之前韩寒《后会无期》上映的时候刷过一句台词，叫“小孩子只看对错，大人只看利弊”。那时候只当是一句为了押韵的心灵鸡汤，现在却开始感受到其中看透了成年人友谊的世事感。

刚好在公众号“KnowYourself”中看到了一篇文章《在你认为是朋友的人里，一半的人并不把你当朋友》，想就成年人交友这个主题，结合自己的经历对文章进行一个记录和解读。

泛泛之交：人们友情的开始都是来源于非主动接触

非主动接触，就是你们是因为外在环境的限制而有了交集，地理上的接近性迫使你们需要与对方产生互动，并不是自己主动选择去接触对方。例如说，你们都是一个班上的同学，你们都住在这一片小区、常常上班或是上学的路上常常会碰到，你们都是社团组织的一员，或是你们工作上肯定要与对方打交道。当然，这里的互动只是简单表层的互动，例如打招呼问好、聊一下外界的近况，不会涉及到自己比较私人的想法和私密的信息。

患难之友：自我暴露能够促进人们友情的增进

自我暴露有两个方面，一个是露脸，一个是展示自己的内心想法。

先说第一个“露脸”，就是刷存在感。心理上有个“曝光效应”，曝光度的增加能够在你眼里放大一个人的特点。如果你对这个人的第一印象还好的话，他的亮点就会得到放大，达到越看越顺眼的效果。但如果你一开始就不怎么喜欢这个人，曝光度的增加只会让你觉得这个人身上的缺点越看越多，粤语来说就是“望佢前面，憎佢后面“。因此，只要你们之间第一印象不太差的话，更多的暴露能够让你们感受到彼此的存在感。像见面的机会增多，微信聊天的前列里总有你，经常从别人那里听到你的消息，都是刷存在感。

第二个暴露就是“展示自己的内心想法”了。人天生就是缺乏安全感的敏感动物，从我们在母胎的时候就是紧紧包裹住自己的姿势。为了保护自己，人都倾向于深藏自己的内心想法。童年时的我们为了把自己区别于普通朋友，都喜欢向对方讲一两个自己的小秘密。长大后的我们变得更为谨慎和保守，想要增进友谊，需要有一方先作出自我牺牲，迈出第一步，向对方倾诉一个小想法开始，测试对方是否愿意也和你分享。如果大家都愿意，那就意味着你们的友谊已经上升了一个信任的层次了。

在这个“自我暴露”的过程中，广度和深度都要讲求循序渐进。“刷脸”的话，要有些小缘由地出现在别人面前，可以从分享一些小事开始，一天一次或是两天一次，嘱咐下“晚安“”早安“，不要让人有一种莫名其妙地黏在身边的感觉。“交换秘密”的时候，观察下对方的反应，如果对方感到尴尬不知所措、接不上你的话题时，就要放慢速度，继续聊一些没那么深入的话题。此处聊天的话题，可以参考心理学家Arthur Aron提出的36个问题，这36个问题以12个问题为一组，每一组都是逐渐深入。

心理学家告诉，问完这36个问题，你可以和任何陌生人坠入爱河 - 简书

换位思考：维护友谊需要懂得如何付出与索取

在经历了互相的“自我暴露”后，双方间已经有了信任与依赖。这时候，地理上的接近、是否频繁的互动对友情的影响力已经大大降低。人们对友情的要求，就是希望对方能够理解自己、考虑自己，知道如何给出符合对方心意的回应。我知道我们友谊的界线在哪里，我知道应该对你的什么事情发表看法、对什么事情应该闭口不言；我知道怎么回应你的抱怨最能舒缓你的内心，我知道怎么回应你的热情最能使你高兴；我知道该向你倾诉什么，让你感觉到我对你的依赖。

真心知己：支持彼此的社会认同

如果说上面的层次是理解的话，那这一个层次就是对彼此的肯定和支持。作为群体动物，每个人都有自己所属的社会群体，这种社会群体的产生可能是因为特定的身份或是相同的爱好。人们从社会群体的互动中、从自己工作的成就中得到社会归属感和认同感。如果朋友能够对自己的社会认同给予肯定，自己也会感受到价值的肯定，以及朋友对自己内心追求的理解与支持，这样就会更加深厚双方间的友谊，甚至会达到推心置腹的地步了。

人们总感觉友情是一种感性产物，好像莫名其妙就两个人关系好了，或者无缘无故就感情疏淡了。这世上从不存在着莫名其妙，友谊的产生需要一方先迈出一步倾诉自己，友谊的淡薄也只是因为双方缺乏了维护的心思。我们需要学会建立友谊的“套路”，更需要明白维系一段感情双方都要用心。