91年出生，今年整整35岁，本该是安稳过日子的年纪，可我却在婚姻和家庭的琐碎里，一次次把自己逼到崩溃，甚至亲手伤害自己。如今回想起来，满心都是委屈和心寒，原来不被理解、不被心疼的日子，真的会把一个人逼到绝境。
结婚之后，和婆婆的矛盾不多，却每一次都扎进我心里，让我彻底寒了心。第一次争执，是因为孩子的内裤。我一直讲究卫生，反复跟婆婆说，孩子的内裤要和袜子分开洗，细菌交叉感染对孩子不好，我苦口婆心说了无数次，她从来都没放在心上，依旧我行我素。
那天我下班回家，又看到她把内裤和袜子混在一起，心里积攒的委屈一下子涌了上来，只是好好跟她多说了两句，她非但不觉得自己有错，反而一脸不服气地冲着我说：“那你打我吧。”这句话瞬间点燃了我所有的情绪，我无处发泄，也不想和她争吵，只能把所有的愤怒和委屈都转向自己，我使劲扇自己的耳光，一下又一下，打得又疼又麻。可那时候，没有一个人过来拉我、安慰我，他们只是抱着两个孩子去了楼下，留我一个人在家里，独自承受这份崩溃。事后，没有道歉，没有安慰，这件事就这么不了了之，而我心里的那道坎，却再也没过去，心，从那一刻就开始慢慢死了。
后来工作上遇到烦心事，我满心委屈地想跟婆家一家人倾诉，我只是想要一句安慰，一点理解，可换来的不是共情，而是火上浇油的指责。没有人听我说话，没有人懂我的难处，我再一次被情绪淹没，又一次扇了自己耳光。那时候我才明白，在这个家里，我始终是个外人，我的难过，在他们眼里一文不值。
就在前几天，不过是一件微不足道的小事，彻底压垮了我。婆婆的叔叔买了鹌鹑蛋，她说要放进冰箱，我随口说不用放，不会坏，她立马回了一句：“坏了你吃。”我心里不舒服，回了句“坏了我就扔垃圾桶”，就这么几句简单的对话，到了晚上，她却故意把已经躺下睡觉的老公喊到客厅，添油加醋地告状，说我说话难听，把所有的错都推到我身上，从头到尾，都觉得自己毫无过错。
那一刻，我彻底情绪上头，绝望、委屈、愤怒交织在一起，我控制不住自己，又开始打自己的耳光，使劲捶打自己的头，甚至跪在地上给她磕头。我也不知道自己为什么会这样，只是觉得在这个家里，我争不赢，说不通，没人站在我这边，只能用伤害自己的方式，来宣泄这份无处安放的情绪。
那天之后，我的头一直晕乎乎的，舌头也莫名受伤，像是被自己咬伤的，可我清楚记得，我并没有咬舌头。第二天，这个家里一切照旧，婆婆该吃饭吃饭，该说笑说笑，完全无视我的存在，仿佛我前一晚的崩溃、自我伤害，都只是一场无关紧要的闹剧。而我的老公，也只是轻飘飘地说了一句：“没关系，没这么脆弱。”
这句话，比任何指责都让我心寒。我难受得撑不住，要求去医院检查，拍了CT，好在结果没有器质性问题，医生开了药，也给我开了一周的病假。看着检查报告，我却忍不住反问自己：是不是真的都是我的错？是我太矫情，太小心眼，才会因为这些小事崩溃吗？
可冷静下来我才懂，我从来没有错。我讲究卫生、爱护孩子没有错，我想要倾诉、寻求安慰没有错，我正常表达想法、不卑不亢更没有错。错的是从不顾及他人感受、刻意挑事的婆婆，错的是缺位冷漠、从不护着我、不懂共情我的老公，错的是这个家里，没有人把我当成家人，没有人在意我的情绪，没有人心疼我的委屈。
35岁，我在这段婚姻里，一次次伤害自己，用最傻的方式，惩罚着别人的错误。头还在晕，心里的伤也还在疼，可我也渐渐明白，我不该再这样折磨自己，我的身体、我的情绪，都值得被好好对待，而不是在无人在意的委屈里，自我消耗。
往后余生，我不想再强求别人的理解，也不想再为了不值得的人和事伤害自己，先好好爱自己，好好养好身体，才是最该做的事。
