文/走在迷茫的人生边上

昨晚一直到睡前都头疼也未叫好转。

22:00从教室回来，便喝了杯药，随后便洗洗睡了。

靠在枕头上的时候，我明显感到我的头那种撕裂的疼，和鼻子一阵阵的痛。

我还没彻底睡着，只是用一贯的动作躺在床上。

眼睛闭上，一边等待彻底入睡，忘记疼痛。一边仔细的感知着这些疼痛。

但是舍友以为，我睡了。

她们向来觉得只要给我两分钟，我立马就能睡着。

殊不知，我很多时候都是克制住自己，觉得不该说了。这个点该睡了。

即使她们再闹，说话声音再大，我也渐渐的睡着了。

很多时候，躺着。即使你睡不着，但你也别看手机，就这样闭目躺着，你也别动，就这样一直保持一个姿势，躺着躺着就睡着了。

这是我一直以来能够快速入睡的秘诀。

不知道能不能这样说，但也无妨，自己高兴怎么说就怎么说吧。

就这样我在疼痛和说话声中不知不觉睡着了。

半夜，我不知道几点。我也没看手机，因为我的眼睛很怕光刺激到。

我醒了。是因为右边的头和鼻子更加疼，所以我醒了。

那个时候我非常想起来喝，然后继续躺下，然后睡到天亮，我想应该会好很多。

然而我并没有那样做。

我的另一个声音告诉我，翻个身接着睡吧，睡着了也就不感觉到疼了。

于是我又接着睡了。

在我醒了的这个过程和直到哦5:44下床，这段时间里，我无时不刻感受到我的头脑像在被无数的虫子蚕食一般疼。

我睡不着，可我必须要睡着，我开始了不断的挣扎。

我开始做深呼吸，仔细的觉知和体会这些疼痛最真实的感觉，最后大概也是因为保持一个姿势时间长了，我竟也又睡了一会。

获得片刻的轻松之后的再次醒来。

我实在没办法无视这种疼痛感了。

我立马下床去冲药。

这时我大概想起来，昨晚吃药的时候好像还有一种药忘了吃。

于是，我又加上了昨晚忘吃的药。

至此，我又喝了一次药。

平常我是极其不喜欢药的人，就连那种吃起来有点甜的冲剂都不喜欢。比如最常见的，小柴胡颗粒，板蓝根颗粒啊。无一例外，都不喜欢。

初中高中的时候，我每次感冒了，去药店开个三次的药我也从来没有吃完过一次。

顶多吃了两次，更多的情况下是就吃了刚买回来的时候的一次。

所以我买的很多药都是最后扔了。

我的爸爸，每次我跟他通电话。都要嘱咐我一句，一定记得随时喝点小柴胡，板蓝根，预防着点。

我嘴上答应是，可是我知道我的内心是不愿意吃的，所以从来没有一次做到。

从初中到大学无一例外。

记得小时候有一次，我第一次干吃冲剂颗粒。我本来就非常不愿意吃，但是最后由于各种愿意不得不吃，最后，我深刻的记得我刚把药放到嘴里，我就吐出来了。

吃不下去。

直接加重了我对药本来就不友好的感觉。

我妈妈知道，我特别怕吃药，吃药真的是跟要命一样。

记得最近的一次吧，过年的时候。

我在家感冒了，其实我之前没有发现这个问题，也是这次回家才发现的。

就是我只要从学校里回到家里，过不了几天，一准感冒，而且最严重的是，一感冒就不会好。

一直流鼻涕，而且鼻子一直是不通的。

连续几天晚上，我都一直咳嗽的非常厉害，妈妈见此，多次提醒我喝药。

但是因为我不喜欢喝，我非常的抗拒，所以能躲一次是一次。

终于有天早上，我还在睡着，但是咳嗽声不断，我都快要喘不上气了。

于是妈妈叫妹妹去给我冲了杯药。

妹妹把药端到我床前，说了一句，姐，起来喝药了。

我知道自己不想喝，所以就说，太多了，你帮我喝点。

妹妹也倒很乐意，她是觉得那个药水喝起来甜，所以她也倒愿意喝。

喝了一大口之后，她对我说，我替你尝过了，很甜，你快喝吧。

我又骗她，我说，你在喝点我就喝。

于是她又喝了一口。

后来我再也没理由不喝了。于是，一闭眼，一鼓作气喝药了剩下的所有。

很多时候我不喝药，有两个原因。第一个原因就是我非常不喜欢喝药，当然是不是别人也跟我一样，不排除有的人喜欢这我真不知道。

第二个原因，是药三分毒。

第三个原因，就是我觉得它自己能好。

其实更多时候是第三个原因每次都强烈支撑我不去喝药。

直到那种情况真的是极其恶劣的时候，诚然不得不喝。于是也就喝了。

每次我跟妈妈说我不喜欢喝。

她每次都告诉我，谁喜欢喝，要不是生病了，谁愿意喝药。但是不喝药能好吗？只会越拖越严重。

我就会跟她狡辩，用哪句*是药三分毒*来搪塞过去。

当然期间生过很多次病，比如初中的时候，也是因为简单的感冒我患上了淋巴结发炎。

就是因为刚开始的时候我根本不care，我无比自信的觉得它能好的，不就是个小感冒吗。

然后就是这种感觉的破灭，我淋巴结发炎。

在很长一段时间里，我都是教室里放着一大袋子药，当然这个时候不得不吃了，因为涉及到生命安全了。

期间有时候发炎到什么程度，就是简单的咽个唾液的动作，都特别疼。

有两次发炎到吃不下饭。

为此还去了趟县医院，真是够麻烦我家老爸的。为我操碎了心。

一袋子药这种状况持续了好长时间，最后把所有的药都吃完了，又买了很多药。

后来的后来，才渐渐走了好转。

但是经管吃了那么多药，依然改变不了怕吃药这个现状。

今天早上我从5:56开始喝药，喝完药我也就没打算在躺下，因为我定的闹铃是6:02。

这是这个原因，还有个原因是这一躺下，大概不到七点左右是不会醒来的。

这样不仅耽误了我正常的早餐时间，也耽误了我早上学习时间。

于是我放弃了在睡回笼觉的选择。

其实心里很想在躺下睡会的。我觉得每次躺在床上，都是一种特别幸福的感觉。

躺在床上，感受着你的血液在流动，你的脑子在想什么，你的心跳，等等等

这种感觉是那样的美好。

有时候我感觉自己真的是很不舒服，我也不会很勉强自己也一定要起床，允许自己在床上一直躺，睡上两觉，再起来。

因为在躺的过程中，我的脑子一直在思考问题。

我在思考我到底应该干什么？那些事是我已经做了的，那些事是我应该做还没去做，那些事事我做了但是没做好的，就这样想，一直想。

有时候我会在全能日记上把这些思考过程记下来，记下以后。放下手机，脑子空空的睡上一觉，醒来该干嘛干嘛。

从我喝完药到现在已经过去了50分钟，这五十分钟里，我写了上面的这些心绪。

我要去洗漱吃早餐了，有幸看到这篇文章，并且看到最后的人。

首先对你说声，谢谢你。

其次，祝福你所求皆如愿。

夏安！