午后的夏日时光，把空调的温度稳定在26摄氏度，盖上一条薄薄的毯子，小憩片刻。

捧上半个冰镇西瓜，追着当下的热播剧。

不需要工作的休息日，你会和我一样喜欢吗。

你好，午安。

愿每一刻的你，都记住此时此刻的满足感。

空调里的凉爽，西瓜的清甜。

 01。

有一群这样的人。

每天都被不开心的情绪包围着。

用现在很流行的一个形容词来说，就是“丧”。

好像任何人任何事都没有办法提起它的兴趣，总觉得生活是一件很疲惫的事。

一天一天，忧愁就这样爬上了这群人的眉梢眼角。

如果你仔细的注视着他们的眼睛，就算他们明明在笑，眼睛是不会跟着一起笑的。

我听过一句话，叫做“喜欢一个人，是捂住嘴巴，喜欢都会从眼睛里跑出来”。

可见，眼睛是不会说谎的。

它是不会和你的其他感官一样，跟着它们自欺欺人的。

说来惭愧，我也是这个丧大军的一员。

身边也会有人问我， 你工作稳定，家庭幸福，生活的还算可以，为什么好像每一次看见你，总觉得你心事好多。

他们打岔说，是不是因为总是一个人。

我笑了笑，说不是因为这个。

不过是庸人自扰。

 02。

很多时候也会问自己，究竟是不是因为赚的还不够多？

买衣服的时候会纠结买颜色喜欢却贵出200块的，还是买没有特别喜欢，却穿着也不差的。

又或者是还在意，就算谈过几次恋爱，这个岁数了还没有遇到可以携手相伴的人。

就像每次参加婚礼时，看见新人宣誓时，总会被感动哭。

但静下来之后，又问自己是不是这些原因，回答全部是否定的。

如果真的要摊开了说，我也不知道自己在愁什么。

想要的东西太多，想要所有美好的事情都和自己有关，

却发现现实里很多事，并不是自己努力就一定能够得到的。

在巨大的心理落差之下，自己变得越来越丧。

变得开始假装不在乎。

用所谓的“佛系”掩饰自己。

除了厌恶自己的日子，更可怕的就是还会羡慕嫉妒其他人。

总以为其他人的生活，总是轻而易举地可以获得很多自己拼命努力却还得不到的东西。

别人毫不在意的，就是你拼尽全力都拿不到的。

这是你又一次更讨厌自己的原因之一。

03。

我认识一个女生，在我看来，她已经过上了我想要的那种生活了。

我没有好意思想说自己一直很羡慕她，每次和她在一起，总觉得真的是活生生的反面教材。

就是为了衬托她的幸福生活的。

家境优越，又白又瘦，长相比我好看许多倍。

学习虽然不好，但是她父母也就说只要有个文凭就成，因为家里可以为她铺路。

毕业之后她就从来没有担心过关于工作的事情，轻松拥有了一份待遇不错体面的工作。

当我还抱着简历四处碰壁的时候，她已经开着小车，朝九晚五双休上下班了。

当我因为公司突然倒闭，临近年关找不到工作的时候，她又收获了颇丰的年终奖金。

每次看到她，总觉得她的人生才足以被称得上是人生。

我的，只能叫生存。

她或许不知道我曾经有过这些幽暗的想法。

但更多时候，我就会开始质疑：普通如我，平凡如我生活的意义，难道就是为了应证人间冷暖中，那个“冷”字的存在么？

或许与命运的眷顾无关的人，存在的意义就是为了衬托其他人的幸运？

我真的无数次真的那样幽暗而丧的想过。

04。

那个时候我还在老家工作。

公司效益不好，老板也不喜欢我。

记得那是冬天的一个早晨。

我骑着电动车上班，突然车胎就爆了。

轮胎没气的电动车忽然变得很重，南方湿润的雪混合着污泥把我的裤腿全部打湿。

我无力得一下子坐到了雪地里，开始放声大哭。

可是一边哭又开始一边担心，迟到公司会扣工资，一次要50块。

那个时候我的收入微薄，一个月只有2000块。

因为压抑，所以连哭都不敢放纵。

于是我只能把电动车拖到路边，穿着雨衣，艰难的开始向公司的方向行走。

我记得那天灰暗的天气，记得那天我被污泥覆盖的灰色裤子，记得那个拼命想要不哭出来，却努力忍住比哭还难看的表情。

那天我还是迟到了。

但好心的人事妹子，看着我被雨雪打湿的头发和带着泥水的裤子，也没有多问，默默只是把这一天记作了我忘记打卡。

我强打起精神认真工作，告诉自己，这样丧的一天，对于平凡的自己，也没有什么大不了的。

也不知道这个谎言，有没有成功骗到自己。

05。

有的时候，很多事情就像是压垮自己的一根救命稻草。

一直这样处于压抑情绪下的自己，真的很怕哪天哪一个细小的琐事，就让自己的神经彻底崩断。

那一天，正好那个女生朋友又打电话给我，说她这几天心情不好，想要约我出来聊聊。

因为我是那么惧怕优秀者的光芒，会灼伤到自己，会更加无法面对失败。

我想尽了各种理由，却都不知道如何礼貌而不是尴尬地拒绝。

我只能告诉她今天的遭遇，并且明确告诉了她我电动车坏了，没有交通工具，实在是来不了。

她却告诉我下了班过来接我，顺便可以和我一起去商场买一条新裤子。

我无比想要逃避。

我本来就不够好，却还要以这样的窘态出现在她的面前。

明明是两个世界的人，不知道看见她以后，又会生出多少自卑的情绪。

开着车的她穿着一件好看的羊绒大衣，我穿的还是淘宝上300块买来的羽绒服。 

加上沾染了一些污渍，真的很不体面。

脑海中突然的画面，就像是和她一起参与跑步比赛一样。我的起跑线远远落后于她，只能自己东一拐西一拐得向前跑，看着距离在渐渐拉远。

06。

我终于忍不住心里的想法，告诉她我很羡慕你。

因为我害怕再这样压抑下去，我真的会被羡慕和嫉妒折磨疯。

她的脸色如常。

但她却忽然说出了一句惊人的话。

她告诉我，我也很羡慕你啊。

我以为自己是听错了。

一个什么都拥有的人，怎么会羡慕一个人一事无成的笨蛋呢。

我无奈的笑了一下，你别客套啦。

她正色着说怎么会，说我是真的很羡慕你。

因为你始终都在按照自己的意志生活。

坚持着做每一件你喜欢的事情。

虽然像野草一样，但是那种野蛮生长的韧劲是我很羡慕的。

她虽然有良好的家境，但她却从来都不知道按照自己的意志生活，自己可以成长为什么样子。

“就像现在，我父母给我安排了很多相亲的局。我明明不喜欢那些人，也觉得自己还没有做好结婚的准备。”

“可是自己的人生一直都是被安排好的，我很想拒绝，却也不知道脱离了安排，我自己可以做到什么程度。”

我看着她好看的侧脸，第一次觉得原来她的眼睛里也会染上复杂的情绪。

瞬间也为自己一直以来的疯狂嫉妒而感到惭愧。

原来真的是每个人都会有自己的烦恼。

我心里羡慕的人，她也承受着我所不知道的痛苦。

而这种痛苦，比起来或许是我更不能承受的。

“我在羡慕你，你在羡慕我。”

“说明我们都不知足。”

看起来条件再好的人，都很难完全满意当下的生活。

尾声。

一年之前，我力压所有人的反对离开了我长大的小城，到了一个新的地方。

在那边，我没有熟悉的环境，没有熟悉的朋友，更没有每天回到家就温热的饭菜。

但就像她说的，还好我可以按照自己的意志生活。

并且我有足够强大的意志像野草一样生活在其他环境。

这座城和原来的家乡不一样，每天我会遇到很多人，他们的脸上都写着野心。

我也从更多人的身上看到了努力和坚持究竟是怎么回事。

并不是以前那种抱怨得多，做的少的埋怨。

我也见到了所谓爱情最好的样子，就是和你一起成长，逐渐成为更好的人。

我依然没什么钱，依旧是拥有着足以被批判为负分滚粗的颜值。

但我依然想成为更好的人。

我依然会不快乐，依然大多数时候都丧着。

可我只是气愤自己，为啥我不能更努力一点，变得更强大一点。

我开心的是。

我再也不是那个总是跟着别人后面，一无所知却说羡慕嫉妒的人。