知难而退，是人类的生存智慧之一。

关于这点，我觉得自己一直都做得很好。就像总有些时候认为，有的东西是己力之不可及的，是怎么努力也达不到的，所以我会早早就决定放弃。有证据可以表明：初中时班里有同学能拿着书本或尺子在指间灵活地转来转去，我的心里甚是羡慕，但最后放弃了，这绝对不是因为老师的明令禁止。还有每次班里同学聚会的时候，我心里下意识的就会觉得老爸不会让我去的，虽然事实就是他不让我去，但自己这样就放弃了，在还没有充分发挥自己摸爬滚打二十年学来的机智去说服他的时候，想想也是因为这点原因。

这样做或许是合理的，毕竟在某些方面谁也不能否认天赋以及客观事实的存在。可是有时候，这样做到头来还是会遗憾的吧，说不定是差一点就放弃了最后那巨大的幸福感。

关于游泳。

以前老会想一个很纠结的问题：如果看见有小孩子掉进了水里，旁边又没人，要是去救的话，不会游泳简直就是不要命了；不救的话，这怎么可以。所以决定无论如何都要学会游泳。就在这个冬天，怀着被老师踹到水里的担忧，终于选了这个课。

学了一段时间以后，还是不敢放下浮板，即使老师的目光满怀期待并且做好了救护的准备，但就是怕呀。后来终于能够保证自己在水里的安全，感觉自己离这个世界近了，但又老是学不会换气。老师说技术熟练了换气水到渠成，可我老觉得自己的技术还行，只是仅限于憋着一口气游很远……大概是有两三周的时间感觉不到一点点进步，即使会向好几个人请教，也在水面和水下看别人的动作配合，自己又琢磨加模仿，但还是眼看着旁边的人一个个越来越好。我想：果然这就是人到了一定年纪就不能随随便便尝试未知的领域，果然自己是只旱鸭子，果然我要挂科然后每学期都接着学，我，果然是学不会游泳的。

虽然心理上确实因为没有进步而有些失落，但心存一丝侥幸，还是在有时间的时候和好友去练习。真的，质变就在某一下。不记得自己那一下究竟有没有游30米，反正刚做到的时候就有点不敢相信了，然后慢慢地，慢慢地，可以游50米或者更多一点了。后来想，如果感到气馁的时候就放弃了，最后一定等不来学会游泳的成就感。还好，我没有放弃。

在这里，还要感谢每次上游泳课都叫我起床的上铺茂茂，否则，光是旷课的次数一只手都数不过来吧。

关于友情。

以前，我一直都猜想自己是那种比较喜欢把自己的感情拿给别人分析的人，因为并没有事实证明，所以只是这样想。终于，在大学里遇到她以后，我发现果真如此。

在我这么多年所遇见的人里，她是不一样的存在，因为为了处理好我们的关系我花费了最多的力气。以前的好朋友，都是我们的相处会有种很温暖很平淡的感觉，就像一直都是这样认识了好久，很少会有矛盾。而她呢，会做一些别人不会做的事情让你欢喜，也会做一些事情让你不习惯——尤其是在她理所当然地让我帮她做什么的时候我就有些小情绪，因为自己一直都是可以一个人做的事情大多不会找别人帮忙，就像挂床单、套被套……而她，印象中她一开始找我帮忙的时候，我说你为什么不自己干，她说在家就是爸爸妈妈一起做，我想这不是她的问题。不过后来的几次我还是给她说可以怎么做，然后让她自己做。其实，还是我自己有些懒惰并且怕麻烦。

有时候会感觉她就是个没有长大的小姑娘，有时候她又真的特别通情达理。反正，这些感觉老是让我某一刻想，要不要不理她了，然而又舍不得。所以，我向很多人求助，让他们帮我出个主意，当然，他们的回答我都不满意，因为他们都不怎么说她的坏话，哈哈哈，可能我就是想听别人说说她的坏话吧！其实他们告诉我很多的，有一个老奶奶就说我要变得大气一点，不要小女生心态。

不过还好没放弃。一直都没有下定决心离去，而是打算走下去，到现在还是很享受和她相处的快乐，也发现有些不舒服只是因为没习惯她和我的性格差异。

现在，我已经可以比较准确地明白她说的话的意思，这种感觉很好。

关于爱情。

要说的不多。仅仅有过有始无终的暗恋，如果当事人知道却还装傻的也算是暗恋的话。现在，没有喜欢的人，一度怀疑自己可能真的不会有喜欢的人了，一度特别想脱单，想到可以找一个和自己一样想脱单的人试试，但这与相亲的差别就仅仅在于时间和地点。并且会想起在图书馆看的小说《把最好的自己留给对的人》，想问这个世界上真的有郑东学这样豁达、智慧、善良的人吗？

所以给自己定了个时间，在此之前，就自由自在做自己，等待那个R先生。在那之后，换一种方式生活。还好，没有放弃。这一刻，心情起码是十分轻松愉悦的。

你呢？是差一点要放弃还是仍然在坚持呢？