今天的心情像天气一样不是太好，单位的事情忙得不可开交，孩子的事也没有照顾到位。似乎是循环到以往的模式，工作和家庭总是难以平衡，孩子的妈妈和以前一样不能理解，即使是现在已经分开依旧耿耿于怀，对于此，我却真的无能为力。孩子一有风吹草动，她的第一反应就是不让孩子上学，即使我做了所有的妥协，但唯独于此，我是一如既往的予以反对。
我总是觉得，即使孩子太调皮，也不能剥夺与同龄人一起上学的权利，但孩子的妈却从不认同。她总是在孩子出现问题时，要么让我将孩子带走脱离她的视线，要么就是说不让孩子上学，对于此，你总是回复说，像孩子这样八九岁的年龄，不让他上学又能有怎样更好的方式。我一直觉得孩子和其他同龄人并无多少异样，只是叛逆相对更多我一些，可孩子的母亲并不这样认为。
在我表达自己的看法之后，她则只记得回复不让我接触孩子，觉得我对他们并没有一点的帮助。确实是因为工作的原因，对他们的关心关注一直心存愧疚。但无论什么时候，孩子的母亲从未对我有半点理解，总是在驾驭不了的情况下要求我随叫随到。事实上，我是达不到她所期待的景象，在她的一而再、再而三的的督促下，我最终还是成为了一无是处的那个人。
总想着补偿失去的陪伴，但还是被无人理解所延误，究其原因是没有遇到相互理解的人。我期待有一天孩子的妈妈能理解一切，但事实上她却总是活在自己的世界里，稍有一点不顺心如意，便会像火山一样喷发。就这样，顺着她的想法，我们前后办了两次结婚和离婚手续，至于第三次结婚手续，我是不抱有半点期待，只是希望她有一天可以真正的想得开。
小我三岁的孩子妈，曾经也是对美好生活充满了期待，只是在携手同行中，被生活的琐碎所击溃，遇到问题首先想到的是逃避，即使当时在一起承诺过即使再苦也不提分离。事实上，我好像被抛弃过两回，即使我想努力维护一个家庭的完整，但最后都败给了她的歇斯底里。孩子是无辜的，我始终想给孩子创造一个自由健康的环境，但总是事与愿违。
孩子的妈妈总是活在自己的世界里，稍有不顺便会自我伤神，像一个总也长不大的孩子。我则希望她快一点成熟起来，等待着和她一起面对生活的风雨，但一次又一次的伤心流泪，彻底让我对未来不抱有太多的幻想。两次的分离，都是在她软磨硬磨和寻死觅活的逼迫下成行，她却无半点的心存愧疚，反而觉得一切顺理成章。我却一直都在努力寻求着修复，最终还是被一次又一次的伤害，在她看来，一切都是命中注定，而我就是那个罪魁祸首。
失望难过的时候，找不到一个人倾诉，即使再痛苦、再压抑，也是一个人默默的承受。直到今天，我才真正的发现，遇到一个离心离德的伴侣是一种怎样的痛苦和压抑。即使我做出再多的努力，在她看来都是一文不值，都是在费力讨好她。既然如此，那就索性做一回负心汉，对一切都装作不闻不问，让她独自面对自我选择的结局。即使有万般不愿意放弃对孩子的牵挂，但只能在心底里祈愿一切安好。
自己选择的结果，注定是自己承担，即便当时的海誓山盟有多么美好，现实却让自己哭笑不得。这就是我所面对的囧况，孩子关心不了，伴侣照顾不周，然后就是无休止的家庭纷争，最后两个人分道扬镳，从此陌路。但我所期待的生活并不是如此，只想有一个人可以理解我的不容易，我也感激她的辛苦，但现实确是，她的辛苦完全怪罪在我的照顾不周上，总想各自百分之五十承担一切，我却总也完不成她的期待。
一次又一次的伤心透顶，一次又一次的被抛弃，让我不得不痛下决心做一个不闻不问、不理不睬的负心汉。正如一个好友劝说我一般，有什么放心不下的，难道孩子的母亲还能对孩子做出出格的事情？对于孩子来说，世界上最亲密的的莫过于母亲，这也是孩子更多选择和母亲一起生活的原因。但对于我来说，面对着两颗随时起爆的炸弹，一时真不知道如何是好。
总想狠狠心，什么也不问，什么也不做。但想到孩子无辜和期待的眼神，一个父亲发自肺腑的的深情总是难以磨灭。于是，我将孩子的监护权收于麾下，即使孩子更愿意和母亲居住在一起。于是，更多时候我变成了孤家寡人，总是一个人吃饭，一个人居住，体味着一个人的孤独，直至于害怕有一天真的就爬不起来。我不是害怕孤独，而是怨愤生活的百般刁难，为什么我的人生如此苦楚。
