作者：自在的猪

      我们生气是因为我们的想法——我们认为人们“应该”或“不应该”做什么，我们还给人贴上各种标签，并说长论短。请留意我们头脑中“我不喜欢抽烟的人……”之类的想法。然后，问自己：“我不喜欢他们……，是因为我什么样的需要没有得到满足？”通过这样的方式，我们就把注意力放在了尚未得到满足的需要，而不是考虑他人有什么过错。

      某日工作了一天，那天非常忙碌，有儿保体检的孩子，有来儿科看病的，我需要在儿保和儿科诊室来回切换，体检的孩子等着打疫苗，带孩子看病的父母焦急地等待看病，我的脑袋高速运转，尽量简化不必要的繁琐事务，先做重要紧急的事。一天忙完之后，筋疲力尽，回家直接瘫在沙发里，不愿动弹。

    看下钟表，已经六点半了，丈夫和孩子已经回家，孩子在看动画片，丈夫在看手机，锅台上有没洗的碗，灶台是没有热气的冷灶。本就忙碌了一天，早已饥肠辘辘我再也忍不住“愤怒”，接下来开始咆哮起来。

妻子：你早回家了，不知道洗碗做饭呐？孩子不要吃饭吗？（带着指责和不满）

丈夫：孩子不饿，我也不想吃，所以没做。依旧低头看手机。

妻子：一天到晚就知道看手机，回来之后什么也不问，也不管孩子。（开始抱怨）

丈夫：我不就是回来才看手机的么？上班时也没玩手机，一直在工作的。怎么像吃了火药似的。（提高声调，表示不满）

妻子：我都忙了一天了，累死了，回家也没饭吃，你早回来，干嘛不做饭，时间都这么晚了。（仍然指责，发泄不满）

丈夫：谁不累啊，就你累，孩子都是我接送，晚上回来，他不饿，就没有做饭。（委屈，生气）

妻子：不想再说了，不负责任。

丈夫：不可理喻……

接着就是沉默，各自生着闷气，谁也不想搭理谁。

这样的情景已经上演了很多次，每次都无疾而终，令彼此感觉很痛苦，总感觉我们的沟通不在一个频道，很无奈。直到有一天我看了《非暴力沟通》，里面的“如何表达愤怒”，以及愤怒和惩罚的代价，我才恍然大悟。

表达愤怒的四个步骤是：

（1）停下来，除了呼吸，什么都别做；在愤怒爆发之前，停下来，感受自己的需求。

（2）想一想是什么想法使我们生气了；

我生气，是因为丈夫没有理解和满足自己的需求。

（3）体会自己的需要；

我是太累了，想要丈夫的理解和关心，要求丈夫做晚饭，想要丈夫关心和理解的内心需求。

（4）表达感受和尚未满足的需要。

有时，在第3步和第4步之间，我们需要先倾听他人。在得到倾听和理解之后，他们也就可以静下心来体会我们的感受和需要。

    我们需要给自己充分的时间来学习和运用非暴力沟通。在生活中和工作中去运用非暴力沟通，倾听和了解别人的需求，同时倾听和关注自己内心的需求，可以帮助我们改善人际关系，更利于工作的开展。

妻子：老公今天辛苦了，辛亏有你接孩子，不然我肯定来不及接送。今晚吃什么，我们可以一起做饭。（没有指责和抱怨，表达需求）

丈夫：你们想吃什么，做饭可能太晚了，我们就定个外卖。（表示理解）

妻子：（本想说外卖不利于健康）上了一天班都挺累的，外卖就外卖吧，但不能总是吃外卖，尤其对孩子健康不好。（表示理解，同时指出问题）

丈夫：明天我下班早的话，去菜场买些简易菜炒炒，你回来再做个汤就行。

妻子：好嘞，明天就这么办。（需求得到满足）

后来丈夫和妻子的关系和谐了许多，彼此找到了令双方更加舒服的相处方式。

总结：在生气时，批评和指责他人都无法真正传达我们的心声。如果想充分表达愤怒，我们就不能归咎于他人，而把注意力放在自己的感受和需要上。与批评和指责他人相比，直接说出我们的需要更有可能使我们的愿望得到满足。

文章部分引用《非暴力沟通》，运用于改善夫妻关系实例。