去年的四月，我应该是在家—医院—老公所在地来回奔波，大部分时间都是随老公的动态而动，现在想来其实在那时已经显露出心里有焦虑的状态，但是当时只是一味的钻牛角尖，否定自己，并没警觉到其实种子早已埋下。
事情的缘由也是因为参加了五月份的一次北京某诵读培训课程，月初定下了日程后便带上了一直想去天安门参观的妈妈。去北京，一直是妈妈的心愿，怎奈年华已老，要操子女的心，放在心里的愿望总未实现，还好有了这趟行程。一切准备妥当，联系好车辆、住宿，和妈妈坐了几小时的快车就到了目的地。想想那个时候还不知道一趟交费参加的名义上的培训，会在我的内心被重重地记了一拳。
亦如所有的想象都是美好的，参加的培训比我想的要更形式主义一些，直白点就是只交钱，其他的都是样子。说什么诵读或朗诵的要点，其实大咖没有说什么精华或技巧，最重要的是，我们这些抱有进一步学习心态的无基础爱好学员纯粹是陪跑的，就是为了给培训机构充人数、录影的。你在那个空间的展示，被侮辱、被冷眼、被轻视，这在当时的我来说，刚刚经历了医院带来的打击，再次被周围的氛围影响，那一天我认为我是最差的、最丢脸的。结束培训后回到酒店，再也无法控制的我大哭了一场，不知所措的妈妈还被我吓了一跳。
痛哭过后，为了能让妈妈舒心一些，我表现的毫无所谓，培训期间的她一个人在周边瞎逛；结束了培训，我在网上买了几个景点的门票就开始陪着她。我知道她也是难过的，因为我而难过，而我唯一能做的就是陪她在她想去的地方放肆的逛一逛。还好在第二天一大早就看到了晨曦中的天安门，我们激动的照了相，阳光下的妈妈笑的开心慈祥，而我，一看就知道心里装了太多的事。
多么可笑啊！时间说是漫长的却又陡然而逝，我从一个自信的人变成一个极度自我否定的人仍在影响着我，仔细去想、去回忆，翻起旧时的照片，在进入30岁之后的我其实就渐渐失去了往日的自信，这都纠结于自己想要找寻自己的价值引起的。那场培训课的整个过程直至现在仍历历在目，它只不过是一个导火索，我被当时周围的环境所影响，被当时培训机构的人所影响，我甚至在当时怀疑起自己曾经参加过演讲赛的种种经历，现实的不堪影响了我对自己的判定，灰心绝望的认为我不行，不是这块料。
一年过去了，这件事我仍旧不能释怀，不仅因为两年间家中发生了各种大的变革，而且我们的小家还失去了盼望已久的宝宝。在内心深处对于自我否定的种子在不知不觉中已经长大，这个种子在大的危机下再次提醒我：我是失败的。这种可怕的思想总在每一次的讨论的否定中被加剧，我深知这不是长久之计，如果不寻求突破口，我只会在这种漩涡里越来越迷失。被否定的声音是刺耳的，甚至那时你是茫然的，而且最讨厌的是自己。寻求一条光明的缝隙，就得摆脱此时的状态，拒绝你不愿参与的活动和行为，勇敢的说出“不”，虽然这对9号人格太过困难。
重新开始，很难；中间的过程，更难。一次又一次把自己撕开，再重新缝合，现在失去的不会再回来，接下来有可能还要放弃你所拥有的，这个过程就叫成长吧。即便很难，也请努力一点，因为我需要被“我可以”包围，而不是“我不行”侵蚀。
人生就是一次成长的过程，请坦然、勇敢的面对，失去和放弃的过程是人生的必修课，你必须学会接受！
加油！
