蔡蔡老师,你好!
我和老公是在大学时候认识的,那时候我们远离家乡,一起在外地的那座城市读书。回忆起大学时光,真的是充满了青春的懵懂和美好。我们一起在校园的小路上散步,一起去图书馆学习,一起参加各种社团活动,日子过得简单又快乐。毕业后,我们顺理成章地结婚了,这一转眼,都过去 15年。
可是今年,我发现老公出轨了。那一瞬间,我的脑子一片空白,感觉整个世界都崩塌了。
那种心情,真的没法用言语形容,就好像原本握在手里的幸福,一下子消失得无影无踪,只剩下无尽的痛苦和失望。
我们有个孩子,孩子是我心头的宝,我不想让孩子变成单亲家庭。而且这 15年的感情,也不是说放下就能放下的。这一路走来,我们经历了那么多的点点滴滴,有欢笑,有泪水,这些回忆都深深印在我的心里。思来想去,我还是决定不提离婚的事。
很多时候,我会突然心情变得特别差,可能看到家里的某个东西,就会忍不住想起以前的美好时光,然后对比现在的状况,心里就一阵刺痛。
但有时候,又会突然觉得好像也没什么大不了的,时间也许能慢慢治愈一切吧。
在这些情绪反复的日子里,我时常回忆自己的过去,就会发现很多选择,其实都是自己做的。曾经我有更好的机会,可以过不一样的生活,但为了爱情,我选择了陪伴在老公身边,放弃了那些可能会让自己更有价值、更有成就的机会。
到现在我才明白,自己把原本那么有利的位置给抛弃了,就像个傻瓜一样,最后一无所有,只是一直无所价值地跟随老公的脚步。
他做出这种事,我试着去想原因。也许就是日子过久了,太平淡了?或者是他觉得压力大,在外面想找个地方透透气?(当然,这绝不是他犯错的理由)。我能稍微理解一点他为什么会这样,但这不代表我心里就过去了,就能原谅了。
后来他可能感觉到我发现了,自己先绷不住了。
他主动找我谈,低着头,说他知道错了,对不起我和孩子。他说想回归家庭,会跟外面那个人断干净,以后好好过日子。
我看着他那个样子,再看看孩子,我能怎么办?吵一架?闹一场?日子还得过下去。我叹了口气,跟他说:“行,你自己去处理干净吧。”
这是我最后能给他的信任了。
但是,他再一次骗我,只是断联一个星期又保持联系。
有一次,我无意间发现老公在和那个女人聊天,虽然他看到我来了就赶紧把手机收起来了,但他那慌张的样子,还是让我心里起了疑心。
后来我旁敲侧击地问他,他给我的说法是,他想慢慢冷淡那个女人,然后让这段关系自然地结束。
他还说,都是成年人了,大家应该都能懂这种处理方式。我心里明白,他哪里是想慢慢冷淡啊,不过是不想在那个女人面前丢下他所谓的好形象罢了。他总觉得这样做,那个女人就不会太恨他,还能给对方留个好印象。
那天晚上,孩子睡了,他又在阳台上小声打电话。我积压了很久的情绪一下子涌上来,堵得胸口疼。我没像电视里那样摔东西,就是觉得特别累,特别没意思。我走过去,很平静地跟他说:“算了,我们离婚吧。我累了,不想夹在你们中间了。你们俩爱怎样怎样,放我走吧。”
他愣住了,电话都忘了挂,直直地看着我,脸上有点慌。
他赶紧挂了电话,过来拉住我,声音都有点抖:“别!别离婚!我错了,我这次真的去说清楚!我保证!你信我!” 他怕了,是真怕了。
后来,他确实去找那个女人摊牌了。
那个小三知道老公要跟她断干净,一下子就急眼了。
她先是拿刀自残,把自己弄得鲜血淋漓的,然后又开着车故意去撞别的车。
说实话,知道这些事,我心里没什么高兴的感觉,就是觉得……挺没意思的。闹成这样,何必呢?但我也清楚,男人心里其实很明白。
他们遇到这种事,首先想的是麻烦和风险。跟一个情绪这么不稳定、做事这么冲动的人纠缠,以后麻烦只会更多,搞不好还会惹祸上身。他肯定也这么想。
那个女人这么一闹,反而让他彻底看清了,也更坚定了要断的念头。毕竟,谁愿意沾上甩不掉的大麻烦?
安全和平静,比什么都重要。从那天起,我知道,至少在很长一段时间里,他是不敢再跟那个女人有联系了。
从那之后。
他的一些做法确实变了。最明显的是手机。以前他手机不离手,洗澡都带进去,回个信息也躲躲闪闪。
现在,他回家后,手机经常就大大方方地放在茶几上、饭桌上,有时候我在旁边收拾东西,他也不会紧张地立刻收起来。
下班也比以前准时多了,经常主动说:“我去接孩子吧。” 或者绕点路来接我下班。有一次下班路上堵车,我看他有点疲惫,就问:“天天这样跑,累不累?” 他开着车,头也没回地说:“累什么,该做的。自己惹出来的事,该受的就得受着。”
听到他这么说,我心里还是挺感动的,毕竟他愿意为这个家去努力。
但我的心,并没有完全放下来。
还是会时不时地想起那些事,有时候晚上躺下了,会突然觉得委屈,忍不住背过身去,不想理他。有时候也会问他一些以前的事,翻旧账。
有一次,情绪不太好,就问他:“我老是这样,今天好点明天又翻旧账,你是不是觉得特别烦?受不了了?” 他放下手里的东西,看着我说:“烦什么?是我该的。你心里有气,有委屈,发出来是应该的。我受着。”
他说得挺诚恳。但我心里明白,有些东西碎了就是碎了,就算勉强粘起来,裂痕也还在那里。我没办法像以前那样,全心全意地相信他了。
我又问他:“你这次回归家庭,是不是怕离婚了别人说闲话,觉得没面子?”
他摇摇头,挺干脆地说:“不是面子。现在离婚的人多了,过一阵谁还记得谁家的事?真不是因为这个。”
我又问:“那是担心孩子?怕离婚对孩子不好?如果为孩子,我可以等,等孩子再大点,我们再说分开的事。” 他马上说:“孩子当然重要,但也不是全部。我放不下的是你。”
他说:“经过这些事,我自己也想了很多。知道自己以前错在哪了,也知道你和这个家对我有多重要。现在就想安安稳稳的,把日子过好。”
尽管他说得很动听。
但在这个世界上,大概只有我们这些女人,才会整天琢磨“他还爱不爱我”、“爱得有多深”、“这感情真不真”这些问题。
男人好像很少想这些,他们脑子里装的可能是明天的工作,是下个月的房贷,是孩子的补习班报名,或者晚上吃什么菜。
他们不像我们女人一样,为“爱”这个字翻来覆去睡不着觉。
日子总得往下过。
为了孩子有个完整的家,也为了自己这十几年付出的心血,我选择再试试看,再给这个家,也给他一次机会。
但心里那根弦,是再也不敢彻底松开了。
以后的日子,买菜做饭,接送孩子,上班下班,一步一步往前走吧。
——允许公开!
【蔡蔡回复】
好的,谢谢信任!
对大多数中年男人来说,婚姻本身的价值和重要性,是远远超过婚外那些关系的。
除非,婚外那个女人带来的东西,诱惑力实在太大了,大到让他觉得,只要离婚和她在一起,他整个生活品质、未来发展都能提升好几个档次,人生能彻底翻盘,变得特别好。
只有在这种情况下,他主动解除现有婚姻的可能性才会真正变大。
许多感情问题,其实是每个人心里都在盘算。
中年男人在这方面尤其明显,他们会更现实地去计算得失利弊。
婚外情,披着感情的外衣,但骨子里,就是一种价值上的交换。
你给我需要的,我给你想要的。
我挺佩服你的心理素质,在发现老公出轨这种晴天霹雳的事,你没有崩溃失控,没有做出极端行为。
这点确实难得。
但是,一段婚姻想要继续走下去,光靠你自己有安全感、够坚强是远远不够的。
婚姻是两个人的事。
它需要对方也愿意配合,需要两个人一起去努力经营,去修补裂痕。
当亲密关系出现问题时,给你带来了巨大的伤害(比如出轨),你该怎么办?这才是真正的考验。
你怎么去修复这个伤口?怎么面对这个给你带来伤害的人?以后的路,是分还是合?怎么合?这才是最实际、最艰难的选择题。
为什么很多中年男人在外面有了别人,却死活不离婚?
很简单,他们会算账。
现有的婚姻关系,对他们来说,依然是“利益最大化”的选择。
离了婚,代价太大:孩子怎么办?财产分割?生活秩序打乱?社会评价?一大堆麻烦。
而维持现状,虽然激情少了,但家庭结构还在,孩子有相对完整的家,他自己的生活节奏受影响最小,该有的便利和稳定还在。
外面那个女人,可能带来新鲜和刺激,但真要他放弃现有的一切去重组,他仔细一算,觉得不划算。
这就是一种基于现实的亲密关系选择。
它打破了女人心中那种感性的、理想化的婚姻图景——什么一生一世只爱一人,男人绝对忠诚,自己也从一而终。
那种状态太理想化了。真实的人生,充满了各种狗血和不如意。
大部分人过日子,就是在面对这些狗血时,不断在心里盘算:哪个选择带来的好处多?哪个选择带来的坏处少?哪个损失我能承受?然后做出一个对自己相对有利的决定。这就是成年人的取舍。
判断一段婚姻要不要继续,真不能只死盯着“他背叛了我”这一条。得看整体,看大局。
你在这个婚姻里:大部分时间感觉舒服吗?压抑吗?心里有基本的安全感吗?(注意,不是指对忠诚的信任感,而是生活、经济、人身安全等方面的)两个人还能不能正常沟通?遇到困难能不能一起想办法?这个家整体上是不是还能给你一个港湾的感觉?
如果这些大的方面感觉还行,那这段婚姻可能就还有维持的价值和修复的基础。
如果只剩下痛苦、猜忌、无休止的争吵,一点温暖和舒适感都没了,那即使他后来表现得再忠诚,这日子过得也像受刑,没什么意思。
反过来,如果整体感觉还过得去,只是忠诚度崩塌了,那修复起来虽然极其艰难痛苦,但也许还有一丝希望。