前几天，听到个事，两个关系一直很好的朋友闹起了别扭。平时两人住的有点距离，只要两人家里有好吃好喝的，总是会打电话给对方叫过来一起吃，时不时也会互相关心互相走动等。这次是因为，其中一个人有机会换了一套房，巧的是，这套房正好在这个朋友的楼上。这个人在对房子进行了整修时，卫生间搞漏了，脏东西全漏到楼下了。这下好了，楼下的这个朋友开始一改平日里客气友好的形象，骂骂咧咧、鼓鼓囊囊起来，也说了不少难听的话。好好的一对朋友关系就这样被蒙上了一道阴影。更觉得，以后什么一起好吃好喝的心情也没有了。
本来两人相距的比较远关系就很好，现在距离拉进到了楼上楼下这么近了，以后不是走动也更加方便了，该是多开心的一件事啊。这下好了，现在因漏水这么个事，搞得很不开心。这以后楼上楼下的不有些尴尬了吗？这种事不得不让人思考一个问题，这人与人之间该相距多少距离才是舒服的呢？这个度又该由什么来决定呢？我们不妨一起分析分析。
有一句话我们经常听到：“距离产生美”。估计很多人心理产生过这样的感受。当保持一定的距离时，关系非常好，但一旦靠得近了，马上就变了。美国人类学家爱德华·霍尔博士认为人际交往有四种距离：亲密距离（15厘米～44厘米）、个人距离（46厘米～122厘米）、社交距离（1．2米～3．7米）、公众距离（3．7米～7．6米）。
以上的两种说法，要不就是过于“模糊”，不好把握。要么就是过于“量化”，靠近时得先拿把尺子在手上，有点累。人与人相处确实有很不好把握的一面，但是也不是完全不可琢磨，我觉得，主要得考虑到以下几个关系因素，相处起来一定是比较舒服的。
一是要考虑彼此间关系的种类
爱德华·霍尔博士按照距离来划分是一种方法，上面那四种关系可以进一步细分，比如亲密距离里又有夫妻、父子、兄弟关系，社交距离又有同事、客户、上下级等，每一种不同种类的关系，相处的距离感是完全不同的。因此，根据关系种类的不同，首先要把这个定位找到，什么样的关系就应该有什么样的距离，不然就会乱糟糟，出问题。比如你突破公众距离，跑到一个陌生人面前勾肩搭背，不被人打才怪。
二是要考虑彼此间的空间关系
以上不管哪种关系，都要考虑空间关系。比如你们即使是夫妻、是情侣属于种类里的”亲密关系“，但是必须要考虑空间位置，在家里的那种亲密动作绝对不能在公众工作环境中肆无忌惮的表现。随着空间位置改变到家里了，就肯定不能像在办公室里那样一本正经、相敬如宾那种样子。就比如，前文提到的，有些朋友是只能成为一定的空间距离之外的朋友，是不能有利益冲突、不能搬到一起住着的。
三是要考虑彼此间相处的适度性
各种关系相处久了会不会变？为什么有些情侣抱怨，结婚前是如何的好，结婚了怎么就变了呢？就怎么就没像当初这么爱我了呢？再好的情侣每天黏糊在一起是不是一定很好呢？朋友之间就一定要求对方公开得像玻璃一样透明呢？这就是一种相处的适度性问题。适度就舒服、不适度肯定不舒服。比如夫妻之间的适度性可以用风筝原理来形容，夫（妻）就是一个遨游天空的风筝，要想让他飞的更远、更高，就要不断地放长手中的风筝线，但是这根线永远都是在的。
四是要考虑彼此间的情绪变化
距离关系在很大程度上会受到情绪的影响。在心情好的时候，你说什么都是对的。很多“问题”都不是问题。尤其像夫妻之间，当一方心情不好的时候，你一定要凑上去跟对方不在同一频道上喋喋不休，肯定会招致更严重的讨厌。因此，关系的处理，你得“察言观色”，不能“以自我为中心”，必须得照顾到对方的情绪才行。
人与人之间应该保持一种什么样的距离才舒服，这是一门艺术，更是因人而异的艺术，不必刻意和死板，处成爱德华·霍尔博士说的精准到几厘米那样。如果觉得嫌麻烦，就简单一条，减少固执的自我意识，多多将心比心，一般都是没有什么大问题的。
