好像不知道什么时候，我得了一种怪病。
症状最初不是很明显，只是不爱写作业。后来高考结束，我的症状得到了充分的体现，去了一所不知名的知名大学。这好像是个病句，其实就是自己以为这是个挺不错的学校，我一直这样安慰自己。然而事实并非如此。
病症的后期体现就是，总是盲目的乐观，安慰自己，嗯，没事，还有下一次机会，嗯，不进学生会也可以好好学习，嗯，反正好男人多得是，嗯，反正毕业还早。。。。。。
我的病情在大学时期发展到了晚期，而我一直自以为是，忽略病情的发展。当我第一次开始关注我的病情时候，是我失恋之后，那时候有了矛盾也不解决，总以为时间还长，看谁先低头，那时候我还没有意识到，离别是多么让人心酸。那感觉就像是吃了一口酸的东西，无论你表现的多么咬牙切齿，别人始终无法体会你当时的感觉。
原来，我真的生病了，很严重的病啊。
发现病症的严重性后，我开始寻找治疗方法。做临时工，看书，甚至不停地说话，我感觉我的病症像是得到了解决，却没有宛若新生的快感。
可是，我低估了病症，也高估了自己。
来北京工作之后，我发现了病情还在继续发展。我开始思考，病症的根源在哪里。
人们把这种病症，叫做拖延症。我觉得不准确，拖延症只适合病情初期，类似我这种晚期患者，病情早就超出了自身的可控范围。它已经成为了一种习惯，就像是癌症晚期病人，想要彻底清除肿瘤，就要把身体病变的部分也切除掉。
说到这里，我好像真的要编不下去了。不过希望你能继续看下去。
其实我想说的就是，我这种人，一直以来，做事都喜欢留有余地，没有尽全力去做，失败了也只会盲目的安慰自己，自欺欺人，最后养成了坏习惯。
刚才，准确的来说是在昨天的深夜，我鬼使神差的拨通了前任的电话，直到我清楚的意识到了这两年来我一直在自欺欺人，放纵着自己的病情，活在自己想象的世界里。原来只有我在原地踏步，看似实在不停地往走，其实不断地在回头观望，不断的调整方向，最后不过是走成了一个圈而已。
兜兜转转，又回到了原地。那个我最不愿意，刻意回避的原地。
我好像找到了病症的根源，一下把它连根拔起，好像也没有我想象的那么撕心裂肺，或许是心里无数次幻想过，早就有了准备，也没那么疼吧。是吧，我擦干了眼泪，不断地深呼吸，想要把体内的浊气全都吐出来。我一点一点的打下我想要说的字，嗯，现在是排毒阶段。
空荡的几十平米的出租房里，我只能听到打字的声音，空调呼呼地吹着热气，在我背后，像是有一个温暖的怀抱，从后面紧紧地抱着我，这样的姿势很有安全感。我在心里对自己说，去吧，大路朝天，勇敢的往前走，别回头，昂首挺胸的，特别硬气的，好像赢了一样，告诉所有人，看，我的怪病不见了，我得到了新生。
