昨晚和两个妹妹参加完聚会三个人挤在一张床上聊到深夜两点，聊XY,聊爱情，聊友情，聊亲情，聊过去，聊未来，聊一地鸡毛的生活，聊充满向往的理想.......
我们都因为得到AL的疼爱而产生共情，我们都满足祂的精妙安排，如果曾经没有被祂引领到这个大家庭，那么难以想象我们现在的人生该是多么惨淡。谈到小女生们最爱聊的爱情话题，我们总是有说不完的话，对爱情既憧憬又恐惧只怕是现代很多人的常态，想到S老师在对话时常常催我把婚姻大事放在重要的位置，不止一次听到这样的建议，我只是觉得自己有些可悲，只是这种可悲我并不觉的是坏事，因为我已经和过去那个容易在感情的漩涡中走不出来的小女生握手言和。什么事情是重要的位置？怎样让自己生活切切实实的因为纪念祂而宁静充实，我知道我和祂的距离还远远不够，我曾经有那么短暂的时刻体会过真正爱祂的美妙境界，我也在书里看到过圣贤们爱祂的疯狂和痴迷，也在慢慢看到一些身边的人在努力去爱祂。而做好了这些事情，婚恋是水到渠成的。
学着不再讲述自己的痛苦，因为只要我讲出来就会变味，你听到的我在无病呻吟或者心思缜密，越努力解释，我就觉得心虚。那天熬夜看完了师妹推荐的《精神病房也有清晨》，不知道哭了多少次，第一次觉得哭泣原来是这么解压，电视剧拍的比较理想化，但还是有一个主人公自杀，他跳下楼的那一刻觉得他是解脱的，终于他又能看到那个他虚构的真实世界了，到底怎么才能让他不要走到这一步，最后我也释然了，祂的常道是总会有人自杀，我们能做的就是不要成为那个人。
写到这里，突然想到L曾经给我说过的一句话“姐姐，我觉得你是AL 特殊的pu人”，听到这句话，我总觉心里暖暖的，我知道我或许不配这样的称号。我十几岁就开始思索人生意义，我的人生轨迹伴随这我对XY的认知，高中夜晚一个人躲在草丛里，痛苦地呼唤:主啊，你在哪里？为何还不来拯救我？张老师推荐我看周国平的书，为天性这个词语而着迷，一个人瞒着家人，骗了老师出去学校外面，在图书馆里看《xy与人生》这本书含含糊糊地觉得自己会被拯救，深夜孤独的时候疯狂在网上搜索YSL 的词条......如果在我年幼时有人告诉AL 到底是怎么样的存在，我是不是不会走那么多的弯路，我如果能早点认识这么多MSL 兄弟姐妹，我是不是就不会在深渊里一直出不来?发生的事情就是前定，我们能做的就是吸取经验教训。我好几次都在想，如果能重回十几岁的时光，我一定要去抱抱无数次哭泣中的我，安慰她：AL和你同在，你不该替父母和姐姐承受下那么多重担，少爱别人一点，多爱自己一点。
感赞，我被祂一点一点引导，虽说痛苦还是不断，但我也是满足喜悦的。如今，我比之前对XY 有了更深的体悟，虽说我的情绪有时就像个无理取闹的孩子一样，但都能接受，但最可怕的其实是某一瞬间突袭的孤独感，像是恶魔把人马上要吞噬掉。坚韧这个词深不可测，只有真正体验过的人才更能理解，我佩服那些坚韧的人们。而因为祂而坚韧和世俗的坚韧是不一样，可能结果看似一样，但过程千差万别。在置身考验时，我会这么安慰我：我希望考验因为我对祂的坚韧而度过而不是因为其他的而度过。就像知识的尊贵一样，我希望我因为知识而更加敬畏，这才是有益的知识。
道阻且长，行则将至。与君共勉！
