之前我们分享了很多关于婚姻的知识，今天我们继续谈谈婚姻这件事。

        我观察了很多情感破裂的夫妻，其中有60%的夫妻在刚结婚的时候，感情都不错，但由于双方在经营婚姻上都有所忽略，以及不懂得经营婚姻，最后落到一地鸡毛。

        漫长的婚姻关系中，容易被双方忽视、懈怠，但又实实在在直接影响情感质量的一点是「积极关注」。

        「积极关注」是婚姻生活中一个重要的环节。

        两个人真正进入婚姻之后，并不是像童话中说的从此就过上了无忧无虑的生活，也更不像我们平时看的日剧、韩剧、好莱坞电影那么浪漫。

        事实上，真正婚姻的日常生活，就是柴米油盐酱醋茶，是非常琐碎、非常普通的生活。

        根据我们对很多夫妻的观察，我们发现，很多幸福、关系稳定的夫妻，他们之间都有一个共同的特征，即他们彼此非常关注，彼此的距离总是在靠近，而不是在疏远。

        吵架，甚至离婚的夫妻，其实多多少少都是因为彼此都不再关注对方了。

        「关注」落实到生活当中，可能是非常小的一件事情。

        例如，你们俩早上起床时，有可能对方跟你说：

“哎呀，我做了噩梦！好可怕！”

        可能当时我们没有在意，起来就上班去了，没有关注他。

又例如，他可能跟我们说：

“你觉得这个电视节目怎么样？”

        我们可能没有理他，随后，我们发了个微信他也没有回，这就是没有彼此关注的表现。

        那么，应该如何实现真正的彼此关注呢？

可以通过以下两个方面来实现。

第一，无压力对话。

        不要让谈话有压力，这是一个非常重要的沟通技巧。

        我们观察到，无压力对话主要是不谈两个人之间的事，聊一些第三方的话题。

        例如，最简单一句话的案例，对方下班之后回到家，我们可以问一下：

“今天这一天过得怎么样啊？”

        这就是典型的无压力对话。没有聊你们两个人之间的关系，也没有聊你们俩的问题，你在关注对方。

        在这个过程中，其实就舒缓了压力，这是很重要的。

        但大部分的人容易把工作生活的情绪，带到婚姻里，和伴侣沟通的时候，总是带着戾气，明明很简单的一件小事，采取了暴力沟通方式。

        比如我们之前遇到一位来访者，她是一位女强人，平时工作压力很大，一回家看到家里凌乱，就开始抱怨、指责老公不

        假如说对方回应了我们，我们也不能去追问他一些暂时还不想说的事情，无压力对话一定是双方都在参与，最好是轮流分享。

2）不要随随便便发表看法、意见。

        例如，老公回来了，我们问：“今天过得怎么样？”

        他说：“过得不好，季度奖金不发了！”

        这时候千万不要跳起来说：“这个都不发了！”又或者跳起来给一个什么解决方案说：“那为什么不发奖金？”

“老板说我总是迟到。”

        “你看看你，我跟你说了多少次啊？”又或者“从现在开始，我觉得以后你不能够这样上班了，我来监督你……”

这些建议，其实是不必要的。

        当我们去了解一个人，很重要的是要了解和总结他的想法，而不是给他解决方案。

        每个人肯定都有自己的想法，他对工作有自己的态度，我们不需要提太多。哪怕你觉得这个建议真的非常正确。

        3）我们的立场是什么？我们要表明自己的立场，要和他是一致的。

        上面没发奖金的案例中，老板调整绩效，我们不要这时候说：“我觉得你老板挺对的，你本身的工作态度就不对，他就应该调整。”

        那么一定会发生冲突，你应该站在他的立场上，考虑这个问题。

        无压力对话可以很好地帮你化解婚姻生活以外的压力。

        根据「社会生态模型理论」中一个很重要的假设，婚姻生活很有可能会受到一些外来压力的影响，如来自对方的工作和原生家庭的压力，或者来自他朋友之类外来压力。

        这些都会传导到你们的婚姻关系中，只有使用舒缓压力的无压力对话的方式，我们才能更好地去理解对方，更好地降低这些压力源对婚姻的危害。

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        第二，是你自己要做一个小练习：用3个星期的时间记录我们对他所有积极关注的行为。

        例如，今天我倾听了他的话；今天我给他发了微信鼓励他；今天我为他洗了一筐衣服……

        这个过程是让你去了解你的行为，帮助你去分析自己的行为，帮助你认清自己是否进行了积极关注。

        那种“看老娘为他做了这么多了，他居然还不感恩戴德”的心态是最要不得的。

        如果我们感觉到对方不与你沟通、不与你交流，他没有关注你，甚至他在疏远你，这时候应该怎么办呢？

        绝大部分人这时候的第一个反应就是“他是不是不爱我了”或者“我们的关系是不是有问题啊”，你要从两个角度去思考问题：

        1）他最近是否遇到外在的压力源，而这个压力源的严重程度是我们所不知道的？

        压力源有可能是他工作上的问题，有可能是他健康方面的问题，甚至有可能只是他最喜欢的球队输了。

        我们可以想办法去寻找和了解他压力的来源。

2）反思自己的行为。

1）深入全面了解对方。

        了解是满足所有需求的前提，越了解对方，越容易掌握对方的需求。

        所以，在相处中可以多从各个方面了解对方，例如家庭情况、成长经历、兴趣爱好、工作内容、作息规律、人际圈子等等，了解得越详细越好。

        假如，你了解他每天都是12点前睡，那么晚上到了差不多时间，你就不该继续缠着他陪你聊天。

        但注意不要为了了解而了解，因为一个人对另一个人敞开，总是需要循序渐进的，关系若不到位而急于了解，可能会遭到反感。

2）留心对方的主动表达。

        我们都不善于主动表达需求，但如果偶尔表达出来的需求能被满足，以后就会更愿意表达。

        假如某一天他说很想见你，而你推掉了本来的安排去见他，他一定会很开心。

        如果他提出的需求你短时间内确实无法满足，那你最好记下来，尽快在有机会的时候给予更大的满足。

3）观察对方对你的好。

        我们常常会把自己的需求误以为是对方的，然后强加在对方身上，这种心理会让伴侣之间产生不少矛盾。

        但我们可以换一个角度运用，就能发现对方的需求。

        例如，女生总是希望男生陪他逛街，但男生总是不太愿意，因为这是女生的需求。但某天如果男生主动提出陪女生逛街，并且提出要给女生买衣服，那么想必女生会很开心。

        所以，平常多观察他对你的好，然后尝试用同样的方式对他，看看效果如何。

        做到以上三点，你就能掌握对方80%的需求，而这80%如果你都能满足，那么这段关系已经可以达到相当高的质量。

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