去年这个时候，我连做梦都在背管理学，就为了我现在这两年。
就是好不容易换来的这两年，我到今天却开始怀疑，究竟值不值得。有些努力，你一旦到达了某种高度，你便会满足，并顺流而下。
我最近，书看不下去，课听不进去，文字写不来，晚上睡不着，早上醒不来。我真的觉得我是在浪费时间，一年了，会计的借贷依然分不清楚，依然听不懂那些奇奇怪怪的科目，还给自己找了些很好的借口:我以前不是学会计的，不懂是正常的。我以前不是这个专业的，不会没关系。我以后不做会计，可以不会也可以不懂。
那么，我要这两年，究竟是为何。
我真的，觉得自己现在像一条寄生虫，依托爸妈跟姐姐并只会拖累他们的寄生虫。
那么，我该怎么做呢，从现在开始，好好的开始么。就算开始，我依然不会，我都不知道这两年后我走出去，以何种颜面跟别人说我学会计的。
不知道，你有没有发现一个现象，就是在你开始做一件事以前，一旦给它下了某种定义，比如你坚信自己做不好，比如它很难，那接下来的时间，你一定做不好它，学不会它。所以这些时间都是在挥霍，在浪费。
一眼望去班里的几十个人，可能他们也未必在听课，可是大多数都是低着头，要么看书，要么用笔写着什么，很认真，我听说有人在准备考研，有人在准备初级会计师的考试，有人在背单词写试卷。只有我一个人，是飘的。我不知道要做什么，拿着手机一遍遍刷着无聊的新闻，六级考了两次，分数越考越低，现在一份六级试卷已经在包里躺了两个多月，也只是在这两天写了两篇阅读理解，还是不容乐观的那种。
还会有谁说，我不是在浪费时间呢。
我总在想，这几个月甚至我这一年，都做了些什么，我都在想将来的简历上都没东西可交代，面试官会问我这两年为什么是空白的。
所以，我为什么会这样。
我想我真的是一个特别不让人省心的人，来学校没多久，就赔上了所有的钱，包括我攒的将来要去西藏的钱，以及我姐姐的一大部分积蓄。那种感觉，真的跟土埋半截一样窒息地喘不过气来，现在想想，依然如此。
你知道，一个人感到最愧疚最无能的时候是什么时候么？就是当你做错了事，你最亲的人首先不是责怪你，而是想办法帮助你并努力告诉你不要觉得内疚，没关系。
是谁，眼泪都会绷不住吧。
有人，那么努力地爱我，尽全身心的关心我，保护我，除了感到我不是一个人以外，更加证明有时候我真的是个混蛋。
而，我犯浑的时候，他们依然没有怪我，而是更卖力地对我好。
我觉得，我真的太可悲了。
平日里，自恃成熟有加，私下里，幼稚的跟个傻子一样。
多么讽刺啊。
我现在也已经写不出东西了。
所以，算是废了么。
一年前的愿景多好啊:
我去学会计，巩固我人力资源方面学习的会计技能。
我每个月至少读一本书，丰富心灵。
我每天都能有时间练小楷，修身养性。
能背个包，多去这个世界走走看看。
我不能丢掉我学过的人力资源，毕竟以后还是要做这一行。
可是，这现如今，时光仍在，改变的到底是什么。
我不再坚定地知道我要往哪走了。
究竟是时光毁了我，还是我辜负了这大好时光。
我明明有那般美好的蓝图，是谁在上面动了手脚。
是我，是我，都是我，我知道。
这两年啊，这条路，即便我燃尽所有，我终究没有看到过光亮。你永远都不会知道明天和意外哪个会先来，所以在此，奉劝我自己以及读到我这些碎碎念的人，在当下，且行且珍惜。
