开春时，生了一场病。病愈出院，朋友都来看我，他亦在其中。带着一些水果，篮中还别着一丛水仙，之后，我那空了许久的小鱼缸就有了新的住客。
我本性散漫惯了，颇不喜欢那些需要悉心照料的东西，水仙大概也知道它的主人不会过多照料它，索性自己活得好好的。如此说来，我们也算相处融洽。
前些日子出远门访友，留宿数日，期间天气一路晴朗。然而回家途中突然想起鱼缸放在阳台没有收回屋内。脑海中不禁浮现一丛因缺水而奄奄一息的水仙。
进得屋，那丛水仙果然早已失却往日精神，软趴趴伏在玻璃鱼缸上，已不知渴了几日。我急忙忙舀了水倒进快要干涸的鱼缸里，然心中早重重叹了一口气，怅然若失，仿佛一个重要的朋友离我而去。
这一刻，我才突然意识到原来我早对这一从水仙产生了不舍的感情，想到清晨再无它的清香醒人，黄昏亦不复它的香气袭人。不禁鼻子一酸，眼泪就来了。
我本是一个极善控制情绪的人，因为我觉得脆弱时的自己是可笑的，在别人面前表现脆弱更是一种可耻。然而那一刻，没由来的从我心海深处涌起的伤心，只一瞬就将整个人淹没了。我面对镜子，不断暗示自己，我不要哭，不要伤心，那只是一丛没有情感的水仙罢了。可越是对自己假以颜色，越是想对自己挤出一个笑脸，这认真的情绪就越是崩溃得迅速。
那一夜，我才明白，原来脆弱的自己并不可笑，可笑的是那个曾一直相信他的话，他的承诺，相信他可以给我幸福，却只能苦苦等待，还假装无所谓的我。
翌日醒来，已近中午。枕边有泪，或许昨夜有梦，只浑然不记得丝毫。正如某人所说，对于爱情，女人终究是要醒的，或早或迟。只醒来的瞬间，却是极致疼心的。我早就知道，只是我一直拒绝疼痛，拒绝醒来！
我想，今天之后，我不会恨他，更不再爱他。两年前那个温情脉脉地吻着我对我说我才是他爱情的男人，如今已为人父。无所谓好坏，他只不过是一个无能的人。
我挣扎着爬起来，要去阳台呼吸新鲜空气以减轻昨夜宿醉带来的头疼。乌云滚滚，要下雨的样子。我瞥了一眼鱼缸，那水仙倒真顽强，比之昨日，已是活了过来。
我捧起鱼缸，小心翼翼地把水倒掉，然后抓起那从水仙轻轻地扔进了垃圾桶里。
鱼缸应该是用来养鱼的不是吗？
我按下了他的号码，趁着暴风雨还没来。三声铃响之后，耳边传来他一向好听的男中音，磁性的，低沉的，像已近在眼前的重重云层。
我说我要走了，他没有言语，他是一个聪明的人，当然知道这时候我说的要走了是什么意思。他轻声唤我的名字，从他的颤音中我能感觉到他的愧疚彷徨以及不知所措。我发现我没有任何酸涩，仿佛昨夜已随泪水流尽。
我问他要不要来送我，他迟疑了一下，说好呀，几时走？
我失笑。难道是开玩笑的你没听出来？
他笑了一下，苦涩的，似乎还想说什么，但我已挂断了电话。
我怎么可能再见他，我的倔强和理智只能让我做到不说伤害的话。再多的淡然是没有的
就这样子，我和朋友分别带着一个箱子和一个大袋子，在四月的最后一天上午，离开了。
我曾在还能看到我出租屋阳台的拐角驻足，回首望那空空透明的鱼缸，最后一次的。最后一次的凝望，因为我知道，我转身以后的人间，再无属于我的四月天。
