在过夜的火车上，又神经病似的把班里同学的空间和留言板又看了一遍。想起昨晚，又或可以说是今早，与室友彻夜的谈话，用点名的顺序说起班级中的每一位同学。只有在这样的时候，静下来的时候，在不断前进的交通工具上，才会意识到将要离开越来越远。送走焦杰时，拥抱的时候她说加油，我说送君千里，终须一别，但是，人生何处不相逢。我自己都差点信以为真了。莫愁前路无知己，人生何处不相逢。也许相逢的是另外一个人，但只要曾经拥有过这些记忆，就足够了。该学会知足，学会感恩。剩下的，且交付与时间，相信短暂的别离，迎来的是更好的我们，更为长久的相聚。
有时候都觉得是不是喝了太多的鸡汤，不然为何自己都觉得“恩，好有道理啊”，可是当下要怎么过？要怎么能够不难过，不去想念，不去不哭，再也无法那样失态在电话里，在面对面的交谈中，就算是喝醉，也再也哭不出来。从昨天，到今天，两天之内说的话，感觉比一生都要说的多，或许是因为谈话的内容如此宽阔，自己，父母，他人，过去，现在，将来，在时间与空间上，如此地宽广。
明明没有喝酒的我，却为何微醺了一次又一次。在KTV唱歌，那样用力的嘶吼，用力告别。那样地失态。回头想想的时候会觉得难为情，可又想着如果因此，再多聚一次，还可以再上一堂课，再看看金捷凯上台讲PPT，再在一起出去一次，再看一眼，就好了。那么好，那样好的时光，此后不会再有了。那句“高中时老师说要好好努力，上了大学你们就轻松了。后来工作了才明白，原来老师说的是真的”。不胜枚举。
在一段很长的时间里停止书写，停止写自己的那些情绪与细微的感受。写好以后并不能做到放下，只是一次次地又提醒自己，别人的评论，一开始还能够走心回复，后来好像就感觉是在消费自己，消费情感，这样的亦步亦趋，这样的小心翼翼，觉得他人对自己总怀有莫名的恶意，实则是真的思考太多，而既然要写，就要思考。就要把血淋淋的回忆重新撕开，像解剖尸体一样条分缕析，脉络分明，然后再微笑着和别人说没事，经历多了，就没事了。
更多的时候是选择缄默。沉默，沉默，沉默是白天的自己。而到了夜晚，就变成了喋喋不休，不是对自己，就是对他人。更多的时候是和自己对话，用儒家关于君子的标准要求自己，知道应该怎么样。那样的日子，至今回想起来仍觉得不可思议。我如此固执的只生活在自己的世界中，觉得美好的东西，美好的人事物，都不敢去接近。怕，怕这份喜欢，怕这份接触，会破坏，太过于接近，压抑于心的情感可以被那样轻易讲出，就会觉得自己如此轻浮。怎么那样傻，美，也是需要旁观者，需要赞美，而赞美本身，也是一种美。
我总说焦杰一副看透世情百态的模样，总是泼冷水，没有说出口的是那句“有些事情，只有经历过了自己才知道”也是出自她口。确实如此，确实成功了是运气，失败了，是经历。而有一个人在前面能够指导自己，给自己批评与建议又是如此重要。只是一方面，厌烦同龄人好为人师，另一方面，是就目前而言，大部分人的生活圈子，很难找到一个与自己旗鼓相当，或者更幸运的，是比自己先经历过，并且有所建树，才具有足够的发言权。
可是太难了，所以何谓知古鉴今，什么叫做读史使人明智，伟大的作品中启迪人心的部分至今犹存，谁说读书无用，是没有做到知行合一。学而优则仕，仕而优则学。二者，本就相辅相成。
毕业了，还是要读书，最好还要有些目标和追求，挺好。
旧时明月
2017-6-29凌晨写在去往北京的火车上
