北京又进入了雾霾天气，从办公室出来阵阵凉意席卷而来，耳机里播放着我的一个道姑朋友，双层巴士上到处可见人们疲倦的神态，今天周五
今年到现在为止对我来说就是特别累，难过的是我觉的活着没有意义， 轻生的念头时常围绕在心，却又放不下家人，应了那句生不对，死不起，前方的路我看不到光，未来对我而言只是时间的流逝，我把自己内心封闭起来，经常一个人发呆，我种植物鲜花，把家里收拾的温馨，出去喝酒看电影，通过这些我试着让自己开心，过后是更多的失落感，我整夜的失眠看着窗外一点点亮起来的天空，我想吸根烟没有人递给我，也就算了，我时常限入无尽的孤独，恐慌之中，记得在我十八岁那年的春天每天我都把自己逼得很压抑，一整天不说话，晚上躺床上就开始哭，终于在我哭了差不多有三个月后睡在我下铺的好朋友忍不住了问我为什么每天哭，其实我到现在也想不明白为什么哭，现在我泪点依然低却在特别难过特别难过的事情上一滴眼泪都没有， 外表温和安静，内心早已翻山倒海，我知道那只是我不愿与这世界握手言和，到了现在我知道自己其实是叛逆的，有时候会骂别人煞笔当然还有其它的，也会喝到进一步退三步，有些话也只能在这种状态下说出来，是挺怂的，
这是今年到现在最喜欢的一张照片，在一个很炎热的下午我跟朋友脑子瓦特了去压马路，他给我拍了这照片，看得出来虽然孤独，我却依旧在奔跑，裙角扬起的画面让我感动，生活中这些微小绵长的小事触动心弦，也是这些填补我的迷茫，让我看到希望，
其实每当生活中这些大浪一个一个拍打过来，我哭，我自暴自弃，浪潮褪去后，我更坚定的知道自己不要什么，在这赤贫的二十年里我保留了初心，到现在我依旧不想放弃，我排斥一切平淡如水的事物，包括劝我的人，我想一个人过一生，四处流浪，对安稳的生活却又生出一丝向往，在我的人生中我一向自认为活的自在，现在回首好像并没有只有当生活一降到底的时候我反而会放下平常那份装出来的矜持，释放真我，无论好与坏。
