这篇本不想发，感觉想说的话没说完想等等，但是昨天了了梁跟他老婆一生恩爱，觉得再发这个就亵渎了梁的爱情，对他们不尊重破坏了我心里对他们感情的敬重。本想让这篇永远的躺在私密文章里。可是今天公交上刷到了我们无处安放的青春， 又撕心的哭起来。从保险公司回来路过西湖边下车坐在地上把电视剧又重新刷了一遍。大学时看这个电视剧心里很压抑难受，那时还没有经受感情的摧残，所以只是单纯的对这个剧情撕碎爱情的残忍很不能接受。那时也不明白男主人公为什么那么快的抛弃单纯的女朋友要迅速的跟想尽一切办法纠缠自己的坏女人结婚。是的，我那时认为那是个坏女人。在学校时就不是个好学生，去当小姐敲诈勒索骗钱，严重的虚荣心。看中了男主角后就跟着一起到西藏各种手段最后上床。明知道他已经跟女朋友订婚很恩爱。李然，对，叫李然，也姓李。李然因为愧疚女朋友直接抛弃西藏的一切第二天回了女朋友身边，要尽快跟她结婚再也不分开不回西藏。可在他买好99朵玫瑰准备回去求婚的路上接到了那个坏女人说自己怀孕的电话。李然摔碎了那大捧一朵朵挑选的玫瑰，蹲在破碎的花瓣中痛哭。哭完回去决绝的跟女朋友说要回西藏。然后直接打车去了机场。那个懵圈又撕心裂肺的女朋友光着脚在出租车后面追。李然在车上痛苦的不忍回头。到了西藏立马飞奔到坏女人面前说要跟她结婚。明天就结。坏女人愣住了说医院又重新做了检查。她没有怀孕。李然说他要跟她结婚跟她怀孕不怀孕没有关系。然后第二天去领了证。是的，她确实没有怀孕。他也知道了。可是还是迅速的跟她领证了。几天之间从要迅速的跟前女友结婚变成跟另一个女人迅速的结了婚。没有一句道歉。就这么快速的结束了。就这样快速的给坏女人一个家。前女友蒙蒙刚删失去了手术失败的爸爸，又失去了本来要结婚的男友。一时之间失去了两个对她最重要的男人。她去投奔哥哥去投奔舍友都失败了。最后她跑了。到了一个没有人认识她的小山村做了支教老师。没有跟任何人联系过。也没有任何人都联系到她。孩子的笑脸让她脸上有了笑容。可是她是真的放下一切变的开心了吗。不是，她只是暂时的压抑下去而已。李然的老婆对他是真的爱，爱到删除一切找她老公共同寻找蒙蒙的人。爱到求他们不要告诉李然蒙蒙爸爸死了蒙蒙失踪的事。她的心里没有任何内疚，她只是想保全自己的感情。保全她老公想要的生活。可是她老公想要什么样的生活她真的知道吗，她老公心里的撕裂她明白吗？当然这种撕裂这种内疚这种无能为力在他这一生中总会变淡变浅的。甚至最后变的几乎没有任何情感就可以轻易的谈论他当时人生中做的那些伤害力特别大的抉择。在人生的长河里人无论选择做什么，最终的结果都是更爱自己，所以那些曾经给自己给她人造成的伤痛会自己淡忘。不管是对新老婆新女儿怎样的爱和责任，其本质都是为了自己。只是当时自己不知，总觉得委屈了自己为了成全别人。可是不管当时的情感情绪有多大，最后都能自己消化并且从新生活中获得愉悦感。因为人类的进化社会的进步本来就是让人拥有更幸福的一生。没有人会拒绝愉悦幸福开心。哪怕当初获得的手段做出的抉择多么惨绝人寰。我那时不明白李然为什么那么快的在几天之内做出娶她舍她变成娶她舍她。那时我在跟江苏恋爱。现在我仍然没能明白李然那几天的从她到她再到从她到她的转变。只是我理解了李然那时的感受。小李那时也蹲在地上半天没说话。后面我从电梯里疯狂追出去像即将永远失去小李一样嘶吼着李义状四处追寻，小李趴在借来的电动车上痛哭，跟我说 我们再也回不去了。对不起，那时你就像拔河比赛绳子的中间被两边不停的拉扯，我们都只顾自己的感受，没人想过你那时被两边紧拉不放的力剧烈撕扯的感觉。你跟李然一样迅速的做出了决定。
其实人类爱他她人的本质还是爱自己不是吗？爱他爱她除了是真的发自内心的爱之外，自己也需要这种幸福的感受一直存在不变。
今天翻到15年想写给小李妹妹的信。再看5年前的自己觉得就是个大傻逼。那时因为性的问题天天哭天天胡思乱想怕30岁40岁如狼似虎时忍不住出轨给孩子丢人让孩子有个恶名的母亲压抑自卑毁了孩子一生怕给年迈的父母丢人让他们老了老了还抬不起头连门也不敢出。天天胡思乱想纠结的肚子疼。谁知道这个让我痛下决心分手的原因在真正分手时竟然成了性冷淡一连3年毫无想法。真是又荒唐又心酸想拼命哭死。那时觉得很对不起小李跟我几年没钱没孩子让他从南京怎么来的怎么回超级内疚最后跟他家人道歉在小李走的那天大哭着跪地上给他磕了个头。觉得超级超级对不起他。小李也哭着给我磕头，我俩抱头痛哭。那时我超级想结婚想要个孩子。小李走后的几个月又见了几回。16年月经2个月没来。我以为是怀孕了，我心里竟然很开心很期待。15年16年那2年我超级超级想要孩子。可是小李说生孩子为什么非的租一套房子一间不行么他的嫂子一间屋子里都能生两个为什么我不行。还对我们邻居我的同事说。那时我心如死灰连争辩都不想争辩了。可是那次2个月后小孩没来大姨妈来了我肚子疼的蹲地上五脏六腑像在翻滚打架那是我有生以来第一次知道痛经的滋味。那以后小李也慢慢变了。变得对我越来越敷衍甚至厌恶。找我越来越少。可是我却感觉越来越孤单一到周末就去上海找他。我搬家淘宝买椅子卖家给我发全是建筑垃圾泥的椅子我跟卖家吵架被威胁我找小李帮我解决，小李回复我 关我什么事 我在电脑这头哭着打字给他 请你撤回好吗 我的心好痛好痛 他没有撤回 发了超时无法撤回的截图 后来再让他帮我打电话 他超级大声的吼我 我站在饭店外接着电话哭的撕心裂肺 饭店里邻居喊我多次吃饭我没有进去 因为眼睛太红了 最后收拾好眼泪再进去 邻居爱吃的干锅千叶豆腐火都烧完好久了。所以那时的我觉察到了他的敷衍冷淡就再也不想孩子不想结婚的事。现在明白那时他的冷淡和敷衍是因为童彤在他心里慢慢在扎根。16年夏天小李买了车，我一直认为他的新车载的第一个女人是我，呵呵，是我还是她？确定的是第一个车震的女人是我。
现在再看，其实那时的事也好解决，一根电动棒的事。可小李跟我都是保守的人，小李说等生了孩子再买。所以几年之间从未有过。从未用过。我想现在的小李对他的新老婆电动棒应该使的贼6使用频率贼高。
其实那几年也有幸福，前3年住在滨江的日子幸福的感受很少，那时小李还不爱我，他只是不得不承担自己对我犯的错。因为毕竟是他把我弄到他身边的。当然现在看这个错是我自己的原因。可是在当时刚犯错的开始大家都因为道德感会自动的把所有的错所有的损失全部算在自己身上。甚至加倍。加很多倍去自责去弥补。那时的日子很苦。很穷。还有小李不时的后悔说选我是错误的。说我是错的人。所以那时我原有很多机会摆脱这种痛苦摆脱这种犯了一个超级大的错跟了一个人却被这个人后悔说是错的人时时想走的羞辱感。可是那时我们谁也没有走谁也没有回去。因为那时都被强大的道德羞耻感支配。放到现在来看那时的羞耻感什么都不是，可是在当时就是背在身上的重重枷锁。如果那时我回到江苏身边，小李回到南京，那一切都不会有后面这么多的痛苦。这种羞耻感加贫穷加小李不时的后悔加不合的三观加生活的琐碎让我们痛苦不堪。可是都被道德羞耻感的枷锁锁牢，痛苦久了竟然也慢慢产生了依赖产生了感情。可是这还不足以消除双方的痛苦感。12年3月25日我宫外孕手术。小李没有相信医生的话说随时有大出血的危险要立即动手术和周围的妇女们不停的附和渲染的危险性。他趴在医院的栏杆上对我板着脸说不能等发了工资再来吗非的别人说什么我就信什么那么容易相信别人的话。那天小李的妹妹生了一个女儿。现在我想如果那时是江苏，他肯定会心疼的不顾一切的立即给我手术吧，还会懊恼自己给了我宫外孕的机会吧。我想是肯定的。高中时就把我放在心里默默喜欢了两年大学终于成了他女朋友每次火车站送别我时都要求我在他胳膊上狠狠咬一口的人挂电话前不论在什么场合都会加句爱你 不让我挂电话说拜拜说这个词不好这么爱我爱到不能自拔的人听到医生说随时有大出血的危险肯定会担忧的快死掉吧，因我怕我真的出事怕真的失去我。可是我那几年在小李身边得到了什么，衣服我洗饭我做手术完没几天还要蹲在地上给他做只能吃的起的面疙瘩。现在来看，是我的报应。是我配不上那么好的江苏。配不上那个不让我洗衣做饭什么都不让干把我放在心尖上的江苏。
那时开心的事情是小李带我逛遍了杭州西湖逛遍了杭州景区。春天的樱花桃花郁金香夏天的荷花秋天的桂花冬天的梅花。因为穷所以翻栏杆去看植物园的梅花。翻山去看虎跑公园的泉。那时穷的只能充一张公交卡骑一辆车我坐在车头因为害羞怕被路人指点总是抱着小李的脖子把头深深的埋在他脖子里。现在想想这也何尝不是一种美好的回忆呢。西湖边一个男生骑着一辆公交卡刷来的小红车，车把上倒坐着一个害羞的女生，头深深的埋在男生的脖子里。多么神奇的现象。换成别人也没有小李这么大的胆也没有小李这么大的力气能载动120斤的我。何况还是坐在车把上还能保持正常方向骑上几公里。不开心的地方也有因为为了坐1块5而不是2块的公交要顶着夏天的太阳走上好久去那省了5毛的公交车站。14年搬到东穆坞是我最开心幸福感最高的时候。那时终于小李能天天回家终于有了自由的房间还有了大阳台还抬头就能看见山。我总是把房间打扫布置的干净又整齐。还买来秋千在阳台上。买上圆桌摆上花吃着零食看着绿绿的山边荡秋千。小李还不时的早回来手里拎着我爱吃的。每次我都听着小李上铁楼梯的脚步声提前开好门。或者小李晚回时我在阳台上驻足眺望远方他回来的路上有没有他。然后小李回来后就满面笑意的问我 你刚才在阳台上踮脚瞅啥呢 我每次不回答只会害羞的笑笑拒不承认是在瞅他回来没。还有时小李问为什么每次他回来刚推门时我就能知道是他第一时间就去开门。因为我总是竖着耳朵在等他啊。有一次我入神的做饭，小李回来从后面抱住了我，那一刻我幸福的想给小李做一辈子饭。还有周末各种爬山。有次我感冒小李让我请假说爬山出出汗就好了。然后36度的夏天我们去爬山热的小李让我脱了T恤只穿着内衣爬山。只穿内衣爬山的经历这辈子恐怕再难有。冬天的时候爬山我就欺负小李要坐在他肩膀上让他扛着我爬，他竟然真的扛的动，也背的动，就像平时晚上他在忙考试用电脑看课件我就从床上爬到凳子上再坐到他脖子l搂着他的头跟他一起看。还有冬天里的雪。无论小李下班多晚只要是下雪的天就一定会拉着我到山后的竹林去看雪。深夜山脚竹林和茶园的雪景真的像仙境。路两边被雪压弯的竹林只能弯腰通过，小李拉着我的手像穿梭在神话雪景里。半夜的雪山和茶园和白昼一样你们肯定不知道。那时我去上了班，那是我工作以来最放松最愉快的工作阶段。小李经常带同事来吃饭。我总是会提前买菜包饺子炒茄子鸡块。那时跟小李我们包了好多好多顿饺子啊。也炒了好多次鸡块茄子啊。所以那年是我最幸福愉快的一年。我在外面晾衣服小李也会跟出来帮我拿衣架递衣架。那时真的好幸福啊
好幸福好幸福
