那在听了舒老师对我的评价之后，你会有什么样的情绪呢？我不想要飙垃圾话，而是简单说一下几个情绪。第一个，舒老师对学生有一个好的预期，我明显是辜负了他的预期。第二个，舒老师最愿意横向对比学生，经常说某某优秀，他的条件甚至比我还差，但是他搞得更好之类的。“别人家的孩子”，经典语录，要是我因为这种语言的警告，而心生自卑，或者想着“报仇雪恨”，那我是一个智慧浅薄的人。那我要反抗吗？我想让舒老师别这样说！那完全不需要，老师教导学生，严厉地教导，反而很好。就像父母对你的教导，记得吗？锻炼身体，锻炼身体，还是锻炼身体！我会不耐烦，但是老师和父母说得不都是在理的吗？
我的想法就是把他们当作闹钟，一个好的提醒自己让自己变好的闹钟。父母提醒我要保持身体健康，导师提醒我要搞好学术，面面俱到，这不是太棒了吗！
舒老师还着重强调了一点，就是不要蛮干，要积极地寻求师兄和老师的帮助。我一直都觉得上研究生主要就是自学，因而我对于寻求老师和师兄的帮助所有的态度是，我要自己研究一遍之后去问有价值的问题。我以为这并没有什么错误。最大的不对劲的地方反而是在于，我好像根本就没有问几个研究过的有价值的问题。
以上记录摘自于3月1日。前半部分我觉得态度不错，后半部分要修正。不要藏着掖着问题，就是要把自己未知的，不清楚的，所有的全部展现给舒老师。舒老师是一个经理，对于一个经理来说，手下人可以不勤奋，但是不可以欺瞒不报。也就是我干多少，什么水平，我要完全让舒老师知道。而不是一边以为自己是珠玉蒙尘，另一边在舒老师看来就是懈怠!一句话让舒老师对你完全了解，不会对你做出误判即可。
纪德有言，“要行动，就不必考虑这行为是好是坏。要爱，就不必顾及这爱是善是恶”。
以上摘自3月6日记录，我真得很喜爱纪德的这句话！
那这里就要讨论什么是“积极乐观”？我对于“小论文”的看法要是积极的。更深层次地是我对自己能够成为一个优秀的科学家抱有积极地态度，这就是属于自我意象的范畴了。怎么定义这个优秀呢？那就是博士顺利毕业。博士顺利毕业确实是一个很有难度的目标，可是那么多博士，顺利毕业并不算一个优秀的目标呀！我自己觉得我并不想要给自己一个指标式的优秀，发几篇顶刊顶会之类的！要是优秀的话，再加上一句话即可！那就是博士顺利毕业，并在这期间始终坚守“活在三重当下，知行合一，积极乐观，此心光明”！对于我而言，这绝对算是一个极其优秀的目标，比一百篇顶刊顶会还要有价值！
以上摘自3月7日记录，现在我的自我意象仍旧是“一个优秀的科学家”！
写出来就明确了，就是You’re not listening！读书是我实践信仰的重要途径，最本质是因为我想读书。学会倾听于我而言是极其重要的！我总是在和别人对谈的时候，过分强调自我，只表述自我的观点，而没有给他人进入对话的机会。余之前就指出了我这一个点，我父亲也总在说我这个点，说我总是好反驳，总是在表述自我。因而这本书于我而言，意义非凡。还有一桩事情，那就是我想要完整地读完一本全英书籍，只要读完就行。这算是我这人生中的一个第一，第一次读完一本全英书籍。
摘自于3月11日记录，这让我想到Lulu.写得文章，学好英文目前来说并不是我的主目标，我的主目标是科研。我会完成读完一本全英书籍的！一定会的！One day!
小论文的事情，我是万不能忘记的。我有预感明天老师就要问进度，所以今天我就把进度汇报一下。老师会怎么反应呢？我之前觉得不要想，只管汇报。何不消极想象一下呢？舒老师会不满意，会觉得我拖延，对这个事情一直都不积极主动。这很容易想到，毕竟有了横向对比，我几乎很难得到所谓的满意。因而我也得庆幸，我自己始终是以自己的良知本心为锚点，来评价自己。这良知本心并不是虚的，而是实在的！我能感受到自己是否自律，是否为了实现某一目标享受了过程。
昨天晚上，我又想要游戏娱乐。我甚至都已经下床把手机拿到床上想耍了。幸运的是，我对于手机的防控做得非常到位。凌晨零点到4点，手机固定锁机，保证每天至少四小时的睡眠时间。我还不死心，尝试了数次，开机重启妄图破坏自己睡眠的安宁。好在，终究没有得逞！
对于小论文，我要正视它。我告诉自己，我会全身心投入写小论文，但是如何投入得听从内心的良知。对于小论文的写作，我绝对不会用所谓的我从上学期未开学起便预备要写了，到现在还没起色，这种不切个人实际的废话来惭愧羞辱自己。我犯过错，我从过往吸取经验，计划着未来，活在当下
摘自于3月12日的记录。你的态度有一个缺面，那就是过分自我了。你把舒老师脸谱化，把自己也脸谱化了。舒老师的评价是毫无道理的吗？从1号看到12号，我没有看到你在会议论文上投入大段的时间。时间是产出最为基础的保障。没有产出，就算你说自己总是在忙，在努力，就科研而言无疑是懈怠的！以自己的良知本心为锚点不错，可是这不是说就要我行我素。想要把控好，就要更深入地致良知，也就是要问他人，参考旁观者的建议。由此可知，良知并不是仅仅一个当局者的思考。
我经历着，这就是自我！无需因为犯了错误，就一蹶不振。更不要打着自我的旗子，去做错误的事情，享受不负责任的快乐！那该如何在这汹涌的黑暗之中，找到前行的方向呢？那该如何不让仇恨的情感变态自己呢？致良知！知行合一！去从容地走那步子，一步一步！
摘自3月14日的记录。一步一步，张雪从19岁少年走到现在，难道不是一步一步地吗？我并不反感他说自己比别人努力十倍，结果就该是他的说法。但我却反感那些喧闹着强调要拼命努力地人。何也？前者我知道他是真得focus在一件自己热爱的事业上。后者我知道他们是真得不知道自己要focus在何种事业上，只能用“拼命”麻痹自己。想着自己都这么拼命了，命运为什么不眷顾自己。殊不知，命运根本就不知道要眷顾他们什么，连他们自己也不知道。
化解戾气，才能减少自己的失控。只是压制，而不进化，像昨天前天的事情未来还是会发生。浪费了时间不说，也极大地破坏信心。因而这件事情要重视起来，真正地摆在台面上去讨论解决。我的解决办法就是写文章，就遵循林清玄的那一个说法“有趣味的多写，辛酸的少写”。文能载德，文能抒情。我之前看过一个说法，那就是如果把自己内心最为阴暗的想法写出来，人就会在现实中变得光明。这一点我真得不敢苟同，一个人能写出那么黑暗的文字来，内心只会愈来愈黑暗，所谓的正常只不过是这文字暂且能承载他的欲念。等到写得愈来愈多，欲念愈来愈旺，就会投影到现实，犯下大错。一个人若是想要抒郁闷的情感，培养智慧的品德，非要用温润平和、激昂向上的文字不可！热爱生活是英雄的作为！怎么爱？最好的一种方式莫过于写文字！
摘自3月15日记录，这一日也是我开始写这篇文集“用文字滋润心灵”的时间。我很开心自己想到要多写一些有趣味的，少写一些辛酸的文字，并且实践。
幸福的开关有两个，一个是直观，另一个是心灵的体味。直观即是“好好地吃饭、好好地睡觉”。心灵的体味通过冥想观自在，通过写作观世界。观自在，冥想之中心里的事情都会浮现。观世界，写作之时，就能仔细去思虑自己与世界的种种联系，从中发觉美。
摘自3月16日记录，很不错的思想，一个是直观，一个是心灵的体味，二者并不是分离开来，而是相互融合的。
可是“法国时刻”总是在我脑海中警醒着我，还有一个“高中时刻”。我人生中两个至暗时刻无不在提醒我：就算我现在醉生梦死，抛却责任，去贪求安逸。我也一定会清醒！到那时候，要不我立刻就清醒，要不就是等到我把事情全部都破坏掉，带着痛苦清醒，就像在法国的那时候。
我在和破坏的欲念这个魔鬼做争斗，有一点品质是绝不可以忘记的。忘记了这一点，就意味着忘记了所有的一切！这个品质就是坚韧！没有了坚韧，就会持续性地抱怨自责，正反馈下的罪恶感会把自己压成一团肉泥。光有坚韧还不够，还要积极乐观。太严肃地看待自己要面对的，活在当下所要去行动的，心情真的很劳累，而且以一种逼迫自己去创造的态度反而不利于创造机制发挥作用。
现在我确信自己绝对是清醒的。在这个清醒之下，我要面对舒老师的问询。那就老实说呗！神爱众人，我不仅要对路上看到的情侣祝福，我还要对舒老师祝福，对舒老师严谨负责的态度称赞。那你如何面对舒老师说自己慢，要加快进度呢？感谢，真诚地感谢。那你如何面对舒老师说自己对论文的事情不上心呢？不要反驳，舒老师是从他的视角看，从师弟师兄的视角看。而我自己则是从我的视角看，从我九月份入学以来，就一直在和破坏的欲望做斗争，一直在坚持认真上课记录笔记，也一直都牵挂着论文的事情。我不想拿自己是小白什么的作为宽恕开拓的理由。我是想要活在三重当下——已来、正来和未来。他人的评论从来都不是我内心的锚点，我内心的锚点只有一个！那就是我的良知本心。把这件事交给良知来审判，它说：你从来都对自己的论文和老师交付的任务关切倍加。然而你的技能还不纯熟，办事不利索，并且写论文以及材料的经验也少得可怜，这也是事实。不过那有什么，罗马不是一天建成的，你去修建你自己的罗马不就是了，要勤恳努力！还要头脑灵活！
摘自3月20日的记录。我不喜欢说自己因为一定清醒，就清醒早一点。而是我选择了清醒地面对生活的难题。坚韧！坚韧！坚韧!永远不要忘记这个品质！我的人生的新生和成长总是离不开坚韧！神爱众人，这是思想中新的萌芽，为情侣而祝福，为导师祝福，为师兄师弟师姐师妹祝福！
早起项目的意义在于为我自己规划除了一个局域的时空间。我不需要为什么论文的事情烦扰，不需要为了对知识的迷茫而困惑。这些感觉，是在决策的时候自然就有的。决策的方向在一定程度上也是受这些感觉的影响。我很爱我的早起项目，它赋予了每一天我生活的灵魂活力，并且为我指引方向。一个人一整天能干多少事情呢？而想要做的事情那么多，应该做的事情同样也不少。积硅步，积小流，都是需要时间的，都是要一天一天地去积累。
摘自3月26日的记录。早起项目就是我的精神指引，为我划出一个局域的时空间。
那什么使得你听到一句问询就如坐针毡呢！舒老师对你的期许吗？有些人或许是靠他人的期许生活着，你之前也是如此。可如今的你，经历过苦难的打磨，人格的锻炼，只是以良知本心为锚定，关爱众人，不必为没能满足他人的期许而伤心，甚至仇恨。舒老师，我一直都很尊敬爱戴。从来都强调他的问询，是一种关心，我不应该害怕这种问询。真正让我产生害怕的不会是舒老师的关心，而是我自己的不作为。
这种不作为并不是因为我做的多少，而是因为我的怠惰，还有那破坏的欲念造成的恶果。假使我总是跟着良知本心走，哪怕做的再慢，被老师指出对自己发论文的事情不上心。依凭我对老师的爱，我并不会觉得不高兴，就算不高兴也只停留几秒钟而已。
摘自3月27日。这一日我记得清晰，早上写早起项目建设了心理，第二天早上就要面临考验了。其实从这段摘录就可以知道，我发现自己的“不作为”了。改变吧，努力从什么时候都不算晚。
我的心里满是自卑，就是一个蜷缩在阴暗角落的小孩。我总把身边的人想象得非常优秀，而暗里就衬着自己的渺小。我悲伤于自己的孤单，我自卑于自己的科研进展。脑袋里总是在响着争执，一个告诉我要自信，一个告诉我要小心。小心翼翼地生活着。可我这个人总是少不了一个品格，那就是坚韧。要有勇气！要明白比较的意义是让自己变得更好，而不是把自己打击到谷底，摔成碎片。
我骄傲自己对贪念的控制，我始终保持积极乐观的态度。什么是积极乐观呢？我读着书，干着工作，不苟安梦死在游戏娱乐之中，十一点之前睡觉。什么是积极乐观呢？不是有些悲情地告诉自己要有重新开始的觉悟和行动。而是平静地告诉自己慢慢来，一步一步走。什么是积极乐观呢？是每天无论如何，都可以写出一篇滋润心灵的文字。
摘自3月31日的记录。慢慢地，渐渐地，自我的意象正在改变。我是不会放弃对积极乐观的向往，不会停下对积极乐观的追求。
