邻居二胎待产，家里婆婆忙于农活没有功夫照料，她一个人大着肚子又要照顾一个三岁多的女儿，难免力不从心。看着隔壁同一栋楼的其他姑娘，刚怀上娘家妈妈就急忙撂下老家的那摊子赶来城里照顾女儿的情景，邻居不免心里发酸，“你说我怎么就没摊上这么一个好妈呢？”
后来从邻居的谈话中间或知道了她的家境，父亲早两年换上尿毒症去世了，还有一个姐姐早年嫁到了本村，现家里就剩下这样一个老母亲。
关于娘家妈妈对自己境况的无动于衷，邻居颇有怨言。这也导致了后来两母女在一起的日子里矛盾不断。
从邻居的埋怨里，我了解到她这妈——
矫情（独居也不愿意搭把手还总说城里呆不惯；把女儿家不当自己家，生怕被说这说那，很见外；）
爱算计（来不了几天就要吵着回去拾掇家里的地，生怕因为照顾女儿耽误了家里的生产；喜欢算计扣着自己的钱不花，托她买东西都得报账，甚至还要算计是照顾女儿挣的多还是当保姆挣得多；年纪大了还见零工就去干，身体吃不消最后还得花医药费）。
标签不少，但好的不多，零星的好处也无非就是每次回家愿意将自己打理的新鲜蔬果捎上一些给女儿。
关于这老母亲，在未曾见面之前我一直设想会是怎样一个冷血的存在。可是后来等到她好不容易被接来照顾女儿，并且大半夜跟女儿吵架没地可去来敲我家里的门，我才发现这个老人，其实有太多的迫不得已。
矫情（自己女儿结婚以来就没有工作，家里就女婿一个人挣钱，自己来了又要添张嘴；大女儿生娃自己没去照看，不能对小女儿一家特殊照顾，担心人家说她为了小女儿家的钱）
爱算计（老头子治病欠了外债，自己风湿性关节炎加上做了心脏搭桥也需要天天吃药，一年收入抵不上开销；换的心脏支架说是只能用五年，这都到第四年了，她担心万一哪天不小心就走了；大女儿家里经济状况不好拿不出钱，小女儿家里有钱可都不是自己挣的，最多也就逢年过节给了几千块的红包，根本不够用）
第二天一大早老人就离开了，但是到最后一刻她也没说出自己的苦衷来。
什么都替儿女着想，最后完全失去自我的父母在当今中国社会不在少数。一方面，他们竭尽全力为孩子付出，却没有人把他们当作需要被照顾的对象。另一方面，因为或身体或经济的原因，他们的付出能力赶不上子女的需求，最后被彻底遗忘，甚至被自己付出的爱所反噬，轻则指责埋怨，重则啃老吸髓。
你养我小，我养你老。养小是从出生开始就存在的且连续发生的行为。但养老呢？什么时候算老？父母对子女的爱是付出，理应获得相应的回报。现实中父母从照顾子女的身份转为被子女照顾的身份更依赖于子女自身的觉悟。这也让父母的养老需求落实起来变得随机且缺乏连续性。
从来人们的观念当中都会认为父母是最无私的，而这也恰恰使得父母成为了最容易被道德绑架的群体。一旦他们没有办法付出了，往往被误解为自私、无能。
社会的发展冲击着家庭原有的结构，从从前几世几代同堂的大家庭到如今以夫妻关系为主导的小家庭，使得需要依附家庭功能养老的老人失去了立锥之地，老人被边缘化。
社会发展日新月异，在新的育儿观念、家庭生活理念的冲击之下，老人在隔代养育方面失去了主导权，社会对于原生家庭的归因理论让年轻人在面对自身发展问题时容易迁怒于父母，社会舆论的渲染也使得老人成为了最糟心的群体——矫情、落后、固执、冥顽不灵成为了他们的隐形标签。
人一旦老了就特别害怕孤独，害怕子女的离开。年轻人在图清静的同时，很容易掩盖对于老人实际上的弃养。可是因为年老的客观事实，老人在面对子女的冷漠时始终缺乏争取自身权益的底气，只能默不吭声，家丑不外扬。
落实养老问题的前提是给予老人家庭身份上的肯定，接纳老人作为家庭的一份子。
养育一个孩子再苦再难，父母们都会选择将他养育成人。这背后一个前提就是父母接纳孩子作为家庭的一份子，并且把与之相关的养育成本都列入了家庭成本。
父母是子女面对死神之间的一堵墙，反过来，子女也是父母面对死亡恐惧背后的力量。子女对父母的支持就体现在对于父母养老的付出。
子女养老的问题从来不是父母摊上台面的，恰恰是因为他们觉得子女是家人，对子女保有无底线的接纳和爱护。
