最近对写作有抵触。细细感受下，是很多东西不想对着大家讲，不管是熟悉的伙伴们还是不熟悉的朋友。特别想留着自己解决和面对。我担心很多东西讲出来，会不安全。或者说出来以后，面子不好看或者别人不理解。或者表达的不够好，被别人嘲笑。

比如今天特别想写，到底“要不要惯着孩子”这个主题，开了个头，就担心自己对待孩子的恶劣形象被人看到，我经常会惯着她，直到忍不住为止，然后跟她讲一通道理，或者直接发火。发完火再跟孩子道歉，对她说妈妈这样做不对，下次妈妈不跟你发火了。可下次还是继续。孩子已经对我这个模式很熟悉。

我会担心自己的脆弱和不堪，被人看到，就不再被人高看一眼。是的，我留恋这个老师的形象，喜欢自己高高在上的样子，害怕自己的平庸和普通。我希望自己表现得“好”，总能讲出一番道理，给人以启迪，这样就会被人赞叹和肯定，被人需要，被人惦记，被人喜欢。如果我不够好，只是一个很恶劣，很普通的妈妈，又如何呢？如果自己就是最普通最普通的一个人会怎么样？

问到这个问题，我感觉自己双脚在发热。头脑里的声音是，做普通人也很好啊。心里却是空的，一下子没有答案。没有了对结果的预期，不知道下一步就怎么样，就像此时我写下这些文字，不知道文字走向何方。心里是自由自在的，感觉有点有趣。却也惴惴不安。

从小习惯了一个又一个目标的追逐，不习惯跟着感觉慢慢走。然而多年以后发现，目标只能是目标，现实永远是现实。

最近在翻看《大圆满前行》，书中说，如果只修一个法门，那就要修“无常”。习惯了对“常”的掌控和追逐，不愿意看到无常的发生，人们以为这样就可以避免痛苦，殊不知，这却是痛苦最大的来源。

下次看到孩子撒泼耍赖，我会怎么样，我会惯着她吗？还会不会重蹈之前的覆辙？问了这个问题，我仍然是懵的。凭着学习心理学攒下的经验，如果动动脑子，我大概也可以回答一个近似“标准答案”，然而我不想再讲标准答案了，也不想照着标准答案活。我还真想活出个无常的样子来，或者说，除了无常，我本来也活不出别的样子。心里有两个声音在打架，一是可能仍然会重蹈覆辙，第二个是，不会总是这个样子，总会有些改变的。这样想着，反而对后续会发生什么有些好奇。就这样慢慢来吧，发生和不发生，都可以，怎样发生都可以。这可能就是无常的真谛吧。或者，离无常近了一些。