在画室里。感触最大的是就看似糊弄你的人，有可能不是在糊弄你，而是看似是对你非常认真的人，可能就是在糊弄你。比如说李老师。他开始让我放松，然后他说话也不是特别文明，然后感觉就有一种糊弄你的感觉。然后于老师开始的时候就非常认真细腻，然后感觉他特别热爱艺术，然后也非常仔细。然后我可能对这两个老师的态度就有些偏向。然后结果到后来。唯一给我指正的就只有李老师。于老师根本就不管我了。那一段因为很少有人给我指正，然后我就觉得画的特别没有成就感，其实我那段时间素描提升的特别快，一下就到达了我自己想象不到的境界，稍微点一点我就能画得很好了。调子也排得很工整，非常放松，也能排得很工整。然后就是感觉非常难受，因为没有人任何我就是我进步那么大，一直听到老师在表扬我后面的人，而且是就这样一直只关注这一个同学，或者说一两个同学就是我和我右边那个老被忽略，但我右边那个后来也被重视了，也不知道为什么。
我感觉我对别人对自己的认可看太重。受不了忽视。但是后来的时候就有一个同学说，那儿的老师都混一天是一天的，根本不会去指证你。然后我就去主动找老师，然后发现那儿的老师都挺好的，只要你找他，他都愿意帮助你，其实我就想被主动认可的感觉太深了，如果把这个放下，然后有问题及时找老师，然后老师会跟你讲的很细，但是发现有一个时候找老师没有啥用，就是你画的累了的时候，因为你找老师，他其实也就是帮你改改画，没法真的让你提升什么，就主要是。一个心理安慰，在他画完之后你还得自己画，而且还是需要自己慢慢来，如果累了就歇会，不用这样。然后因为冬天特别冷，在外面没法活动特别久，然后。我每个课间10分钟15分钟都会出去，一直到非得打铃了我才回来，因为那管的不严，然后发现我就不腰疼，然后也不难受，但是有同学就腰疼。
爸爸放了一个有知有行的博客。就是说嗯，如果你太在意别人的话，就要想场上没别人，别人根本不存在。其实人根本就不需要被认可。就你在不认为人必须要被认可这个想法是对的的时候，你就不需要被认可了。我自己觉得不可能做到这样，因为人类简史里说了就是什么人类开始就是群居性的那种动物。然后再加上奥修也说过，人活着意义就是被认同。可能因为我这方面的感觉比较强。就是不想被否定。以至于在我和妈妈两个观点都对的情况下，我还不想承认自己的观点错或者认为别人的观点对，因为那样就会感觉自己的观点好像错了似的，觉得很难受。在学校的一个表象是，我不喜欢被别人评价所以就弄了自己很高冷的样子来保护自己。因为我感觉我被持续伤害的可能性比较小。但是其实也没有人能真正伤害到我，因为我之前被孙老师伤害过，然后结果很快就过去了，就感觉好多事都是睡一两个觉就过去了的事，就是他没有对我进行持续实质性的影响，我就不会太在意他。但妈妈就会被伤害影响很大，我就看不惯别人在我伤心的时候开心，所以在我伤心的时候，对别人影响就比较大，老伤亲人。
然后最近开始学吉他。我生日爸爸买了把吉他。就是感觉入门入的很快，大概三五天就入门了，现在可以弹送别了。可能是因为开始设定吉他难口琴简单。也可能因为没有比较，只有我自己在弹，就是周围没人弹。就没有比较的时候自己也不着急，就纯是因为热爱所以去弹的，然后也觉得自己没有什么不行的，就一步步来。然后再加上。所以说目标比较远，没有口琴那么好达到达到之后就没有再吹了。
然后这种感觉也移到了数学上。就我一直数学很差。最近的数学1对1。会有很大自信，然后旁边没有别人跟我一起比，也不着急不着慌的。就有一种感觉，学学着就单纯为了好玩。可能还因为是早上上的课。然后化学和物理的网课。因为报的是s班，然后再加上他难度降下来了，我原来报的是姜老师的物理班，就感觉他的班难度特别高，s和s加不分就是一套题。感觉自己能做的老师都不用讲似的。然后也不给练。于是就感觉听了课什么都没掌握，然后这个班呢就报了学而思的s班，他就比较慢。然后再加上练的题就是会比较多，然后再加上物理看了两遍，所以效果感觉比较好，然后化学它唠叨的总有时间给你记忆，然后物理和化学这俩老师他居然都会给一些记忆方法，然后再加上我。自己就有一种还是有一种就学着玩的感觉。去然后然后再加上就是妈妈老强调要上课记住这个公式或什么的，然后因为有的时候公式好的时候少的时候，然后记住了发现用的不错，于是我就这么着，然后结果还真的就记得不错，然后有的时候一般平时我不回忆的，但是我洗澡的时候有的时候就会回忆，就是我已经不怵这些公式的时候，洗澡的时候还能记着这个上课记的公式。
然后确实爸爸说的也对哟。要复习，然后不记笔记也不行，因为那样的话复习没得东西看。网课的话我完全不记笔记，就是原来我记得特别详细的笔记，但后来发现记笔记回来也不看，然后我就干脆不记了，然后就是看直播，然后就看一遍不看回放，嗯，然后这样的话我就会有一种就我不留下点什么的话，我也什么留什么都留不下了，所以有这种感觉就寄得比较好比较快。比较珍惜。但是其他他可能浪费的时间比较多。
有一个神奇的事儿，就是在我有人听我弹的时候，我的错误率就大大降低了，在平时的时候我老出错一句能出好多错，但是有人一关注我，然后我就谨慎了，就是感觉就专注多了，然后他的错就少，感觉我好像对自己不太负责任。还有在弹吉他时，觉得稍微有点熟，会弹了就过了似的。然后这个琴的音质特别好，就是一拍那个琴身，然后那个琴弦一震就有那种水晶落地的感觉。然后我也知道了非常贵的吉他有的那种钱自己也是活着的感觉就是是他自己在制造音乐，而不是你在制造他的音乐。
但最开始想弹吉他是因为史力奇这个动画人物弹的好听，我就想成为他，所以学的。但后来分析是因为自己小时候就觉得玩是主业，慢慢地在学习上得不到认可，就是在外面得不到认可，但在家里得到了足够的妈妈的认可，发现史力奇喜欢独处，但又很受人欢迎，弹吉他时有一种不稀罕被别人喜欢的感觉，我可能想受欢迎想过了才去弹吉他找的这种感觉吧。但拿到吉他后就完全转移到单纯地热爱音色上了。
后来发现，我追求自己的热爱追求到了后，展现给别人，希望得到认可，但因为要不是这不是他们的热爱，而得不到什么反馈，而即使得到了很好的反馈，也没有什么感觉，后来发现只有自己在追求的过程中的感觉最好。
然后最近在我画室的时候就已经发生了，但是在很久之后开学之前他告诉我一件事。就是一个意想不到的家庭变故。就姥姥去世了。但是我居然没哭，然后没什么反应。我开始认为是之前有一篇文章说。那个人小时候对第1个亲人去世没感觉，就是觉得什么在吃不到他做的那个什么什么饭了，然后觉得有点伤心，然后在失去了第3个亲人的时候，他才真正有感受，我以为我是那个小孩的状态。然后结果妈妈说爸爸就猜到我可能没什么感觉，因为看的书比较多，就把生死看淡了。所以第1次遇到这种事儿，也就没啥反应。那可能还有一个就是因为在奶奶的知音。姨姥姥死了的时候和妈妈的知音，杨璐瑶阿姨死的时候，他们都没什么反应，所以我可能也就没什么反应。或者他们藏着呢，我也不知道哈，但我就学了那个我看到的状态了。我打算回去问问闫林迪，我这到底是怎么回事？但确实在此之前我在学堂看了一本书，就是把山长的某一讲的给看完了，然后那本书还挺厚的，我都觉得很神奇，但每天看一眼每天看一点不觉得什么。那本书里就是有同生死轻去就的那种思想，就是既然你的出生。你没有觉得痛苦，那么死亡为什么要觉得痛苦呢？在你出生之前。也是未知和神秘的，然后在你死亡之后也是未知和神秘的那种恐惧感，怎么就不相等呢？所以就对死亡没什么感觉，但我自己以为我遇到这种事会非常悲伤，因为在有一次爸爸说要去支援西藏的时候，然后我说支持爸爸，然后那个结果我的反应就是眼泪就已经下来了，而且就止不住的非非常非常非常严重的哭。然后我自己当时很吃惊，就是因为我的意识里居然是这样的，我不知道就我想的是支持爸爸也挺好的，就是毕竟事业要优先一些，因为事业是一个非常重要的东西。就是他是一个人的成长，家里的人应该支持这个人的选择。但好难受。然后今天看了一个电影。回看了寻梦环游记，整篇电影讲的就是和他家庭对他的情感需求。之间的矛盾，然后最后的解决方案家里人支持他去追求音乐，但是我后来总结就觉得这个音乐好像并不是弹给别人听的，他和别人听的时候你会发现失去了很多，然后外面那些人他们也不是真正支持你，人家最重要的也是亲人或更重要的是其他东西，是他不会把你放到非常重要的位置，只有亲人会把你放在非常重要的位置，如果这么来看的话，在家里自己弹，音乐已经达到了最高目的的，就不需要让所有人知道你自己就是弹的很好，然后听着很开心就可以了。所以我我的人生目标已经达到了。当然还有一个人生目标，就是考艺考之类的，在追求到这个目标之后就可以有空闲时间追求音乐。然后工作的时候也很开心，因为也是热爱画画的。特别感谢嗯，爸爸妈妈能支持我的热爱。但不得不说，最近画画有点画烦了。最后附上一个链接，这是我最喜欢听的一段吉他独奏。我坚信我有一天能达到这个水平，但是我现在弹的是民谣，等大学再换古典吧。嘻嘻
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