刚刚好一个月，回想起上个月，简直像发了一场噩梦，现在还在半睡半醒状态：
五月份，我失去了一位至亲，我的爷爷。在最后那个晚上，我还清楚记得你紧紧握着我的手，似乎说点什么，却又无法说出口；似乎看到我的未来，却有无法叮嘱我什么；似乎满满的爱，却只能对视无言……第二天，你走了，我无法释放自己的情绪，我跪在你面前，始终哭不出来，一个月后，当我写下这段话，我发现自己才真正地面对你的离开，我才感觉到自己泣不成声，才感觉到自己心疼，才感受到我是很爱爷爷你，一切都成了“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。
我还记得以前做的那份工作，因为很晚下班，你和奶奶一直等我7点多回来吃饭，我心里想，我很想回到中学时代，虽然很苦逼，不过我能够准时6点回来和你们吃饭，虽然交流不多，甚至有时候还是因为任性把你气得要死要死的。我很想很想和你们好好吃一顿饭。
于是我辞职了，找到一份特别自由的工作，但是压力是以前的十倍，我被压力压得喘不过气，连和和你们吃饭的初衷都忘记了，我忙得连你们的样子都不记得了，我忙得你们都不舍得唠叨我了。虽然，我能够和你们一起吃饭，不过我们没有了交流……
当我现在回头想想，发现自己真的好傻鲁莽辞职，好自私没好好跟爷爷沟通，其实你们只是想跟孙女好好说说话罢了！
或许是爷爷心疼我了，在最后一刻用力保护我，避免我一直陷下去——在爷爷病危那天，我被分手了，我失去了我曾经很爱的男朋友。
有朋友说：“所幸，你还没结婚，没有孩子，没有房产纠纷，能够潇潇洒洒……”
那一刻，我根本没想到我能够潇潇洒洒，我没哭没闹，似乎早就知道这事情会发生，只是没想到会在我爷爷去世的那一天发生罢了。我不知道为什么我不哭，可能我一直在抑制自己的情绪，一直在逃避自己的感受，又或者看电视剧多了，尽量表现最理智的一面。
天无绝人之路吧，当我打算重头开始，朋友就说，有人需要助理，你愿意去试试吗？
那就去吧，去试试看，尽管工资真的比想象中还要低，不过压力好小。
事情还没完，当我上班的第二天，我就请假去大医院做了个全身检查，发现自己身体出了很多毛病，医生问了我很多东西，但是在结果还没有出来之前，她让我回家等结果。
这个时候，我的天似乎塌了下来，我是多么不爱惜自己，这一个月来如此糟蹋自己的身体健康，抑郁的情绪，没有爆发，却成了毒素在身体里头。
这一系列事情之所以在一个月里头爆发，可能是我内心真的想有一个解脱，想给自己一个理由放下，想给自己一个重新再来的机会。
好累呀，我翻来自己2014年写的网文，发现我丢失了以前那个自信、果敢、舍我其谁的自己，变成了一个特别依赖别人、喜欢逃避、患得患失的人。我希望在未来的日子里头，我能够一点点去找回原本的自己。
无戒365天极限挑战日更营 第159天
