明白他为什么要这么讲，更不明白他为什么要用装逼来骂我，但那的的确确是我内心所想的，我承认我们国家有一些不足之处，但是这些并不可怕呀，可怕的是我们没有一颗悔改的心，难道不是吗？

接着他给我讲了许多做人的大道理，可是我听不进去，我感觉还是江小白说的对:大道理人人都懂，小情绪难以控制。就像他骂我装逼。难道因为他感觉和我很亲，所以把我当成自己人于是毫无忌讳？但是如果他感觉和我很亲，怎么会不知道我不喜欢这两个字与傻逼呢？骂人都是相同的，但是也有程度深浅之分吧。他是我的好朋友，而我却知道他不喜欢吃狗肉，因为他告诉我狗是人类的好朋友不能吃。当时我问他:猪猪是我的好朋友，我喜欢猪猪，那你怎么还吃猪肉。他说:因为你是猪，所以我要吃了你。我不再说什么了。吃荤都是相同的，没有深浅之分。

我有点不可理喻了。

你找男朋友了吗？

没有。

姐姐，大学四年你真白上了，连个恋爱也没谈，还不如你的高中。

你说的对，但我不知道为什么。你勾搭几个外国妞了？

没几个！外国妞太骚了。

没几个是几个？中国妞也有骚的，是因为你骚所以才引来骚客。

这么说你也是我身边的女人，也是骚客之一喽。

你感觉我骚我就骚…还有我是女生。

你才不骚，爷们一个。

这是大实话，不过大哥，我是女生。

算了吧。

大哥孤身一人在外，好好照顾自己，我要睡觉了。

这才几点就睡觉？

时差呀。

奥。

奥。

睡觉的时候想了想，其实骂人也没有深浅之分，本质都一样。还是我错了。他虽然嘴上骂我，却没有到心。我之所以讨厌傻逼与装逼，是因为我的同班同学当着很多人的面公开骂我傻逼，于是后来所有带那个字的骂人的词语我都烦。走心的烦。

和我聊天的男生是我的发小，我们是同一年出生的，他比我大几个月，小时候我们住在一起，后来他就不在我们那里了，因为他老爸在南方做生意发了，他成了富二代，他去南方贵族学校上学了。而我还是那个穷二代，不过，我们的友情并没有变，他虽然在贵族学校上学，但是那种不经意间的气质和我一样。

不要多想，这里并没有王子与灰姑娘的故事。我们是好盆友，这种友情不敢保证一直不变，但是至少现在没变。我不是个悲伤的人，但我现实。

我不理解为什么谈过恋爱挂过科逃过课的大学才有意义，这是什么心理，实在不理解。如果真是这样，那我大学过得相当不错。我既谈过恋爱，也挂过科，更逃过课。后两者的发生全是因为第一者。我之所以选择不告诉他，因为我不想让在我身边的任何一个人知道那份失败的恋情，就算他是我最信任的人也不可以。我挂科是因为我和他分手了，那次期末所有的考试我都没有去，我逃课是因为我想和他在一起多一些时间。他是个军人，比我大，具体多少岁我也不知道，因为他告诉我的不是他真实的年龄，至于我是怎么知道的这件事情，说来话长，我并不想多说了。和他分手后我对恋爱不再感兴趣，也不敢再谈了，我害怕下一个的结果和上一个一样，我并不害怕我失去了什么，但是我害怕我不再拥有什么。

他是个骄傲自大的人，这一点我很讨厌，但是我却依旧很贱的爱着他，依旧爱着。

我怎么这么贱？不知道！

还有我还是女生吗？女生应该怎么样来定义？不过我还是个处女。我想我现在之所以是个处女，一方面是因为我害怕自己怀孕，另一方面因为他害怕我怀孕。如果我怀孕了，我绝对不会选择堕胎，我是不会伤害无辜，更不会伤害一个无辜的生命，于是或者孩子没有爹，或者认别人当爹。当然我之所以还是处女更更重要的是我们准备不足。

我不后悔我所做过的事情，更不怪罪任何人，一切都是你情我愿，的确怪不得任何人，要怪只能怪我太喜欢他了，太喜欢太喜欢了。

写到这里，我更感觉自己很贱，可是我就是不愿意回头是岸。他告诉我知错就该好同志，知错不该就完蛋，看来我只能完蛋的生活着，我注定不是好同志。

我喜欢猪，就叫我的发小为猪猪或者小猪吧。

夜里根本没有做梦，更别提回到小时候，但我真真切切想回到过去看看。我是个记性不好的人，我忘记了小时候我们的模样，忘记了当时的表情，忘记了当时的心理状态，忘记了当时的服装，唯一记得的就是三五个人一起玩泥巴，一起捉鱼，一起打架……好想回到过去看看，好想好想。

那时候的时光有一半是美好的，不好的一半是猪猪的离开，爸爸妈妈的离开，爷爷奶奶的去世……

今天早晨起来第一件事情就是告诉猪猪我的这个想法，他等到中午的时候才回复我，说我是神经病，还说这是不可能的。

我告诉他:貌似听说催眠就可以回到过去，甚至还能看到未来。

过去就是昨天的自己，毫无意义，你有时间还是好好学习，顺便找个男朋友谈谈 。

但是今天的自己不就是过去的自己演变过来的吗？你确定昨天的自己对今天毫无影响吗？

有影响，但你即使知道了那种影响又有什么用呢？

这样我就可以改变了呀！

那你为何不现在改掉自己认为不对的。

我想知道它的过程，它是怎么发展的。

我没有这个能力……你要是需要钱，我还能借给你几个花花，这个我真的无能为力。

拜拜。

如果钱是万能的就好了，这样我们俩就可以一起返回到过去的日子。这样我就可以知道我为什么是现在的自己，他为什么是现在的他，以及那个嘴里喊着我只是尿尿的男子为什么会变成今天这个模样，还有就是我更想知道我的生命中怎么会出现那个我一直深爱着的男人。

钱虽然不是万能的，但是有钱真的特别好，例如小猪就因为是个豪哥吸引了好多女生的青睐，不仅有中国的还有国外的。而且小猪家有特别多的亲戚朋友，每年他都能收到好多礼物，在过年的时候小猪的压岁钱都够我大学四年的生活费与学费的总和，甚至还用不了。不过，小猪也有自己的忧伤，例如今天穿什么衣服，明天穿什么鞋……

今天上完晚自习打电话问我老爸:老爸，你说回到过去有可能吗？

我爸不疼不痒的的说了句:闺女，你整天别胡思乱想的行吧，你好好上学就可以了。

应该是可以的，只要速度比光速快！

我一个高中生都知道没有比光更快的速度了，你一个大学生怎么不明白？

有比光速更快的速度，我原来在一本书中看到过，但是我忘记了是什么书。

还有别的事情吧？

没有了。

没有就挂了吧。你英语六级考出证来了吗？

刚报名没有多长时间。

那没事挂了吧。

恩。

我很讨厌六个字—你一个大学生。你一个大学生怎么连这个字都不认识呢？你一个大学生怎么不会高中的题呢？你一个大学生怎么连这个事情都不知道呢？

如果大学生知道了所有的问题，还要博士后干嘛？再说了博士后也不是小能人呀？

我想等到我成为了博士后，他们就会把大学生改成博士后，那样就成了升级版的笑柄，于是为了原地不动，我决定大学上完就学崖结束。

难道是我太吹毛求疵了？

我老爸现在除了感觉钱与扑克重要，别的一切好像都无所谓。好怀念以前的老爸。

想回到过去看看，就是想看看。

已经过去了好几天，我还是没想好到底怎样才能到过去看看。怎么才能进入比我们这个世界晚20年的平行世界。你们知道平行世界吗？其实我也不太了解，只是听说过，反正就是在平行世界中你可以进入到任意一个维度，但是所有维度里面的物都是影像，并不实际存在着，这好像一个电影《异次元杀阵》，但不同的是，在一个电影中任意维度中的人都是活的，我也不知道到底是活得还是影像，我没有经历过。

今天下午，我玩的最好的小伙伴从她舅舅家回来了。她开始给我讲她的舅妈。在她给我讲她舅妈之前我先把我原来所知道的她舅妈介绍给大家。

她舅妈是医院里很资深的心理医生，当年在美国深造过，而且这几年也在不断参加国外老师的沙龙。她被她老师催眠过，回到了前世，也去过来世，但她在乎的是在她的这一生以后会遇到什么困难，为什么会造成这种困难，以及这种困难该怎么改变，还有她这辈子会有多少钱。原来心理学这个东西在我心中是很伟大的专业，从事心理的人更伟大，总感觉他们比一般人都活得明白，细细一想，伟大与否，他们都是人呀，人就应该有人应该拥有的欲望，没有什么过错。原来我感觉写书的人很厉害，拍电影的人很厉害，科学家很厉害，老师很厉害………只要比我层次高的人都很厉害，于是我打心底的敬佩他们，可是后来我就不这么想了，他们也会吵架，他们也会骂人，他们也会离婚，甚至他们也会随地吐痰。

我上小学时很喜欢一个女老师，我感觉她长得白白净净的可好看了，她是个有家室的人，可是后来她却和我五年级同样有家室的体育老师走在了一起。

我感觉我的前男友也很厉害，我特别喜欢他的厉害，也很敬佩他，可是呢？

于是现在我谁也不再敬佩了，敬佩越深，失望越大。

不，我还是敬佩的一些死去的人与我的前男友。

我弟弟整天拿着手机，每次看到我都要说他，说他他也不理睬，而且还问我：为什么只能你玩手机？

因为我是大学生呀！

大学生有什么用，博士后现在找工作都不好找。

对哦。

大学老师也不让我们玩手机，但我经常看到他们拿着手机刷刷刷，而且在我的朋友圈里，天天都有老师转发“深度好文”。

好乱呀，我只是想说说我同学的舅妈，竟然扯出了这么一堆。

还有我突然感觉小猪说的很对，过去未来都没有太大意义，唯一有意义的就是现在这个时刻，可是我怎么知道现在这个时刻就真的是有意义的呢？怎么样才是有意义的？

我还是想回到过去看看。

现在我们再来重新认识一下她舅妈。现在我就叫我这个同学小A吧，我叫什么呢？我感觉007不错，那我就叫007。

我们正在一起吃午饭的时候，小A突然笑了。

007，你知道吗，我舅妈现在就给个神经病似的。

怎么了，你舅妈这次又出什么洋相了！

我舅妈家里这次请来了一个大神仙，可大可大的神仙了，你猜猜是谁。

太上老君？

不是！

王母娘娘？

不是！

玉帝？

不是！

财神？

不是！

那是谁？

你知道泰山吧？泰山上的东岳大帝。

你舅妈好厉害呀，连他都能请到家里来！不过大神会过问人间的事情吗？神家可是要普渡众生的。

我舅妈也是众生中的一个呀，哈哈。

是。

我这次去她家里，娘来吓我一跳，满屋子的人跪在那里烧香拜大仙。

医院里还有人找她看病吗？

才多呢！找她看病的那些人可信任她了，我舅妈在那里说什么就是什么，我有时候在那里都听不下去了，什么灵性呀，前世呀，乱七八糟的。

或许他们都喜欢这一方面的东西吧，所以同频。

可能。我这次去她家刚一进门，我舅妈摸摸我的头，说给我去去邪气。我把我领到领到卧室里，她在卧室里转了一圈，说卧室里气场太大，我受不了，可能会睡不着觉，然后又跪着帮我祷告了一遍。她不念不要紧，一念我更睡不着觉了，失眠了。

哈哈，还不如不回去。

更糟糕的是他们家里三口人都开始辟谷，连我舅舅表哥都辟谷，晚上八点的时候还打坐，说接收灵气，吓死宝宝了。

打坐辟谷接收灵气我都听说过，但是为什么是八点呢？

我怎么知道，你不感觉很奇怪吗？

还行吧，的确有点奇葩。

我感觉我舅妈疯了，彻底的疯了，整天神神叨叨的，这么吓人。

你以后少去她家就可以了，这样就妨碍不到你了。

可是她花家里的钱呀。

放心吧，等她级别高了之后她也能挣别人的钱。

对了，她还告诉我她现在皈依于道教。

什么？道教？哪个门派的道教？

我咋知道。

……

……

一个心理医生，现在变成神婆了，有点不可思议，她是为了什么呢？为了信仰？为了追求心理上的更高领域？还是说她也是一个寂寞的人？她一直都在安慰着别人，其实她才是最需要安慰的人。以后的我会变成什么样？我是否还有机会和他在一起？小猪会变成什么样？他会和谁在一起？

神仙世界上有你吗？如果有，你可以让那个军人再爱我一次吗？

如果有，你可以让我再回去看看那时的我们吗？

如果有，你可以让我看看世界另一边的爷爷奶奶吗？

如果有，如果只可以选择一个如果，我选择从来没有来过，或者变成一只猫，那个军人特别喜欢猫。