我和他，纠缠了两年。在第六十五通电话后，彻底断了联系。
今天，是我失恋的第二天，还是冲动战胜了理智，我拨打了我和他的第六十五通电话，听着一声声的嘟嘟声，绝望的期盼着，一分钟后，手机想起机器人的道歉声，意料之中，他没有接。
我抬起头，泪还是掉了下来。他可真绝情啊，那么冷漠，好像没爱过一样。我低头捂住胸口，心脏那里传来阵阵的疼，身体忍不住颤抖起来。我靠着床边，蹲坐在地上哭了起来，我终于失去他了。
我和他相识于2018年的冬天，我打寒假工，他实习，就这么遇见了。他是一个很温柔很干净的男生。初遇他时，他带着半框眼镜，手抱一个本子，灯光打在他身上，显得他格外温柔。他走向我，衣服上香香的，声音很好听，书生气质满满。
他长得很好看，低头记笔记的时候，像极了一个小奶狗。后来，一步步接触，我们成为了朋友。
疫情前期，我想去一个地方玩，没有认识的人，便尝试着叫他一起去。他同意了，我心里止不住的开心。那天下了很大的雨，我们只有一把伞，他把伞尽可能的偏向我这边，望着我们两个之间的距离，我鼓起勇气，抓住了他的胳膊，那时的我们，羞涩又美好。
后来疫情严重了，给本来就不想回家的我一个正当的理由。果断给家里打了电话，说疫情严重，回不去了。可是太无聊，我经常拉他出来走走，我们就沿着路转啊转，他待的久，向我讲述之前我们部门发生的趣事，把我逗得咯咯直笑。我们一起吐槽上司，一起看动漫，一起吃饭。
有一天晚上他把我叫出来，说心情不好。我们走着，谁都没有说话。那晚的月亮很圆，星星很亮。他突然叫住我，对我说，他好像喜欢上我了。简单的一句话，我瞬间乱了心跳，脸唰的一下红了，呼吸都急促起来，我不敢去回应，也没有直接拒绝。
我们装着若无其事，还和平常一样，一起吃饭，只是休息时出来玩，他会偷偷搭上我的肩，小心翼翼的模样。我并没有反感，反而有点开心，我想，我也是喜欢他的。
过了没多久，有一个很聊得来的朋友要离开了，我知道，我们也许不会再见面了，我难过的趴在桌子上没什么精神。他坐过来，揉揉我的头发，说，别难过，有些人，光是遇见，就已经很幸运了。我突然觉得，能遇见他，也是我的幸运。
那天，回来的路上，我犹豫再三，还是拉住他。深吸一口气，咬咬牙说道，我们试试吧。他欣喜的看着我说:“那你可就不能反悔了。”
我才不反悔。
和他在一起，很开心，他长得又好看，说话又温柔，声音也很好听，怎么看怎么好。虽然性子有点直，但看在我是他初恋的份上，还是可以原谅的。我爱他笨拙爱我的模样。他对我说，只要我不放弃，他就绝对不会放手。听到这话，我开心的像个孩子。
没过多久，我回去了，在离他很远的地方上网课，异地后，他对我特别小心翼翼，连买吃的都怕买到我不喜欢的，我从不跟他说我喜欢什么，他就跑去问我的发小，我发小告诉了他，为此，他吐槽我还没有我的发小坦荡。
我跟他说，没必要买，我想要什么自己会买的。他说，可是，我就是想给你买啊。那一刻，我的心暖暖的，他感动了我。
我很开心，不是因为他送我的零食，而是他会想着我，满满在乎我的样子。
因为异地，联系只能靠手机。我们每天聊天，打电话。一起听音乐，分享日常。也因为异地，他和我的话题变得越来越少，我们谈了不到两个月，就不可避免的分手了。
对于分手，我当时难受了半天，哭了一场，第二天就好了，好像并没有什么后遗症，只是再也听不了我们常听的那首歌了，一听就会难受。
分开以后，偶尔会想起他，不痛不痒的回忆着我们的过往。只是觉得遗憾，我们还有好多事情没有做，我的初恋就这么结束了。
同年暑假，我又回去了。原因没有别的，只是因为那个地方我熟悉了，不是因为他还在。我没有想问他，分开后有没有后悔过。也并没有想问他，还喜不喜欢我。
刚去的那几天，他总是会偷偷的找我，就这么默默的看着我，也不说话。我也赌气，假装没看到他。渐渐的，也就真的没了交集。我有时也会想起他，好像，没有那么喜欢了。我们有时会好几个人一起去吃饭。只是关于我们的感情，谁也没有再提过。
后来，我不止一次在想，如果我们的关系，到那里就停止生长就好了。
要开学了，我临走的那段时间，有一次他们带我去吃散伙饭，气氛到了，他们纷纷送我告别语。我笑着对他说:“我不管，只要我找不到对象，你也别想找到。”朋友们都在笑，他说:“好。”
当天他问我，我们能不能在一起，他肯定会珍惜的，不会再放开我的手了。可是我都要走了。如果我同意，接下来又是无尽头的异地恋，我怕，我们又会重蹈之前的覆辙。
我说，你想好了，如果我们复合，又回到了和手机谈恋爱的时候，你确定吗？不要因为现在的冲动做出让自己后悔的举动。他坚定的看着我，一遍遍的说，他想好了，不后悔，真的要和我在一起，异地恋也没关系。
第二天，他执意要送我离开，在自动楼梯那里，我站在比他高的地方，忍不住蹂躏着他的发，他有点无奈的抓住我胡闹的手，谁都没有放开。我看着他眼中小小的自己，说:“你的答案就是我的答案”。
他听到那句话时，一下子怔住，立刻用另一只手也抓住我的手，两只手握紧，像是找到了一份失而复得的宝贝，他看向我的眼睛亮亮的，我想，他是真的喜欢我。
我明白我对他的重要性，暗想，这次，我们一定要好好的。
从离开他的那刻起，我就开始想他了。我们说好了，谁都不许放弃对方。
回去了以后，我们每天有空了都腻在一起，他说想陪着我，要带我打游戏，这样两个人才不至于无聊，游戏是我选的，我菜，他就一点一点的带我。我有危险了，他就会来保护我，给我报仇。
我们也会闹脾气，我生气了，他也会小心的哄我。翻来覆去几句话，别生气了，我错了。当然了，大部分都不知道我生气了。
我变得越来越粘人，他只要半天不理我，我就会不开心。他呢，以为我闹脾气，过一夜就好了，我呢，过了一夜，更气了。我总觉得他不爱我了。跟他提了几次分手，但他的一句别闹，我就乖乖缴械投降了。我是真的爱他。
我们复合的第一个月，他的消息不再秒回，我生气了给他使小性子，他也不去哄，总觉的是我想太多。我的坏情绪，他不去管，都让我自己去消化。好几次想放弃，却舍不得。
国庆节的时候，他放弃三倍工资，陪了我三天，我们一起跑到南京去旅游。那几天，我很开心，他体贴温柔，还不路痴。我看着被他牵着的手，感受到了满满的幸福。
之后，我变得越来越离不开他，有一个异性天天给我发信息，我觉着烦，却苦苦等待他的消息，总觉得他的话太少了。
可是，总感觉哪里不一样了。
他一点都不粘我，我却越来越幼稚，越来越粘人，我想看他的照片，他说不喜欢拍照。想让他给我讲故事，磨了半天，他依旧不肯。他也不再问我喜欢什么，都是我问他，想着给他买，我们两个，好像反过来了。
后来，他过年回家，快到他生日了，本来只是打算送礼物过去的，可他说，我想要的不是礼物，是你。为了这句话，我瞒着所有人飞去了他的城市。在那里留了七天。为了省回来的路费，我选择了做火车，两天一夜，那一夜，我没怎么睡觉，他也陪着我，一夜未眠。
过完年后，我去了离家很远的地方去上班。每天我上下班的路上，回家做饭的时候，都要腻在一起打电话。晚上，我们就一起玩游戏，他带着我打副本。我们在游戏里还同居了，建立了一个属于自己的家。到了晚上，我们会一直打语音睡觉，直到手机没电关机。很奇怪，之前听歌要听半小时才能睡着的我，和他打电话没多久就能进入甜甜的梦乡。
我问他，一整天都这样粘在一起会不会腻，他说:“不会啊，我就喜欢这样。”我信了。
可是爱情，十有九悲。慢慢的，他的话越来越少，在上班的路上，我给他打电话，有时候我说了很多，那边一句话都没有，跟他说话，他都不回答，好像我一个人的独角戏。我快被他气疯了。我冲他发脾气，对着他吼，他也会觉得烦，我不知道我们怎么变成了这个样子。
他迷上了打游戏，白天上班，晚上玩游戏，我让他退游戏陪我，他不同意，我们的矛盾也越来越多。可悲的是，这次他终于知道我生气，却不想着要哄了，我呢，却期待着他哄我。
我觉得他不爱我了，提了分手。晚上提的，他直接同意了。那天晚上，我哭了很久，心脏痛到在床上打滚。我第一次知道，原来难过的极致，心脏真的会痛。我很难过，一直哭，怎么都睡不着。第二天白天我就后悔了，跟他打电话，对着他哭，他说，我还在。就这么一句话，我们就和好了。
可是，那些问题还在，我以为他冷静了会解决问题，他以为我会放过问题。我们仅仅好了两天，又开始生气闹脾气，我们开始讲道理，可没用，我们都补不上之前的裂缝。我们又开始恶语相向，拿狠话戳对方的伤口。
那一天，我又一次提了分手，我对自己说，这段感情到这里就结束了。那一夜，我把自己哭到吐。原来一个人离开会这么痛。
可是我第二天又后悔了。我真的很爱他，我离不开他了。我休息了一天，待在房间里一直哭。我很难受，我觉得我活不下去了。他就好像长在我身上的一块肉。剜掉他真的很痛，很痛。我舍不得，也承受不了。
那天晚上，我尝试听歌睡觉，可平时半个小时的音乐被我播放了三个小时，还是睡不着。我受不了了，装醉给他打电话，对着他哭，我们又和好了。
我对他说，我离不开他了。他对我说，没有谁会真的离不开谁。
我变得越来越没有安全感。总觉得这段感情，都是我在坚持。好像我想谈就谈，不想谈就结束，他很无所谓的样子。所以我再也不敢提分手了。那段时间，我反反复复的问他，还爱不爱我。他对我说:“我爱你，但你不要一直问，问多了，我也不知道爱不爱了。”
他说:“他有时候知道我生气了，之前都想着该怎么哄，后来就不想哄了。”
我很难受，说:“是不是对你而言，我自己会好的，那何必浪费那个精力呢，对吧。我不要你哄了，那我们顺其自然吧。”
他说:“你所说的随其自然，就是离我越来越远。总觉得只要不让着你，我们的关系就走到了尽头。可我不想让着你了”。
我和他讲道理:“如果我是男生，我一定会让着你，可是我是女生啊，所以你要让着一点我啊。”
他问:“男生为什么一定要让着女生呢？”
其实我也不知道男生为什么一定要让着女生，总觉得，他是男生啊，男生，总是要迁就一点女生的吧。
没过几天，他真的就顺其自然了。我找他，他永远都在打游戏。可笑吧，我连我和游戏谁重要这种幼稚的话都问过，可他的答案却是游戏重要。我太痛苦了，好几次分手的话到嘴边，都被我硬生生的咽了下去。
说来也可笑，之前仗着他喜欢我，在我感觉到不被爱的时候，总喜欢拿分手吓唬他，我不是真的想分，我只是想看他在乎我的样子。
现在，却不敢用这种方式让他证明他爱我。我怕他不挽留，我怕我后悔。
我们明明没有分手，可是，我们好像已经分了无数次。
我们开始一整天不联系，他发一个消息，我只要不回，他一定不会发第二个。我生气了挂他电话，他一定不会再打过来。
这种情况，持续了七天。我一直在攒着失望，逼着自己放手。最后一天，我问他，你退不退游戏，不退游戏我们就分手。他打来语音通话，我接了，我问他退不退游戏，他说不退。我带着哭腔叫他的名字说，我不想谈了，他好像一下子如释重负，说，以后，你会遇到一个更好的。我不甘心的问:“你就那么想分手，我甚至都没有把我们分手吧这句话说出来。”他反问:“有区别吗？”
我们终于分了手。
昨天，我打电话给他，跟他说了好多好多话，他一如既往的不开口，我都不确定他有没有在听。我最后问他，你是不是不爱我了，电话那头毫不迟疑:“嗯”。
我挂断了电话，泪一下子就下来了。
这是我和他的最后一通电话，听着机器人锲而不舍的道歉声，我仍旧觉得恍惚，我甚至都不知道，他是从什么开始不爱我的。
我坐在地上，抹了一把眼泪，挂断了电话，删除了联系人。
原本想着重新在一起，能弥补之前的遗憾，可没想到，弥补得了旧的，却出现了新的。
也许我不会好了。也许我走不出来了。
也曾恶毒的想，错过了我，一定不会再有人像我这么爱他了。也许，他会在一个夜深人静的夜里想起我，会后悔过失去我。
我们的前前后后纠缠了两年，就这样吧。这段感情，所到之处，满是遗憾，就这样吧。
找一个没有他的地方，都忘了吧。
