文/蕙子

      我写过好多故事，也从来不担心没有人看。今天的风有点低迷，我特别冷。穿着室友的呢子外套，还是冷得发颤。

        我走过废弃铁道的时候想着这条铁道是不是载过很多分离的恋人，后来火车再也没往回驶过。     

        他们爱的人也没再回来。

        好好的恋人，如果不是因为这一班火车承载着远方的魅力，他们就能走一辈子了。

        远方真是个可怕的词。

        14年，姜睿带着厚厚一沓信来找我。他说我明白你的心意了，我们在一起吧。

        我感动地摇头拒绝了，我拥抱了他，那个我以前梦寐以求的怀抱已经引不起我多大的兴趣了。我就是简单地抱抱他顺便拍拍他以表安慰。

        他很愤怒，他甩了甩手上的信质问我为什么。他可以理直气壮地来质问我，一点毛病都没有。我承诺过他，我只要还喜欢他，就会一直给他写信。只是后来我忘了，我写成习惯了。直到我已经不喜欢他了，我也一直在写。

        我轻轻拿过他手中的信来看，看得自己沉浸其中，泪流满面。突如其来的情绪爆发，我蹲在街边使劲哭，我冲姜睿吼，我说姜睿你个王八蛋，你知不知道我喜欢你的日子有多难熬，我每天都在担心万一付出去的真心就这么被糟蹋了怎么办，我好不容易等到你迫不及待地奔向我了。可是你为什么回来这么晚，我都已经不喜欢你了，我都已经放弃你了。

      姜睿俯下身安慰我，他说你别哭了，不喜欢就不喜欢了，你别哭了。

      那天的风跟今天一样大，不仅大，还迷眼睛。那天姜睿把他的呢子外套披在我身上，然后陪我蹲在街边瑟瑟发抖。

      临别的时候，他小声说，你能不能以后偶尔给我写写信呀，我都看习惯了你的信了。他声音很小，很委屈，像个犯了错的小孩子。我答应他了。我推他我说你快上车去机场吧，别误点了一路保重啊。

      在拥挤的车站，我把以前很喜欢的人弄丢了，不打算找回来了。

      我最爱吃各种各样的罐头，这些罐头都有自己的寿命。我总是一下子买很多很多，尽量按照出产日期的顺序吃它们，可是还是会有不小心遗漏的。比如放在柜子最暗的地方没看见，比如把罐头弄倒扶起来的时候顺序都乱了，总之就是错过了几个。

      姜睿就是被我不小心错过的罐头。

      之后我给他写的信基本上千篇一律，告诉他我的现状，问问他的现状。其实那时候通讯特别发达，信也没什么好写头的，也就是留个念想吧。

      我给他写的最后一封信和前面的不太一样，因为知道是最后一封了所以掏了掏心窝子，我的信是这么写的：

      Jan，最近过得怎么样，有没有做梦，有没有想我？

      这几天我想了想我是从什么时候开始就不再喜欢你的，后来我想了想，其实我一直都是喜欢你的，只是后来不想着和你在一起了。

      Jan，从我喊你Jane开始，我就承认了你远方的属性了，我们无论是距离，还是感情，都被它隔住了。就像你那边狂风骤浪，可我这里风平浪静得连个涟漪都不会有。远方真的是个很可怕的词。

      Jan，我第一次看见你的时候，总想着，这么好的男孩子，我说什么也要为他付出一次感情，可是我付出就没收的回来，我们从没有正式在一起，可是我也没有后悔。因为你的的确确就是个这么好的男孩子。

      Jan，如果这一生我会喜欢你第二次，你也能第二次接受我的喜欢。我是说如果。如果这样的话，你不要让我等太久。我希望你是我触手可及的姜睿，一直如此希望的。

      信寄出去了觉得还少了些东西，找到姜睿的邮箱，我又敲了一段：

        Jan，我一直害怕远方这个词。提起远方就令我生畏。我想象中的远方必定是千山万水，千里迢迢。我逾越不了。

        可是Jan，我对你所有的喜欢，都是真的。比刮过我这片地域的风还要真。 

        我的地理特别差我也不知道我刮过的风会不会翻山越岭去你的地域，如果我们领略过同一阵风，你会明白的。

        我也不知道敲这些文字的动机是什么，大概是想为这么久的付出找点存在感吧。总之码完这段才松了一口气觉得没有白白付出。

        其实说实在的，我一点都没白白付出。姜睿喜欢过我，他回来找过我。他从他的那个远方，千山万水，千里迢迢的。他翻山越岭地来过。

        那些被那段铁轨拆散的爱情有的失而复得，有的老死不相往来。但是，他们真真实实地爱过彼此。没能走一辈子，起码走过一阵子。

        可是，我和姜睿连一阵子都没走得了。但是我不是很难过。因为时至今日，姜睿还是在我的ins列表里，时不时地说着很爱我。

        从友情到爱情，再从爱情到友情。这份爱，算是把我的青春走过来了。不亏