文/管乐
每当夜晚入梦或是凌晨醒来，当我一次次地感觉到孤独和绝望袭来的时候，我一次次地明白，我的心是永远地孤独无依了，我一次次地去舔舐这种状态，这种在以前看来是僵梦的人生，不过也就是如此平静，坚强或许是给别人看的样子，自己内心的脆弱，别人永远无法体会，既然如此，那种百年孤独的感觉，不过是一个冷字。
这世上，已经没有什么人值得我捧出一颗心在手心去感恩了，因为值得这样做的只有母亲，而她早已离去。
母亲已经走了三年。很久没有梦到她了，或许灵魂的另一个归宿已经安稳了，那也是我的心愿。
在我三十多年的生命里，从来没有想过母亲如果有一天真的消失了，我该如何面对自己的世界，自己的人生，但是她真的消失了，三年里我不断地面对承认这个事实，三年后我明白，人生不过如此，因为人的一生本来也不是漫长的事，不过是花开一季，花落一季，既然早晚都是要去找她的，何不在这世上完成自己的此生的心愿和她曾对我的期盼，等到见她的时候，我可以骄傲地说，你的女儿是优秀的。
当我贫穷的时候，母亲是一直在的，她心疼着，她忍受着，节衣缩食的日子里，总会给我添置几件美丽而朴素的衣服，她忙碌着，缝补着，几个月一个新的床单，新的枕套，新的被面，都是在她巧巧的粗手下营造的幸福，而这些幸福的背后，都是拿捏的紧紧的几张百元钞票。爱干净的她，家里总是明亮的，厨房里的美味佳肴是等着我回来吃的快乐，见面后甜蜜的笑脸，堆堆的惊喜和幸福，许久未见彻夜的聊天，都是一幅幅恍若隔世的幸福画面。日子过得不管多艰苦，她曾说，我在哪，哪就是家，是啊，日子再难，有家有爱就是圆满和幸福。记得最后一次吵架几天没有说话，她查出了癌症晚期却谁也不说，我隐隐地感到了什么，当我生病的时候，她给我拔罐，说你再气我以后再也没有人给你拔罐了，如今那最后一罐的香甜的奢侈，在这世上是绝了。
当我变得富裕的时候，她已经不在了，我可以买自己想买的衣服，自己喜欢的化妆品，可是我却永远不可能再给她买她喜欢的衣服，她喜欢的玉石，她喜欢的化妆品了。她变成了一道记忆的墙，永远在那里，永远也不曾倒下，她受过的苦，遭过罪，变成了心底永远无法释怀的遗憾，我们在一起的日子，她的烦躁和情绪化，如今的我在她当年的境况里都理解的很深，可是当年我的任性和自私，没有给她多一点的关怀和理解，虽然我尽全力去弥补，但是我明白，那不过是在减轻自己的心里的重量，虽然弥留之际，她说我的孝心都记在了她的心里，可我却多么遗憾在她短暂的生命里，我没能多一点的奉献我所给她的幸福。
时光总是拖着把你带到现在，在这特别的感恩的日子里，我要感恩我的母亲，感恩她赐予我的命，我的人，我的身，并培养了这样一个我，平常的日子里，每当有一个幸福的记忆点和现实重合的时候，妈妈，还是嘴边最先脱口而出的语言，我知道她一直在看着我，我必须要幸福。
