上周六，我一个朋友给我打电话，我们闲聊。我老公开车，我坐在后面跟朋友闲聊。
他在旁边，一时间我有点不好意思，不知道聊什么，就想到什么说什么。
我想夸我老公对我好，我跟朋友说我去游泳的时候，他亲自送我，我游完泳他又亲自来接我。说完我又觉得自己说的好，没有意思很尴尬。
我又抢话题说我老公早晨给我削了一个苹果，很多年没有吃他削的苹果了，有点受宠若惊，这是早晨发生的事情，但是说完我又觉得很尴尬，没有意思。
就是我的感受完全站在了我老公那里，好像他一直在听我讲话，听我讲什么讲的好不好，
那一刻我完全失去了自己，我完全在从他的角度去看待我这个人不是看待，是评判。
我对我自己充满了评判，这样说不好，那样说也不好，让我一时陷入了尴尬的境地，不知道聊什么。
我尴尬起来，朋友当然也能够感受得到，他也接不住话题，后来就没说几句就挂了。
这件事情一直在我脑海中回想，为什么会这样呢？我怎么那么在意别人的眼光呢？我怎么那么在意别人的看法呢？并且我还不断的打压我自己，打击我自己，说我不好，不会聊天，不断的否定我自己尽管我一点都不想这么想。但是根本就控制不住。
在我打击自己的时候，我好像不是我。【我】的内心的声音是非常微弱的，力量很小，而一个非常强势的强大的声音在批评打击我，他像什么？就像小时候长辈打击我一样。
父母会说你说的不对，你要改掉，你那么说那么做是不对的。我陷入了一种深深的羞耻感，我被父母的这种打击征服了，并且把他的思想完全拿过来压在了我的身上，我承认了，父母说的是对的，长辈都是对的，有道理的，科学的，而我是胡思乱想，胡诌八扯的，没有任何逻辑和原理的。
我小的时候在和父母相处中，多次的经验都证明他们是对的，当他们对的，多的时候我就开始打击自己，原来他们真的是对的，我开始对自己不自信，怀疑自己，慢慢的我就觉得只要和他们的意见有冲突，就很可能是我错了，我就把自己的想法泯灭去听他们的意见。
我就变得不自信。但我内心还是有个小火苗，他想告诉我，你要听你自己的，你不要被父母的语言损坏了，你自己的想法你是正确的，你讲的很有道理，你讲的很有哲理，父母有时候也是错的，你要听你自己的。
一个非常非常微弱的声音在呐喊，你要听你自己的，你没有错，你没有错，你是最了解你自己的。
那个声音被我压在最下面，但是我还能感觉到他在拼命的苦苦的死死的挣扎。
我内心深处感觉到一种冲突，就是那个弱小的声音，那个小小的火苗，他想让我听到他的声音，他想让我看到他，但是另外一个父母呢，一个强大的对手使劲就像一栋房子一样压在下面，让我不能喘息。
我忽然明白了，现在我长大了，我有自己的思想，我可以活的更自我，我没有错，我说的都是合适的，我做的都是对的，我想怎么说都是可以的，我不用在乎别人的想法，我很好，我很重要，我说的也很好，我聊的也很好。
我值得朋友的关心，值得朋友的问候，值得朋友认真对待。
还有我那个朋友，她都没有别的事儿，她每次给我打电话，要么就说她女儿不好好读书了，要么就是她又跟她老公吵架了，我就很讨厌跟他打电话，以以后少跟他联系
跟他聊没意思，对，就是没意思 。
我不想跟他聊天了，我觉得他特没劲，对，就是这样特没劲，没意思。
我一直都觉得这个女孩子挺不错的，她也是我一个同学，我们应该保持好关系，我也想维护好我们好朋友的关系，而且我们老家离得也很近，但是他没有一个有趣的灵魂，他很枯燥。
他的灵魂是被榨干的，是干瘪的，她就像一个70多岁的老奶奶，身材枯瘦，满脸皱纹，但是给自己画了一个彩妆，就是这种感觉。想让自己显得年轻有活力，就是拼命的挣扎，做一些外在表象的东西，其实他的本质就是很枯萎，很枯燥，我不喜欢跟他聊天。
怎么办呢？少跟他聊天，我有点不好意思，有点不敢去做这件事情，我觉得我不应该拒绝一个好人。
我可以把这件事情做的更温和一点，不要那么坚决和敌对，就是减少跟他联系，少跟他接触，他再跟我打电话的时候，我就不接，我也不主动跟他打电话说的时候就简单说两句就好了，对他没有意思，我不想让他榨干我。
他是想从我身上汲取一些能量，但是我不想让他炸我。
我要做的就是接纳接纳，他就是这样的人，允许他成为他自己，同时呢，我也遵循我内心的真实想法，去和我真正喜欢的人交往，做我真正喜欢的事情，见我喜欢的人说我喜欢的话，做我真正热爱的事情。
那些不是太喜欢的，渐渐的也会疏远我，只要正常的做自己，不强求，不抓，不找，去接纳，去看见我就一定能找到那些有趣的灵魂和真正适合我的好玩的，有趣的人和事。
对，我喜欢有趣的人和事，我老公也喜欢。我孩子也喜欢这一点，我们一家人特别像。
什么才是最有趣的呢？他一定就在我身边等待着我去发现一定是这样的，哈哈
