两岁以下的小小孩爱打人，不是大人所想的真正意义上的攻击他人。有时是生气不会表达，有时是和人玩闹，有时纯粹是为了锻炼大小肌肉。

我家小宝洋洋一岁多时，有个时刻不离手的塑料铲子，媲美钢铁侠的武器，不管是用来够东西，还是玩沙子，打人…都适用，武力全面升级了。

一岁多的年纪，正是锻炼大肌肉的时候，不知轻重，一言不管合还是不合都上铲子，简直所向披靡，人人绕道走。

一开始家人还带着“好玩”的心态，接着各个哇哇叫，让我好好管管他！而我用了三个法子，让他学会了控制。

一、平静表情

孩子“打人”一开始是偶然行为和本能，如果大人反映过激，就会引起孩子极大的兴趣继续这个游戏。

表情很重要，很多大人觉得小孩子可爱，看到他玩闹或着急时打人，不管是长辈还是哥哥姐姐，嘴上说“不可以”，但脸上都笑嘻嘻的，还叫其他人来看，你看他，好好玩。

孩子受到了正面的关注，被鼓励了，于是决定继续这么做。

一旦真的把大人弄得很疼，大人又换了一副面孔，表现痛得哇哇叫，很夸张大喊大叫。

这种夸张和激动的感觉，孩子还是觉得好玩呀。

激励着他再接再厉，为家庭娱乐贡献力量。

有的家长自己心情好时都可以，心情不好时会板下脸来训斥，或者在家都可以，出门觉得自家孩子打人没面子就打孩子，孩子会不知所措。

所以，我们首先要做的是表情平和，像读说明书那样，给孩子讲规则。既避免形成打人的坏习惯，又避免孩子看大人脸色行事，拥有自控力。

二、正面语言

分情况来看，如果孩子是真是着急生气，但不会表达，大人要读懂孩子的意思，再帮孩子表达——因为哥哥把玩具抢走了，弟弟很生气是吗？

接着接纳孩子——如果是妈妈也会很生气，但生气不能伤害别人，来，打抱枕。

如果是玩闹，告知“轻轻的”。而不是，“不要”打人。

语言能力有限的小小孩，不懂副词“不要”的意思，只听到“打人”二字，打得更欢。用正面的语言表达才能准确get到你的意识。

有一晚我和小宝玩洞洞塞杯子的游戏，我把杯子放在床边的圆洞里，他用手从另一边将杯子拍过来。这游戏每次都玩得不亦说乎，笑得上气不接下气。

我把杯子放在最高的那个洞，他的手够不着，想起万能的铲子……（我能说我后悔放那么高了吗？）铲子啪地把杯子敲飞过来，本来就high，现在乐趣升级，越打越用力，我着实感觉自己的脸有些危险。

于是平静地说，轻轻的好吗？

他当时正玩到兴头上，居然很认真的点头说，嗯！嗯！是那种“了解”的神情。

接着就轻了些。

我很意外，因为兴奋的时候人会控制不住自己呀。我说，要再轻一点，才好玩。

他说，好！

接下来，他一直用控制得比较好的力道来打杯子，我依旧装作很夸张地去接，仍然玩的很开心。

长期接受正面语言的孩子，内心没有愤怒，自控力好，会愿意与人合作。

三、只做不说

那段时间，当兄弟俩发生冲突时，通常都是小宝开始动手的，我们也是说轻轻的。

可是，自从铲子在手，轻轻的也很让人担心，对哥哥而言，我感觉也有点不够尊重。

于是我用了正面管教工具——只做不说。

这个工具有效有三个条件：

一是事先告知孩子，我将会做什么。

于是，我提醒，你用什么东西伤害哥哥，这个东西我就会收起来，我们家家规是不能伤害别人也不能伤害自己。

二是公平公正。

家规对于任何人都是有效的，我们不打孩子，践行不伤害他人的家规。当哥哥啊谷因为玩具去推弟弟，或者用身体挡住弟弟而压住他时，我也会把玩具收起来。

三是和善坚定的态度。

以后每次他用铲子打人，不管是谁，我就平静指指铲子，而不是唠叨——跟你说过不能打人，现在要收起来了。那样是给孩子顶嘴的机会。

我只指指铲子，他就赶紧摆着手，说“没有没有”，马上收敛了。

只做不说，是避免额外的冲突，关注当下这件事，也是种默契。

要说他是不是真不打人了，真不是，孩子就是孩子，要求他们君子动口不动手真的太难。只是在不同的年龄段，我们引导方式不断调整，把他们的身体和感情的损害控制到最小。

比如，一岁多的洋洋如果把我们打疼，我们会请他亲亲，摸摸，两岁以后，在恢复冷静后加入道歉的环节，以及慢慢地输入为自己做的事负责的态度。