昨晚，我心态炸了。结束了我有始以来最心累的工作。
从小到大，回想一下，漏气的事情几乎是每做一件，就失败一件，就像上天在跟你开玩笑，无论你怎么努力平衡自己的心态，最终还是以破败而告终。
上学的时候，好的成绩几乎是我把自己淹没在人群中，蒙头苦干很久很久，才换来一点点的起色。我曾经也希望自己像某某某一样，写一篇又长又有深味的文章然后震撼全班同学，然而，搞笑的是，我被震撼的全班的时候并不是心目中的满腹经纶，而是因为帮助别人取粉笔回错了座位，惹得同学哈哈大笑。我曾经也希望自己上课认真听课，被人夸奖，可是被夸奖的我，不是因为认真，是因为别人听副课老睡觉，我是那个从不睡觉的。军训的时候，也希望的自己得个标兵的荣誉称号，却不曾想，练习军体拳的时候别人停住不喊，就我一个人喊的最亮，感觉自己跟个傻狍子一样，没见过这么优秀的世界。
后来，在无数次尴尬与释怀尴尬的徘徊中也毕业了。却也是更加的扯淡，更加漏气了！
2016年，初出茅庐的我踏上了社会这条繁杂的游轮。一上船，我可就晕的够呛，虽然我买了一想头等舱的票。好几年过去了，我已经忘了是那天跟在我老爸的屁股后头去了我二叔的公司，因为打不到车，路上耽搁了一个小时，辗转反侧我是费了好大劲总算是到了，一进门就挨批，此人还非我二叔，大小也是个厂长，长于圆也不愿意听我解释，一顿狂批过后我把钥匙一把摔在了桌子上，当时，我老爸的处境及其难堪，我二叔更是无法形容当时的表情了。我就像一个小孩子在成年人的世界中挑战着规则。这是我最漏气的时刻了。后来，大大小小的挫折也在经历着，相比之下，还是可以用来茶余饭后娱乐一下的。
2017年到现在，我换了好几份工作，中间也有在家闭门思过那么一段时间。任谁说我，都不出去，连日常出去也完全杜绝，心理上受到了猛烈的抨击，不知道自己将以何种面孔面对别人，连开口讲话有时都觉得繁琐。那时候是真的抑郁，无法正确面对自己的错误，无法面对自己理想中的美好世界原来是这样的冷漠。也后来，发展到极致，钱被骗光，更加扯淡了一回。所有人的目光从抑郁路上的我一下转移到怜悯爱护，心疼来不及，却又无能为力的路上。且看我自己成长，自我救赎吧。
果然，否极泰来。可就是来了一小会儿，又成了死循环，我感觉自己总是跳不出这个怪圈，因为我无法改变自己对人世界美好的向往这种态度。去年挣了些许钱，了了心目中意难平的债。今年开始创业，我刚摆起了地摊，不是被城管到处追，就是天不作美阴雨不断，还好我总算是没有砸在手里，时间短暂的比较可怕，一个月不到，我自己用热情蒸起来的事业也以失败而告终，可我仍旧安慰自己我可以，我心里不断的告诉自己，没关系，我可以找工作，可以俯身挣钱，可以养活我这不卑不亢的梦想。事实证明，我又多想了。
怀着期待的心情，不断的寻找心灵契合的伙伴，希望路上走一走，且不看繁华浮沉，至少心有所属。终于我还是令上帝垂了一下眼睑的。8月12日，我以员工的身份成就了自己。简单点，我找到了梦寐以求的工作。开始就漏了一个大大的气，害老板损失不少，批评我，我当时脑袋嗡嗡作响，确实我片面了。让我卖废品，平时可好好的干呢，正式安顿让我卖废品的时候，人家收废品的也手机关机，我是左右也干不好。呵，这漏气的我，尴尬至极。好不容易领导正眼看你一回，你也做不好。
10月8日，在情绪的影响下，我做了一个令他人无法接受的决定，用幼稚鬼的行为代替了我所有的运气。在单位最需要人的时候，我闹脾气请假，原因是我要平等。要平等一直是小孩子才干的事情，可我着实当了一回小孩子！因为我内心的疲惫已经无法令我继续做个大人，泰然处之了。就像刚毕业的时候漏气一样，以孩子的心态在大人们的世界中挑战规则，并不屈不挠。
……
10月23日晚，发传单。一行人当中有随行领导，此时，我必漏气，否则不符合我这么多年来的生存方式。真的，我又漏气了。让我找一个车多的地方，我也找不到，让我带路我更是让人家足足绕了一大圈，跑回了原地。这么悲惨的故事，当时的我恨不得找个洞洞钻进去。可平时我一个人出去的时候，那地方倒腾的明明白白的，怎么就，一到关键时刻就掉链子呢，我自己也百思不得其解。后来想了想，可能跟我这漏气的人生有关，感觉每走一步，下一步一定会失败告终，且漏气。
怀着难以入睡的心情，回顾了一下漏气的往事，除了尴尬和幼稚，仿佛什么都没有。但其实是有的，比如我练就了在跌宕起伏的琐事中自嘲，在冷漠无情的世界中自我安慰，在无依无靠的情境下遇水架桥。没办法，虽然我此时慷慨激昂，但这并不妨碍我明天继续换个地方漏气。人生就是在不断漏气的过程中，练就良好的心态和铁的原则，然后不断瓦解你的脾气和信心，消磨你的原则使你从坚信到怀疑，最后到无畏的一个过程。
啊！我这漏气的人生。明天我将继续上路追赶你。
