2020年，我30岁，我是一个名不见经传的产品经理。我有着幸福的家庭，疼爱我的老公，可爱的儿子，尽全力帮我带娃的老妈，我既没有失业，也没有破产，但我过的不快乐。
这种不快乐源自一种焦虑，每当审视自己，我就会看见那由于疏于规划的失败的职业生涯，以及一个不满于现状又难以改变的自己。
我是一个平庸的普通人，没有自己的明确喜好，如果你问我最喜欢吃什么，我会说都行。没有自己的穿衣风格，没有一个能让我为之发狂的爱好，我很是羡慕那些有偶像的人，因为他们懂得热爱，知道疯狂。
2013年大学毕业当起了北漂，在一家韩企做白领，出入高楼林立的大厦，赚着微薄的工资。男朋友建议我转行做产品经理，因为门槛低，赚的多。在6:00就下班去赶晚高峰的公交车上，看着车窗外形色匆忙的路人，思考我自己的未来，我要做什么，成为什么样的人。
其实，在步入社会之前，没人告诉我什么是职业规划。老师说好好学习就能进入重点高中了， 进了高中老师又说好好学习就能迈进大学的校门了。而到了大学，没人给我们讲好好学习就能去哪里的心灵鸡汤了，毕业了，唯一的目标就是能赚钱养活自己，不让父母操心。至于我是谁，我要去哪，我想干什么，想不明白，也没空去想。
我就这样在时间的推搡下，做了七年的产品经理，辗转两个城市，换了5份工作，没有多大的成就。我迷失在日常的琐碎里，仍然没有找到理想中的自己。就像紧闭在一个小黑屋里，每次工作上遇到不顺心的事儿，就会打开手电筒，以为那就是那道通向成功的光，然后随着电量消耗殆尽，我自己也归于平静，继续在黑暗中挣扎。
也许有人会说，有家有娃有车有房你还矫情什么，正因为背负了这些，我才每时每刻马不停蹄的往前奔，以至于忘却了方向。但我真的想问， 30岁的我还有什么可能，或者说我的人生就这点可能了吗。
我开始审视自己，发现我既没有很大的优点，也没有很大的缺点，就像一个人，既不长的出众，也不丑的别致，对这个人就是我。我想提升自己，却不知如何下手，但我决定走出自己的舒适区，迈出改变的第一步。
我们知道什么是错的，但很难知道什么是对的。——《了不起的我》
提升自己的能力
1.坚持每天看书，但看完一本很难用自己的话讲出来，看了跟没看也没啥区别，只是朦朦胧胧的知道了一些道理而已。
2.去学习英语，但是短时间内很难量化自己的改变，我学英语是为了提升口语，以便出国游问答自如。
3.去学Python，但从入门到放弃说的就是我，因为我不知道我要应用在哪里，也就没有紧迫感，以至于三天打渔两天晒网。
……
培养一个兴趣
1.蛮喜欢写写画画的，所以想做手帐，老公为了支持我还给我买了打印机，然而也是三分钟热度，就没再继续坚持了。
2.做美食达人吧，给宝宝做辅食，结果厨房搞的叮铃哐啷，做出来的东西我儿子根本不喜欢吃，我自己都难以下咽。
……
在改变的这条路上一直在折腾自己，折磨家人，我以为和现在不一样就是改变，就是好的，然后发现越变、越做对自己越没信心，越怀疑自己。然后忽然有一天，我看着镜子里走样的自己，决定从健身塑形开始，这是一件简单且一段时间后能看到效果的事情，同时也能提升我的自信心，增强自律。当然，我自己也肯定是做不了的，我找了个健身教练，因为健身教练是专业的，是有一套方法的。有课的日子里，我像赶火车一样下了班就去上课，上完课回家赶紧喂奶哄娃睡觉。
不知不觉过去差不多一个月了，上了七八节课了，体重虽然有所减少，但我最大的变化，其实是饮食的变化，清碳水，同时也是意识的变化，是在说到吃麦当劳、肯德基的时候坚定的拒绝的意志力，我想我得到了自律，也开始自律了。
有意思的是，当我的身材小有改变的时候，我也开始尝试读书、看过电影后写出自己的感想，就算写的不好，也不再犹豫不决，而是大胆的在键盘上敲敲打打。与此同时，我更聚焦，更注意把时间花在易产生结果和回报上的事情，而不是犹豫焦虑， 盲目的去找事情做。而这给我带来了另外一个转变，我开始注意观察，总结和思考，比如在工作方面，我会对比同样的功能，不同的App为什么要这么设计，一定要逼自己写出来或者说出来。
如果你也一直在怀疑自己，否定自己，那么改变的第一步就是找到一个能够短时间内建立自信的事情，来确定自己活着，而我找到的就是健身。
也许这一切微小的转变，并不是健身带给我的，而是不断尝试和折磨之后踏出来的一个羊肠小道，而随着时间的推移，我慢慢爬上那道沟壑，从停滞不前，到匍匐前进，慢慢的站起来行走。
现在的我也没有怎么样，从我身边走过，仍然会忽视，看到我的名字也仍旧很快遗忘，但在内里，凝聚着一股力量，在悄无声息的捶打着我，我相信30岁的我仍然有很多可能，可以做很多事情，但前提是一件件来，一点点做。虽然有时候我会抱怨自己为什么不在年轻时就想到这些，但很庆幸的是在这个节骨眼上，我意识到了。
种一棵树最好的时间是十年前，其次是现在。
我看到很多人年轻有为，但愿我的人生，年老有为。30岁的我有很多可能，我正在冲破一切束缚去寻找自己。
