2017 / 10 / 20 7:00 周五 阴
痛到极致的时候才知道，原来痛苦是真的会让人坐立不安，然后去放纵去堕落去自我作践的。
有很多个这样的瞬间，我都会想着如何买醉，醉酒之后如何放纵，不要再顾忌这世俗的眼光和看法，活着，自我的活着。
当一个人看不到希望和未来，就会连所拥有的都看不到，别人给的温暖和灯光，却像燎原之火在心里蔓延，彻底燃烧掉胸腔里仅剩的清醒。
极端的时候看眼前是这样，看世界都是这样。变得自私狭隘，你说你爱我，却也会对着别人笑得灿烂。你说你离不开我，却也可以和别人一起度过一个又一个日夜。于是，嫉妒发狂了，占有欲也出来作祟了。
我真的无法再定义出生活的好坏，你问我过得好不好，我可以为了博取同情即便生活顺风顺水还要哭着和你抱怨说不好，因为我在意你，希望你也能时刻关注我。也可以在明明撕心裂肺哭过一场之后还假装若无其事的笑着和你说很好，同样因为我在意你，希望你不要为我过度担心。自己都看不清的东西，怎么可以被问起，又要怎么来诉说。
可是当真的随心随性去过了，生活也并没有预想中的逞心如意。我想走的路走了想做的事做了想见的人见了，我想要的生活，还是能无情的把我打入深渊。
又开始不论前因不思后果，感情也成了可以牺牲的物品。去玩弄，被玩弄，或者，痛不欲生，看着别人痛不欲生。只为了快乐到极致和痛苦到极致时，极致给心灵带来的快感，来提醒自己，还活着。
浑浑噩噩也跌跌撞撞，有过的满腔热血，都被一路的荆棘和冰冷浇灭。然后用这颗冷硬的心，去指控他人的无情。在听到别人说自作自受时也跟着自嘲一句，果然又是自己不知足。
路好像到了尽头，我也不能轻易许诺扛得起让一个人幸福的责任，我这样一个不美好的人，就不该有人向我伸手说拯救。
我不会后悔，也没有资格忏悔。
百感交集。
然后终于该承认，眼光这种东西，某些时刻，比脑子好用很多。
平静的表面不一定是有心人努力维持出来的模样，也可能是眼拙看不到底下的波涛汹涌。
单纯而固执的坚信世间一些美好，世间美好的确很多，但倘若辨认不出其中也会有的糟糕，只能自己糟糕。
美好的人那么美好，可是怎么还要有这么多不美好的人呢。
每一次明明是望不到相聚的分离，为何偏会生出后会无期再也不见的心思。
同样的问题摆出来，一年前的郑重其事和现在的漫不经心相比，话一出口连自己都惊讶。
要说自己不幸，又真是对身边这些人的辜负，我也真是舍不得。
你看，生活它有双翻手为云覆手为雨的手呀，稍有斗志，就被淋得狗血喷头。而我不会是那个可以屡败屡战愈挫愈勇坚持到底最后反败为胜的人。
或许真的是思想太过极端，才导致情绪的低落吧。
