回家工作已经一整年，细细回想这一整年过的似乎并没有想象中那么美好。在吉安工作的时候每天都很痛苦，仿佛心里有块大石头压着，异常的沉重，这份痛苦来源于背井离乡工作，也来源于和L先生未来规划的不一致，每天就像个行尸走肉一样，不知道工作的意义是什么，不知道未来该怎么走，更不知道自己的归宿在哪，经常在半夜泣不成声，痛苦夜夜啃噬自己的心，所有的心事都无处诉说。

于是把所有的压力和痛苦都发泄到备考上，我以为只要自己考回家工作痛苦就会少很多。殊不知回家之后，开心和快乐仅仅短暂的停留了几天，当我开始投入到新的工作环境中时，发现我又进入了一座更压抑人的围城。内心的压抑和痛苦丝毫未减半分，快节奏的生活、疲倦不堪的工作强度常常压的人喘不过气，每天除了工作还是工作，从早忙到晚，空闲时间只能拿来补觉休息。

身边也没有人体谅你工作的艰辛，每次放假一回到家，爸爸第一句话是：去买菜做饭。跟叔叔说：我不想当班主任，太累了，叔叔却说：别人都当不了，你还不当，不要犯傻了。跟前男友说工作好累，想求个安慰，而他却说：周末有空去看看家具和房子，有时间多看看书备考，不要一考回家你就不想折腾了。此刻我多想拥有分身术，能够乐此不疲的让他人都能满意。

只不过自己终究只是个普通的女子，当我什么都想要的时候却什么也做不好。回到家我越来越不想跟家里人沟通，宁愿躺在床上浑浑噩噩，前男友发来的视频我也总是厌烦到不行，在工作岗位上也处处暴露着我的低情商。生活和工作每一样都处理的不好。这也严重影响着自己的工作状态，年前两个月我整天沉浸在分手的痛苦当中，所有的情绪都表现在脸上，无精打采，死气沉沉，没有精力去上课，更没心思管理班级，整个人都被悲伤的情绪笼罩着，夜夜难安，日日哭泣，那个时候觉得自己坠入了万丈深渊，无比的绝望，不知有多少个夜晚蒙头哭泣。同事常常对我说，怎么年纪轻轻就这么丧呢。

也许是自己从小就缺爱，对任何能依靠的人或事总是舍不得放手。现在回想起那段时间，笑自己太傻。为什么分手后异常的难熬，我只是害怕孤独，害怕一个人对抗这个世界，我还没有学会过好一个人的生活，也没有好好地去爱自己。

疫情期间经历了一些不好的事，才让我彻底醒悟过来。我总抱怨命运的不公，过的极度消极悲观，也总是用错误的方式追求不属于自己的东西，这才是痛苦的根源。

后来，我开始学会看淡所有的失去，开始明白不属于自己的一定要趁早放手，也试着去爱自己，过好一个人的生活。这个时候才真正明白什么是：爱人先爱己，谋生再谋爱。不再把所有的期望都寄托在别人身上，让自己强大起来才能治愈一切伤害。把所有的精力都投入到工作和改变自己中，努力充实自己的生活。

新学期同事惊讶于我的变化，常常调侃我：海丽是找到归宿了吧，每天都过的这么开心。朋友也很诧异的问我：你今年怎么变的不一样了，感觉你比去年工作积极多了。只有自己心里清楚，开始为自己而活的我真好。

这一年，工作不是特别顺利，常常被鸡零狗碎的事打击的体无完肤，每天也都过的疲惫不堪，大龄的我还在感情上连连受挫，人生没有比这个时候更糟糕了。但我终于能一个人扛下所有，心态变得积极向上。我不再因为班级难管理而选择逃避，也不再因为感情受挫而郁郁寡欢。即使遭遇再多，都会快速的调整好自己，心态好了，自己也能在玻璃渣子中找到很多快乐。

七夕节刚过，面对朋友圈满屏的秀恩爱，心里似乎泛不起一点涟漪，也许是我已经不再期待爱情的降临，也不渴望从别人那里得到宽慰和关怀，降低欲望和期待，才不会轻易的受到伤害。当得知下个学期要继续当班主任时，心里还有一丝惬意，努力工作才是立身之本，不久的将来就能实现人生小目标，生活重新有了奔头，一切美好都值得等待，努力让自己变得更好，新学期继续加油吧！