这篇文章用以纪念那不知不觉淡去的童话梦。
2020 2月17，在美国过的第四个生日。嘲笑了我三年没法儿好好过生日后，她们今年悄咪咪地给我准备了生日party。六年前我瞒着妈妈中午跑回家给她布置生日惊喜，六年后终于有人为我做同样的事，才想起这样的惊喜曾经是小时候的我一直的期待。
想起小时候希望生日的早上醒来时看到彩带从床头的墙上连到床尾，或者满屋被气球占满，又或者房间的每个角落都藏了礼物。又想起有一次睡前跟妈妈说让她第二天在我蚊帐上悬满写着礼物的小纸条，我睁眼之前就伸手随便抓一张，抓到什么她就给我准备什么。妈妈说没时间，但第二天早上睁眼前我还是抱有一线希望地伸手朝上抓了抓。空空的。
后来就从惊喜的期待者变成了惊喜的制造者，按照我梦中的样子给别人过生日，发现也很快乐。再后来到了美国，没有条件过生日了，也就慢慢连最后一点对仪式感的需求都放弃了。变成了一句生日快乐也可以打发，反正过不过有什么区别呢，人都长大了。
直到今年，每天我睁眼看见墙上挂着的粉色Happy Birthday气球，看着这些只在图片里见过，而搬进现实居然一丝都不逊色的气球，一下穿越回了许多年前那个梦想童话的时候，发现如果是那时的女孩看到这些气球，是多么梦想成真的感觉。而回到现在的自己，又何尝不是。才意识到那个童话的梦是多么简单，多么容易实现，却从来没有实现过。
写这篇文章的时候哭的一塌糊涂，是心疼那个以为童话里的场景不可能实现的自己，那个以为生日party只能是别人办的所以从未想过给自己装饰一次房间的自己，那个以为礼物只能是别人送的所以只能不停送别人惊喜礼物然后再分享她们的快乐的自己。更心疼那个随着时间的流逝慢慢“成长”然后不再期待礼物和仪式的自己，在一个瞬间突然发现所谓的“成长”都是骗人的，然后再直面心里那个一直期待着童话世界的小女孩。
人是骨子里的孤独。这个世界教我们伪装，对别人伪装也对自己伪装，伪装得坚强伪装得成熟。那些被宠爱的渴望和不被懂得的委屈都被叫做自怜自艾的矫情。学得太好，连自己都信以为真，对心里柔弱的小孩冷眼嘲讽。
这个世界为什么这么苛刻，要我们不奢求别人的心疼也不能心疼自己，接受别人的不理解却接受不了自己的“自怜自艾”。
