好几个星期前写了一些奇奇怪怪的东西。写完后整个人抑郁和迷茫交织，想找个人来诉说。于是把这段文字发在了朋友圈。可是5分钟后就被我藏了起来。那种完全把自己的懦弱和无助暴露在众人眼前的感觉，一分一秒都是煎熬。即使，是在“朋友”圈。
【那段奇奇怪怪的文字】2016年11月22日
最近的我真的好奇怪，每天睡醒就在发呆、听歌，边听边哭。然后开始撕心裂肺地放声大哭。一天都感觉不到饿，就这样待着，很多时候在做事情，却好像没有在做。我不知道自己在做什么。我有很多的话想说，可我不敢说，我怕说出来自己高筑的那道城墙会崩塌。我想有那么一个人可以听听我的声音，可我找不到那个人。我不知道跟谁说。随之而来的就是啜泣，不停不断的泪水，顺着脸颊，掉在脚背。
我一度怀疑自己得了抑郁症。我感觉自己难过得快死了，可是我在难过什么啊？我到底在难过什么啊？每天在眼泪中写一大堆奇怪的文字，写完再把它删掉，或者藏起来。在朋友面前依旧高谈阔论，把一切阴暗隐藏起来。难道我是精神分裂了吗？
我不愿跟朋友说近况，我怕听到质疑，我怕听到担心的语言，我怕看到心疼的眼神。我什么都怕。我…什么…都怕…
我一直跟自己说坚强乐观，我只想在你们面前露出笑容，我只想成为可以被依靠的人。
精神恍惚，回家会迷路，出门会忘记带钥匙…
我真的不想让任何人难过，让任何人失望。可我自己真的好难过。
每次害怕自己坚持不下去的时候我就想逃，每次感觉到自己会受伤的时候我就会逃。越逃越近，它始终盘桓在那里。
我没有什么勇气，我没有什么意志力，我没有什么理想。我讨厌自己停不下思考的大脑，我讨厌自己小心翼翼的行动，我讨厌自己如水蛭般的依附。
这是个思想怪圈，循环往复，永无止境。我没有答案，我也找不到答案。我不祈求你懂我，我也不愿让你看到我的内心，如此不堪一击的我。
从很久以前开始，我就喜欢对着镜子哭。看着自己哭成那个鸟样，就忍不住哭得更凶。等哭累了，就擦擦眼泪，对自己笑一个，当一切过去。看着镜子，好像有另一个人在陪着我哭，因着我的伤心而伤心。
应该是去年吧，还是前年，在家里大闹了一场，在亲戚面前边笑边哭。从此养成了个破习惯，在人前哭得越委屈，笑容越大，眼睛瞪大，不愿掉眼泪。刚对着镜子试了一下，真的好丑，好狰狞。
是的，到这里就戛然而止了。写到这里的我已经崩溃，在这租来的小房子里，对着镜子失声痛哭。
其实有什么过不去的呢。哭一场，一觉醒来后还是一条好汉。
图片来自阴阳师微信公众号（抱紧小姐姐们的大腿儿~）
