有人问我，为什么好端端的会断更？
其实我也不想断更的，但我没办法控制住自己。
我时常歇斯底里，这是老毛病了，我已经习惯了，我全盘接受它的存在，虽然我真的很难受。
今年，可以说是我最自由最富足的一年，我真的完全自由。
老实说，这种感觉真的很爽，这是我三十年来活得最爽快的一年。
我活出了自己最想要的样子，我不再是原来那个非常在意世俗眼光的人。
我抛弃了一切，我也无所谓生死。
虽然我的情绪还是纠缠着我，我还是歇斯底里，而后恢复正常，但，我今年真的有在全部接受。
今年，我从未觉得自己是孤独的，有很多东西陪我，电影，美食，书籍，写作，清洁，还有互联网上的大家们。
真的，以前陪伴我的只有周围的环境带给我的恐惧，害怕，焦虑，封闭，孤独。
看似我在人群里，挺热闹的，但我却没觉得有啥热闹的。
我装的跟正常人一样，其实我知道我那状态根本就不是正常人，我内在早已腐烂了，就只剩一个皮在罢了。
我活得不成人样，我也感觉我每天就跟行尸走肉没什么区别。
我发现大家都在变，我好像一直都没变化一样。
别人遇到各种各样的问题那是干劲十足，越来越起劲。
我发现我有点亖了。
我每天回到家，我是一点力气都没了，一躺下就起不来了，就像有一个人按着我不让我起来一样。
每天都是这种心死的感觉，我记忆非常深刻。
身体累，精神上更累。
甚至我每天都会想亖掉算了。
直至有一天，我真的坚持不下去了，我主动选择不干了。
就这样，慢慢地，我恢复自由身，成了自由人。
与自由拥抱，我身上一点疲累都没了，我重生了一样。
果然，我还是适合这种生活。
恢复自由后的我，我终于有了力气为这个世界所动容。
我想落泪就落泪，我想大哭就大哭，我想笑就笑，我不会憋在心里。
我终于放弃了伪装，我做回了真实自然的那个自己，我陪着自己，我观察着自己，我不用担心一切。
这一年，是我思考观察自己最多的一年。
以前，我都没好好观察过自己，我一直都在忽略自己，忽略自己的一切，我的眼里只有别人，我把别人的一切放在第一位。
今年，我看到了自己身上的很多面，坚强，脆弱，心软，善良，害羞，倔强，温柔，坚定，勇敢，懦弱，虚无，自私，在乎，不在乎，冷漠，热情，焦虑，恐惧，真诚，柔软，爱自己。
我会因为看见自己身上的美好而感动流泪，而那些，正是我原来一直忽略的，我今年才真正发现自己原来真的是很好的人。
当我意识到这一点，我真的不得不对自己说一声抱歉，抱歉，我真是忽略自己太久了。
比如，我以前真不觉得自己长得漂亮，我今年竟然发自内心觉得自己漂亮；
我以前没觉得脸红有啥，一次偶然的机会，我看到了脸红的自己，两边都粉粉的，我觉得自己真的好可爱，我竟然对自己心动，哈哈，想起了就想笑。
话说，这是我第一次对自己有这种心动的感觉，我有点不敢相信，但，随后我还是确信了这一点。
我以前不觉得自己头发多还长，我只觉得自己头很重罢了，但有一次，我发现自己头发是很长且多还厚。
我以前不觉得自己时常在浪费时间，今年我发现我的确是在浪费大量的时间，我控制不住，我困住了，我抽离不开，我想动不能动，我只有允许。
......
不管是怎样的自己，我全盘接受。
我时而觉得自己是疯子，我时而觉得自己很正常，我时而歇斯底里，而后又恢复平静，我最终还是接住了自己。
谢谢自己，这一年，我真的越发勇敢了，我有在面对残酷的现实，我有在应对每一件事，我有在回应每一个人，我希望自己越来越勇敢。
