我读高二的那年，其实高一高二两年我该听的课还是听，成绩也能维持在百来名，高二的下半年开始，我渐渐的有点变了……

口袋里零花钱开始多起来了，家里生活也没什么负担了，人嘛，就是这样，我开始变得有些虚荣有些膨胀了……没为自己未来太多考虑，脑子里开始有很多大不了，大不了回家啃老本嘛，大不了以后待在家里干，什么都大不了……很幼稚很膨胀

然后在我最需要努力的时候选择了安逸，没为自己真正拼搏过，这是我最遗憾的一件事……

学校里开始瞧不上食堂的饭菜，拉了一帮也不想读书的人开始混，开始了我浑浑噩噩的生活，我对他们很慷慨，他们也愿意跟着我，啥都会听我，也愿意为我冒险，那时候幼稚的想法就是做大哥的感觉，我有了支配人的权利，这种东西是会上瘾的，我迷恋上了这种东西，越来越过分，他们遇到事了也会来找我，我就以做大哥的态度帮他们解决，给他们安排的明明白白的，像这样我那还有心思学习啊……就这样我深陷其中，浑然不觉，混出一副地痞流氓的样子，公开与班主任对喷互骂，有一次带着一帮人把班主任的车给挪了，给她换了个地方停，现在想想当时真的幼稚，而且有点坏。

后来开始想谈恋爱了，也就是我的初恋，是我追的她，想着高中怎么也得来段恋爱吧，我开始追了，其实我和她之前在班里没说过一句话，一次月考之后，她是考的最好的一次，我考了最烂的一次，然后根据排名换座位，我和她名次相邻，就坐在了一起，追她的想法是坐在一起之后才有的，有时候她会问问我数学题，慢慢的开始有话讲了，慢慢的萌生了好感……那时候也正是在我膨胀的时候，我表白了，脸皮很厚，没成功，慢慢追，嘘寒问暖的，拼了命对她好，追了大半个学期追到了，在和她在一起的时候，一直是我特别主动，什么都想对她好（作为刚刚懵懂的少年大概是唯一能传达爱意的方式吧）我照顾她和照顾女儿一样，现在想想那个时候特别傻，我能做到也只有对她好，起一大早去食堂买好早饭在教室等她，中饭晚饭外卖提前叫好等她，把她伺候的舒舒服服的，其实那个时候我也欠，也情愿，说不上有多好吧……但是对她我问心无愧，该做的能做的都做了，她渐渐的很依赖我，我渐渐的有点累了……在和她一起的时间里我失去了自己，以前的那帮混子和我开始有点距离了，看着自己活得狼狈了，不是说在一起了就对爱情有了新的要求，而是我单方面的付出耗尽了我所有耐心，我并没有过得特别开心，反而让自己狼狈了。

高考结束之后，我考的很差，心情很低谷，其实和他在考前一段时间就有点矛盾，都没有认认真真去解决，是一种你倔我也倔的状态，高考之后，也就不了了之了，没有认真的说过再见，她对我也是不道而别了，删了我的微信，就这样我傻了一年，最终的结果竟然是人走茶凉，我的默默付出貌似也没感动到谁，我彻底被辜负了，我有委屈，有恨过，但是过了这么久想想算了。

高考结束八月份，她突然来加我微信了，和我说她有新男朋友了，我呵呵了……我真的无语了，我不知道该说什么，也会难过，曾经自己也很努力争取的人被别人一下子带走了，会有失落，后来还和我说她不是处了，她真的把我惹火了……她把我当成什么了……我就这么卑微吗？我把她拉黑了，过了一年多，她通过手机号码用支付宝账号加我，和我说，很怀念高中的时候，很怀念我给她拌番茄鸡蛋饭，很怀念以前对她的好，说已经没人对她这么好了，她说现在她对他男朋友很好，希望通过这样来弥补她曾经对我的任性，我还能说什么……我运气怎么这么背呢，再后来她闹着要来绍兴看我，我真的不想再见到她，我想撇的干干净净的，不想去追溯关于她的任何回忆，给自己留最后的尊严……

暑假我开始最低迷的状态了，没脸在家里待，开始了混子的生活了……开始和我那群发小整天泡在网吧，KTV的生活了……一直没有勇气去真正面对自己（这也是我不光彩的岁月，好在兄弟们情真意切，给我极好的安慰）

暑假里虽然很混很混，但是我自己还是有要好的心的，慢慢给自己灌输鸡汤，要好起来，要勇敢一点。

我们那里都有大学请客这一说的，荒废了一个暑假，我开始想着自己为自己做点事情，和爸爸沟通了一下请客的事情，确定了一个日子，后面就开始我一个人自己解决的，联系好上门的厨师，去每家亲戚登门拜访，选菜，和厨师一起买菜，随手礼自己选好买回来，桌数的统计，红包的记录……我自己一个人完成的很好，爸妈就像参加别人家的宴席一样。我是不想给家里添麻烦的，他们很忙，我能自己来的事情都自己来，是因为从小就是这么过来的。