工作中再次和领导发生了冲突，有很大的情绪，领导不能接受我为什么有这么大的情绪，而我自己也不知道我为什么有这么大的情绪，似乎自己做了很多，似乎又做的很不够，对自己不满意，对身边的人也不满意。
安静下来，反思自己。
前几天听【大梦】，听到前两句的时候泪流满面。歌词的大意是6岁的时候穿着新衣服掉进了淤泥里，脏了新衣，摔坏了新玩具，站在春风里大哭，不知道该怎么办。
我哭的原因是我没有给自己大哭的机会，6岁的我如果摔在淤泥里，摔坏了新玩具，第一反应是立刻站起来，藏好自己的无助和难过，想到妈妈发脾气了我该怎么做才能不让她生气，怎么能让爸爸看到我的小大人模样，坚强而懂事。
今天突然看到19岁高三二模结束以后成绩出来的第二天早上趴在桌子上哭泣的样子。哦，那时候的哭泣也不是为自己而哭，为爸爸妈妈的失望，班主任的不满，同学的评论交织在一起的恐惧而哭，不是为自己考不上心目中理想的大学，完不成自己的梦想而哭，看，我从来不为自己而哭，为的都是别人的期待落了空怎么办而哭。
经常被领导反馈我不在自己的角色和位置里，经常做别人的事而不做自己该做的事。站在今天我看到的是，作为一个觉得从出生就不被欢迎的人还轮不到关注自己的感受和喜好，让别人认可和喜欢我，是我生命存在的价值和意义，我把所有人的期待都背在身上，觉得只有满足所有人的期待大家才会喜欢我，这个远比任何都重要。
我从来都没有活在自己的肉体里，我是游离的，不安的。
当我看到的时候，我狠狠的哭泣，为19岁的那个早上的自己，我活在不满足他人期待就不被喜欢编织的恐惧里，寸步难行，像蜘蛛结的网，我被困在里面，无法冲破，并且认为没有人理解我，帮助我，爱我，我是孤岛的存在。
现在再想起，坐在后面的男生看到我哭传了纸条给我，上面都是鼓励的话，前同桌把我的物理 数学试卷都要了过去，一道题一道题帮我分析，给我写答题思路。前前同桌隔了大半个班级传纸条给我，要帮我搬书，给我鼓励。
原来我活在孤岛里的时候，也有这么关心和爱，只是我自己视而不见。
若我现在回到19岁的那个早上，我仍旧会哭泣，或许会拉着同桌的手哭，或许会哭的更大声，让全班同学都听到，在他们的鼓励和爱中认真的去看自己的错题，把不会的地方一点一点弄懂，一点一点精进，边哭边给自己鼓励，你是最棒的，你可以的，你一定能实现自己的梦想的，去到理想的大学，遇到理想的男孩子，谈一场喜悦又羞涩的恋爱，甜蜜又别扭。
而不是缩在恐惧里，困住自己，寸步难行。
以后，我要学着做到，为自己而哭。
