二月结束的时候，我突然决定辞职。
日子忽然变得慢了下来，与其说慢，倒不如说是空，我突然变得无所事事。不用早起，不用担心工作，不用关心天气。下雨的时候就关紧窗户，天黑前便收拾回家。地铁三号线今天依然挤满人吗？路边的樱花是不是依然害羞地开不了花？我变得有些挣扎和矛盾，有时候我渴望从家门走出去，窗外的阳光令我羡慕。有时候只想整日躺在床上，躲进社交网络里消磨度日。日子变得时快时慢，时间成为我最大的天敌。
我开始花大量的时间在读书上，有时候整个下午就坐在附近的肯德基里数着秒针，因为那里不仅提供免费wifi ，并且不强制消费。我总爱坐在靠窗的位置，这里可以看到来来往往的各类行人。我开始变得热爱观察人类。有时候会走过行色匆匆的上班族，他们穿着发皱的西装，皮鞋上泛着灰白的光，步履匆匆，脸上都是苦闷的模样，眼神中好像看不到未来般的空洞无光。有时候是打扮精致的少女，头发懒散的披在脑后，阳光打在她们的脸上，照着假睫毛和厚重的粉底，一瞬间显得美丽极了。偶尔也会经过几个中年妇女，她们多半成群结队，或者领着小孩，显得聒噪又市井，隔着玻璃也仿佛能听到她们的大嗓门。我乐此不疲的扮演这样的角色，好像上帝一般偷窥别人的生活。有时候我会在想，是不是某一天我也在别人的窗口经过，也有这样一个人注视着我，我的脸上是不是也和他们有着同样的表情，相同的神色，那个人又是怎样写我的呢。
有时候我也会在这里写点文字，或许文学已成为我现在唯一重要的事情。伴随着肯德基循环播放的音乐，我几乎能背出它的规律来。五月天后面是吴克群，接着是林俊杰，最后又跳回周杰伦。日子变得像白开水一样平淡。
我开始记录第二天要做的事情，写进手机里一件件排列清楚，尽量安排得满一点，均匀一点，甚至不敢把事情在一天内做完，害怕之后的几天里又陷入无穷无尽的空虚里。我拼命给自己增加日程，那些本来没有必要的工作倒成为了我惺惺相惜的知己，它们在很多个漫漫长夜稍微减轻了一些我的焦躁感，温暖了我的床被。
我开始感觉到寂寞，这感受与孤独不同。孤独是每个人在生活中必经的真实的状态。而寂寞是一种惩罚，尤其是在夜深人静的时候，他像一只伺机的野兽捕猎待宰的羔羊，沉默的等待着准确的时机，然后猛地出现，压迫着你，追着你，逼你讲出答案来。于是安静成为我最害怕的东西，那段时间，每天晚上我都把音响调成最大的音量，好让寂寞别那么大声，吵醒我心里所有的荒凉。有一天晚上我穿过小区里那条不太明亮的小道，抬头看见不远处的高楼，上面密密麻麻布满着灯火通明，但我却不觉得温暖。我想找个人问问存在的意义，但回答我的只有四月的晚风，和初夏的一丝温热一齐融入到无尽的黑夜中。
也有过怀疑的时候，质疑自己的选择，质疑自己，是否也必须过着群居的生活。后来看刘亮程先生的《寒风吹彻》，“落在一个人一生中的雪，我们不能全部看见，每个人都在自己的生命中，孤独地过冬”。也许生命中大多数是属于孤独的，努力成长是在孤独里可以进行的最好的游戏。
现在依然，在华灯初上的时候被孤独压得呼吸沉重，万家灯火没有一盏是为我亮起，还好这夜色足够温柔，能照亮我回家的路。
