深夜辗转反侧，起身走到书房翻出旧电脑，重启大概就花了二十分钟。窗外伴随着稀稀拉拉的车流声还有持续不断的蛐蛐叫。
日子不知从何说起，暂且抛弃逻辑和结构，随意写些吧。婚后还是不断地吵架，即使我已经努力地在改变自己身上的缺陷。自己的心事，委屈不能跟任何人提起，跟身边已婚的朋友提起，他们会劝诫我要包容忍让，大家都是这样。和父母说起，他们会数落我的不是，继而又会伤心难过我维系不好一个和谐的婚姻和家庭关系。和同事自然就更不能提及自己的私事 了。太多时候想一死了之，放弃这样的念头倒不是因为自己有什么不舍，而是实在不忍想象父母失去我这个独子之后会怎样的伤心难过。为了婚姻，为了家庭，自己已经妥协了太多，让步了太多，或许自己做的还不够好，才招致另一半和父母的指责。为了能让父母放心，为了能父母过得更好一点，为了减轻父母更多的负担，我选择了一直地委屈求全。所有人告诉你你是个男人，你应该忍让，你应该包容，可是我想每个人都应该有做自己的权利，在不伤害别人的基础上，可是我有家庭，所以这注定了是一个伪命题。
想一死了之的原因除了这个阶段再没有人能理解自己，还有对自己的失望。没有能力做到自己想要的样子，又没有能力坦然接受平庸的自己，自己的那一点点成绩和还不错的现状在精英的世界里，就是个笑话。如果再有来生，希望自己能成长的更健全，希望自己能做对大多数重要的抉择，希望自己能是上帝的幸运儿。
死了能证明自己的痛苦吗，死了能证明自己已经很努力地维系家庭关系了吗，或许能吧。或许有人会因为你的死去难过一些日子，可是留给父母的就是无尽的痛苦。
睡了，后面有空再写吧。
