爸爸，我没有时间，也还找不到一个地方可以让我完全释放心里的痛。爸爸，我多喜欢这样叫您。从小我甜甜地叫着爸爸，直到长大不好意思再叫“爸爸”，但这几年，我不知什么时候又回到了当年，“爸爸”又叫得更加亲昵。是我变小了？还是您变老了？
爸爸，别怪孩子们的无能与无情。当您费力拼命挣扎着要留在我们身边时，而我们只能强忍着痛等待着死亡把您活生生从我们身边扯走。这种痛，痛何以堪！您无法言语，您看不见，但我想您能听到一切，您的焦急您的痛您的不舍，只能从眼角的泪折射出来。我很后悔自己没有足够的承受力，不能在您费力喘息的时候说些抚慰话；听到您的急促呼吸我痛惜地无法思考，只想躲避。我实在无法在您有觉知的时候说出您要离开我们的事实，说出我们后续怎样的安排。顺应兄长的安排，我躲在另一个屋，辗转无法休息。几分钟，十几分钟都是如此地煎熬和漫长，恰如您费力的喘息。而当我实在耐不住离开您，再次触摸您额头时，您却突然两声咽息，再无喘息，给我的震惊和痛惜恐在我余生再难消逝。任我再怎样像幼儿那样依恋地叫着“爸爸”，怎样眼泪花花，爸爸您却无法回头了。您眼角的泪，我给您拭去，但我心头的泪，谁替我擦去？
这个死亡于您于我的煎熬在我脑海中一遍遍复制，让我痛至刻骨。如果再重来一次，我不知自己是否能在不舍离开您和躲避您的痛苦之间做出选择？？……我想了又想，想了又想，我想如果再来一次我要一直守到您的离去，一直陪伴着您，不让您孤单。我这个无能胆怯的女儿，下次或许我能做得好些，或许会更勇敢理智些。我想我会说些让您放心的话，让您离开有情天，去更广阔更自由更光明的地方，在那里我们再相见。让离别不这样生生撕扯，痛惜难耐！
爸爸，这或许就是于我们大家都不愿接受，又不得不接受的成长？？进入中年，耳闻和亲见的死亡并不少了，但当看到爸爸您的名字出现在火化单上时，我还是又一次被震惊到，怎么可能，不可能。我的爸爸就是快乐神仙，不该在这里出现。但定定地，定定地，我望着您的名字，从火化中到火化结束，但它确然在那，无法抹去！
这就是我之前不断拒绝设想，不愿假想，但又不得不走到的一个人生节点！终于，，，还是到了这。您的离去，让我陡然觉着自己老了一截。有您在的日子，我还可以留点孩子气，可以腻腻地喊几声“爸爸”，让您乐开花！如今，我喊出爸爸时，只能生出无比的思念和痛惜！
爸爸，您暖阳般的温暖和煦让我们无比依恋，一如您对我们的依恋。但秋叶飘摇总有落时，暂时不得不和您道别了！我知道我们唯有快乐才能让您真正平息！我会像您那样温和风趣，沉稳自律，更要给自己不断树立新目标，不懈地更新自己，认知世界，让您安心让您欣慰！
有幸成为您的孩子，是我们的幸运。让我们依旧在您的温暖目光中前行吧！
