原创声明：文章首发，文责自负。
仅以此文献给曾经一起工作过的同事们。
前言
时甲辰年丁卯月己丑日，授衣至今，已谋生两年有余，钱财不多，倒是感触颇深。辗转数夜，细细琢磨，是以一人一信与同僚道别，将故人留于故事，故事还与故人。今去而不返，恐难有此见，难遇此情，故书一文以我与我之道别。
何以别离
工作了两年之地，为何要轻易离开呢？这场孤注一掷的出走，绝非临时起意，而是蓄谋已久。事情还要从2023年年底说起，那是我工作以来，状态最糟糕的时候。甲方的无理要求，领导的步步紧逼，和反反复复的工作让我身心交瘁，我处于深深的内耗之中，所以那个月我的耳边一直有个声音要我不破不立，于是我便有了逃离的萌芽，毕竟不是最好的选择，便生出了离别之心。
虽然有了辞职的想法，但是我深知一腔孤勇换不来一个好的结局，未来之事还当好好筹谋。因为生活并没有给我想要就要，想走就走的底气。
2024年1月，翻过2023年的篇章，在命运的安排下，我看了崔璀的演讲《找到你最重要的那件事》，看完后有一句话令我印象非常深刻，她说：“找到你的生存缝隙，那里能够最大发挥你的个体价值。”此话触到了我灵魂深处，于是我开始用尽全力寻找自己的生存缝隙，我迫不及待地期待能够凭借一个热爱之事来将我拉出泥潭，让我的未来充满希望的曙光。在这个寻梦之月，我丝毫不曾有过一分停滞与懈怠。
我常问我：
“在前20多年的努力生活中，我留下了什么？”
“我人生后半场难道就只能用工作填充吗？”
“人生苦短，我就没有什么特别的兴趣爱好吗？”
这三个看似简单的问题我却给不出了一个令人满意的答案，于是我开始产生自我否定与自我怀疑，无端地陷入虚无主义的漩涡。
当然人只会在一种心境下待一阵子，怎么可能永远停留在过去呢。为了填充我此后生活中记忆的空白和摆脱人生缥缈的虚无感，我开始着力于复盘过去、分析现状、设想未来。在一系列的自我重造与设想中，我做了一个明智的决定，那就是去写作，我欲用文字来记录我人生中的淤泥与鲜花，将过去的自我进行瓦解并且复原。
此次灵魂的叛逆，我归因于平时丰富的阅读与充足的积累。大量的知识碎片源源不断的输入后，让我有了叛逆的勇气，有了追逐梦想的力量，有了不同于他人的思考，所以我便有了向外输出的想法，然而无数灵感的乍然涌现让我无法立即捕捉，由是自当以写作记之。
2024年2月是我跨越过去，奔向梦想之月。我开始记录我的所知所感，让我的每一段时间不再变得模糊，而是将其中的点点滴滴抽离出来，使之具象化。终于在我强忍痛苦与过去的我剥离后，我完成了自我的跳跃，重新塑造了我的灵魂，直接让我从乌云遮蔽的此岸到达晴空万里的彼岸，往来之间实现了自渡。
渐渐地我开始追求物质之外的物质，前者是基础，是安身立命之法，后者是精神需求，是我活过的证明与生命价值的体现。
2024年3月，我已经下定决心离开这个地方，可我并不打算默默的离去，而是广而告知。我从有这个想法开始就四处传播我要走的消息，我的父母、朋友、同事，她们都拿到了第一手消息。当然，有支持的声音，也有反对的人，不过对于那些劝我不要离职的人，我并不是冷处理，而是一遍又一遍的说出我要离开的决心和我对未来的规划。
我承认我或许不是在说服她们，而是在一次又一次的说服有过瞬间犹豫的自己。因为我从来就不是一个胆大之人，我生怕我的一丁点动摇，恐生出什么变数。
既然要离开这个待了两年的地方，于是我便开始准备离职事宜，不过我总想着要未来可能大家都不会再见面了，所以还是要好好的道个别，为陪伴一程岁月的同事，更是为那个青葱年少的自己。
分开之际，我要用什么道别呢？对于这个问题，我并没有过多考虑，从心之下，自然而然地选择了写信，于是我开始准备离别信以与过往告别。
我的吉姐
我的吉姐是一个温柔至极的人，她虽然个子不是很高，但是身上会迸发出无尽的能量和无限的生命力。她很善良，也不常与人争执，所以在我们公司她和谁都能相处好。她经常会买一些好吃的零食和鲜甜的水果到办公室与我们分享，也会照顾到每一个人的感受，所以我常在她身上感受到家人的温暖。
初入职场，那个不会使用打印机的我，那个经常干错事的我，那个说话口无遮拦的我，这样一个笨拙又自大的我，在她的鼓励与维护下，才让我能够迅速适应这份工作。我们也算是患难之友，在这家公司我们一起共度过2022年的疫情和2023年的高温限电，那段最难的日子有了彼此的陪伴，好像也并没有那么煎熬。
几月前，上天就那么突然的带走了她的妈妈，留下了她苏大强般的爸爸。她的爸爸总是因为找老伴的事情不分时间的打电话给她，这老头各种作妖，很多时候办公室里都会听到她无奈的怒声中夹杂着细微的哭腔。看着吉姐肉眼可见的悲伤，我们都很心疼，可是却无能为力，毕竟家家都有本难念的经。
告别之时我如是写道：
亲爱的吉姐：
见字如面，展信舒颜。
时光荏苒，岁月不复，感谢近两年的陪伴。毕业之初，我便进入公司，陌生的城市、陌生的环境、陌生的人群，常让我感到不安，可能是因为你与生俱来的亲和力，唯有见到你，方觉万分熟悉。我从一个什么都不懂的新人，走到如今这般模样，少不了你的教导与照顾。
从十三楼到二十楼，从初见到现在，我深觉世间之事终会逝如流水，时间亦是，生命亦是，痛苦亦是，但仍感恩遇见。今分别在即，可惜纸短情长。
最后只愿：常欢愉，皆胜意，且顺遂。
人间散客落笔
2024年3月26日
我的阿秦
我的阿秦是一个活泼乐观的人，我不知道从什么时候开始自然而然地叫她阿秦，虽然有点冒犯，但是我真的觉得叫阿秦比较顺口。她是我的同桌，和她坐一起会让我梦回高中时代，我俩经常打打闹闹，有的时候也会争着抢零食。主要是我抢她的零食，每每这个时候，她都把零食放到我够不着的地方。
虽然我总是说她一大把年纪了，可是其实相处下来，感觉她的精神状态和年轻人一样，只不过多了些成熟稳重，可是有时候我就觉得她幼稚起来比我还幼稚。
她是我的领导，但是却丝毫没有架子，我们能够平等的交谈。哦，不对。我的脾气好像要大一点，大多时候我都不服从管教，还喜欢对她说一些风凉话，一言不合就凶她。我的嘴毒得很，言语上一定是要占些便宜才能作罢。不过她有一颗容人之心，能够包容我的调皮捣蛋与我的屡屡造次。
她从事会计工作已有十多年，在专业上有着丰富的经验，在她身上我领悟了很多处世之道，也学到了不少专业知识。当然，我凭借着我的小聪明，也给她出过不少主意。我俩搭配干活，已经形成了很好的默契。
告别之时我如是写道：
亲爱的阿秦：
见字如面，展信舒颜。
同桌一年有余，原谅我平时的出言不逊与拳脚相加。我想应该是第一次有人叫你阿秦吧，还是来自于一个小辈，可我仍觉叫你阿秦比较亲切。与你相处十分轻松，没有压力、没有距离、没有隔阂。我常觉生活之事皆是苦果，唯见你遇事之乐观，方知苦果亦是果。
我很喜欢在工作之余，尚能与你谈论那些热点新闻，聊一些家长里短，然天下无不散之筵席，行至此路，分别在即。
最后只愿：平安喜乐、顺遂无虞。
人间散客落笔
2024年3月26日
我的萍姐
我的萍姐是一个凶巴巴的人，她总是一副冷冰冰的样子，每次找她办事的时候她就会无比不耐烦的大声说：“没空，走开。”当然她不是只对我这样，而是平等的对待所有人，包括我们领导。不过好笑的点就是，她在凶过我们之后，还是会把所有的事情干了。别人就会劝她没有必要这么凶，但是她从来不听，依然我行我素。
每一次找她帮忙，我都会提前观察她的心情怎么样，有没有在忙，然后在阿秦的鼓励下，做好被骂的准备走向她，卑微的叫着：“萍姐，给我打印个回单嘛。”这种时候我经常会被拒绝，不过多喊两次还是会有结果的，还好我的内心比较强大。
再后来，我找到治她的方法了，就是有求于她的时候说话要恶心一点，绿茶一点，比如：“萍萍，给人家打印一下回单嘛。”要是她凶我，我就说：“萍萍姐，好凶凶，人家好怕怕。”要不然就是：“我萍姐，三天没有打我了。”反正不是恶心她，就是恶心我。这招我百试百灵。
好吧，我的萍姐只是歪了点，光看人嘛，其实也挺好的。有一次我的笔记本电脑黑屏了，一直开不了机，我在办公室无意说起此事后，她怕外面修电脑的会仗着我什么都不懂抬高价骗我，于是就找了她的朋友帮我修好了。
从那次之后，她在我心中的形象就高大起来了。她就是妥妥的口是心非的那一卦人，她的厨艺很好，经常会自己做一些好吃的东西带到办公室，我总是吃人家的嘴软，每次都加入夸夸群，说的话别提有多甜了。
告别之时我如是写道：
亲爱的萍姐：
见字如面，展信舒颜。
第一次见面，方觉你之高冷，甚至带着些许凶意，后面接触下来，果然不负所想。对于你，我总是有所忌惮，一直小心翼翼地，生怕就点燃你愤怒的火苗，其实你就像拉布拉多犬，很好顺毛的。当然，雄鹰般的女人也有柔情，褪去你坚硬的外壳后，是一颗柔软的心。
感谢你不时的投喂和有意无意的关心，行文至此，落笔为终。
最后只愿：多喜乐，长安宁，岁无忧。
人间散客落笔
2024年3月26日
我的瑞子
我的瑞子是一个可爱至极的人，她同我一般大，有着白皙的皮肤，身材瘦瘦的，人也高挑，我觉得她是我们办公室最好看的人。她来公司要比我晚几个月，可是不妨碍我们交往。她刚来的时候还很文静，话也不多。后来熟悉起来，我俩说起话来总是没个把门的，啥都往外说，主要是我脸皮厚，她在我没皮没脸的感染下，也变得没脸没皮没起来，我们说话从来不顾及场合，不经过大脑思考，想说啥就说啥。
我们办公室的女人没一个话少的，我要是认了第一，就勉强赐她个第二的名头吧。很多时候，她总是喜欢惹我，想要说些话来打击我，不过她就没说赢过我，每次把她说生气，她就双手交叉环于胸前，然后一副小媳妇的模样说：“欢子，你看她。”这时候大家就说：“你说又说不过，惹她搞啥子嘛。”当然她就像个打不死的小强，屡战屡败，屡败屡战。
我常觉得她勇气可嘉，又不能打击她的积极性，有时候生怕话说重了，让人伤心了怎么办，还不得自个哄着。没有办法，我说话就只能说一半留一半，剩下的让她自己琢磨，可这女人就说我没憋什么好屁，好吧，真相就是如此。
告别之时我如是写道：
亲爱的瑞子：
见字如面，展信舒颜。
你我年岁相仿，总有不成熟的地方。你这个美而不自知的女人，经常让我又爱又恨。相处不久，但好像只有你能够接住我的那不着调的话。通常，你我唇枪舌战之下，你必处于下风。我喜欢看你想要说赢我，但又说不过我的委屈模样。和你们相处总会让这间冰冷的办公室多了些欢声笑语，这样的生活很好，但只是很好，我好像贪心地想要更多，所以我先去替你们看看世界。
今我欲归去，道路且长，请勿挂念。
最后只愿：心随所愿，自在如风。
人间散客落笔
2024年3月26日
我的欢子
我的欢子是一个身强体壮的女人，她看起来就很健硕。有段时间我们都疯狂喜欢上《莲花楼》里的花花，那时候我俩一讨论剧情就没玩没了的。我天天把我们家哥哥怎么怎么的挂在嘴上，我那表演可谓绘声绘色，对我家哥哥的嘴上维护也是十足。在办公室我觉得就数我演技最好，我可言可甜可咸，也可茶。于是她每次都喜欢说我好作哦，好茶哦。
她上厕所总是要人陪同，不是我，就是别人。有的时候我憋久了，着急上厕所，可是碰到厕所满员，我就会给她发消息，让她出来，换我上。这个时候她就很委屈的让我做个人，说她才进去。
厕所是一个故事最多的地方，每次我去上厕所，总会带来一些趣事。要不就是“关于厕所里的烟味差点把我送走的故事”，要不就是“关于厕所里那坨屎的故事”，要不就是“关于我在厕所听到别人秘密的故事”。她好像不喜欢我讲关于厕所里的故事，她说这些故事都好有味道，可是又会被我的恶趣味给笑倒。
还有，好多次明明是我在办公室高谈阔论的说个不停，可是我们领导每次都要直呼她的大名，让她小声点。她就很莫名奇妙的说：“啊，我又爪子了。”这时候的我不敢说话，活活憋着笑，都要笑出眼泪来了。
我要离开的前几天，我给她发消息说我要写封信给她们好好道别，她有点伤感的问我以后会不会想她，我狠下心来让她活在当下。我知道她懂这句话的含义与分量，或许是这句话伤到了她吧，第二天她说她好伤心，说我是一个绝情的女人，从此以后要封心锁爱。
告别之时我如是写道：
亲爱的欢子：
见字如面，展信舒颜。
不知不觉相识已快两年，当真是恍如隔世。在十三楼，一墙之隔阻断了我们的联系，对于那份关于你的记忆我是空白的，与你的交集是从二十楼开始。在慢慢相处之中发现你挺逗的，有着一身的反骨，也有着一颗倔强的心。
人说世间所有的相遇都是久别重逢，相遇皆是缘分，我相信定是上辈子的因，才会结出今生的善果。然今时不同往日，我不愿终日陷入虚无之中，由是自当离去方能得到片刻救赎。对于未来之事，我总不愿随便承诺，那不是在欺骗你，而是在欺骗我。今日一别，前路未知。
最后只愿：顺颂时宜，百事从欢。
人间散客落笔
2024年3月26日
我的倩子
我的倩子是一个身心自由的人，她从广东远嫁过来，结婚十年，可是没有要小孩的打算，她执着的按照自己喜欢的生活方式生活。用我们的话来说，她就是把养小孩的钱投资在自己身上，她喜欢画画，那就去学，她喜欢谈钢琴，那就去报班，对于她热爱的事情，她毫不吝啬。
在办公室里，她坐在我的斜对面，我俩经常讨论一些比较现实和哲学一点的问题，我觉得在一定程度上，她算是与我的内心接触最近的人，多数情况下下都能与我达到短暂的心意相通。
在我离开的那一天，下班后，我们一起走了一段路程。我们谈论了很多，她没有为我的离别而感到伤感，虽有不舍，但更多的是一种真心的支持与美好的祝福，她知道我的离去是为了成为更好的自己。
一路上我们聊了很多，聊了未来，谈论了生死，也说起了现实。我印象最深刻的是她当时问我既然这么喜欢文学，有没有考虑以后去从事文字方面的工作，我毫不犹豫地否定了这个想法。我告诉她人是一个很奇怪的动物，有的时候越是得不到的东西，就越有执念，一旦触手可及，那么肯定就不会珍惜，毕竟得不到的永远在骚动。所以我不愿将我的热爱变成职业，不愿让它与金钱挂钩，因为我怕消耗我的热情，枯竭我的灵感。
我们走过了一个又一个路口，可是好像聊得还是不够尽兴，我们俩硬是绕了一段又一段远路才回家，实在绕无可绕，转无可转的时候，在那个不懂事的红绿灯路口，我们还是面临着分别。她笑着向我挥手再见，我也和她说着再见，然后我们就淹没在人海里。
告别之时我如是写道：
亲爱的倩子：
见字如面，展信舒颜。
世俗的束缚从来不是你的枷锁，你的自由与洒脱是我求之不得之物，因此我常羡慕你工作之余仍保留一份随性与自在。你我相识可长可短，有时你一个不经意的眼神我方知你心所想，我的一句走了调的歌你也总能接上, 我俩有着无可言说的默契。
短暂的相逢后，或是长久的离别。我深信世间所有的相遇都会以离别散场，只是告别的方式不同，我很庆幸，分开之际，我还有机会好好道别。前程未卜，风雨未知。
最后只愿：祯平吉祺,万事胜意。
人间散客落笔
2024年3月26日
我的何姐
我的何姐是一个急性子的人，遇到任何工作上的事情她都是十分急切的样子，无论何时何地总想马上解决，可能和她是我们办公室的大领导有关，她在那个高位上，不能出分毫差池。她好像一直都很忙，每次我们都要午休了，她还在工位上敲键盘，打电话，她有着使不完的力气，我们都觉得她的精神状态真好。每天中午也不去吃饭，等着我们去食堂打包回来。
我经常形容她就像是幼儿园的园长，大班的纪律委员。我们办公室人比较多，一旦都说起话来，声音就很大，常常影响她做报表，所以她就让我们小声点，说我们是来上班的，所以上班时间不要谈论与工作无关的事情。刚开始其实还是会有不爽，会反驳道：我们又不是哑巴。
可是后来，我还是经常管不住嘴巴天天聊得可开心了，有一次当她说我们太吵的时候，正巧我有一件事情要找她沟通，我就趁着她专心做事的之时，站在她的背后，在她的耳边压低声音用夹子音叫她：“何姐”，立刻就吓了她一跳。
还有个我不得不吐槽的事，就是她每次点菜真的很难吃，她老是喜欢点一些内脏或是些香肠腊肉啥的，虽然我不挑食，但是每次吃的真是很勉强。其实我大多时候也是比较听话的，可是不乏有一身反骨的时候。我最喜欢她去出差或是去开会的那会空挡，只有她不在的时候，我们才会展现最放松的状态。
告别之时我如是写道：
亲爱的何姐：
见字如面，展信舒颜。
印象之中你总是很忙，不是忙着开会，就是忙着打电话，常疏于吃饭。这样的你总会让我想到那句“在其位谋其职，尽其责善其事”。在你身上我学到很多，你之处事常雷厉风行，你之做事常有条不紊，一切困难之于你总能化解，可我仍觉你每日是在紧绷着一根弦工作，或许你该给自己松绑。
今日离去，虽有不舍，但更多的是对前路的憧憬与希望。人总会在某个时刻瞬间长大，然后试着回归本心，你们所见之我或不是真的我，只不过我与我之周旋久，宁做我。
最后只愿：岁岁常欢愉，万事皆胜意。
人间散客落笔
2024年3月26日
我的法人
我的法人是个心直口快的人，之所以叫她法人，顾名思义，她就是我们一个公司的法人，每次要购买发票什么的都需要她扫脸，她真的是很喜欢我叫她法人，要是我叫她其它的，她还不高兴。所以只要我叫她法人，她就能够立刻get到我是有事情找她，然后她就会很配合我的工作。她也是个快人快语的人，有啥不满的就直接在群里怼我们领导，真的会说出了我们的心声。
她总是在外奔波，一个月也见不到她几次。但是每次她回办公室都会有惊喜，每一次见面都会感觉她又变美了。令我最难忘的还是她去纹的嘟嘟唇，刚纹的烈焰红唇，还没有消肿，又特红特肿，我们都觉得看起来一点都不好看，那几天我看到都会把我笑惨，我们都为她花的几千块感到不值。
在办公室里，她养了很多花花草草，她要是回来，必然会去折腾一番。虽然她很少待在这间小小的办公室里，但是看到她摆弄的绿植，就会想起她，仿佛她就在我们身边一样。
告别之时我如是写道：
亲爱的法人：
见字如面，展信舒颜。
你总是游荡在外，与你之见面时短。然每见之，必然惊艳全场。你的耿直与坦荡、一直以来是吾辈之楷模。你常是我们的嘴替，敢言我们不敢说的话。
对你之了解胜少，可不妨碍你我之交往，每每看到你总有：“与君初相识，犹如故人归”的亲切。感谢命运的妥善安排，方能在此相识一场，相伴一程。细数过往，将铭记于心。不负时光，不负相遇。
最后只愿：岁岁安澜，昭昭如愿。
人间散客落笔
2024年3月26日
我的雪英
我的雪英是一个心细如发的人，她和男朋友一起租住，我经常调侃她，问她和她爱人如何如何了，后来大家问起她男朋友都称呼为爱人。她是我们办公室里来得最晚的人，坐在我的对面，她的话要少一点，做事情非常细心，而我和她正好相反，我的话很多，做事情也图快，所以很多时候我都被当作反面教材。
我觉得她真的是一个很有灵性的人，我们每天下了班都会一起去门店食堂吃饭，每次到下班时间，我只需要连续着急地叫两遍：“雪英，雪英。”她就知道我是在叫她去吃饭了，然后带上倩子一起骑自行车去吃饭，要是遇到绿灯，差的老远，我就在后面叫：“雪英，快，绿灯。”然后她就加速，因此我们常常在最后几秒闯过一个又一个绿灯，真是在用生命吃饭。
对于人生的方向，她是困惑的，也和当初的我一样对自己的职业毫无规划，没有什么喜欢的事情，整日过着得过且过的日子。我常告诉她要找到自己喜欢的事情，那很重要，我也希望未来有一天在她走过千山万水后能够找到自己。
告别之时我如是写道：
亲爱的雪英：
见字如面，展信舒颜。
相识不久，相知不多。我俩经历相似，我很喜欢听你和你爱人的故事。偶尔倾泄的吐槽，也是我快乐的来源。你的迷茫与困惑，在曾经也困住了我，不过直至今日我才明白：人生海海，山山而川，不过尔尔。
此次离别，或许是为了更好的相遇，或许山水永不相逢。前路未明，我们能把握的只有当下，只有不念过去，不畏将来，心怀梦想，野蛮生长，人生才会没有遗憾。
最后只愿：前程似锦，一路繁花。
人间散客落笔
2024年3月26日
我的银子
我的银子是一个公主般的人，当然公主是她自封的，倒不是因为长得像公主，我觉得是因为她比较娇气，可是说她娇气吧，门店开业的时候，她还是会去帮忙切菜、洗碗的。
我没有吃早饭的习惯，经常在家里吃点面包充饥，每回还没到午饭点，我就饿得不行，这时我就会到她那里去取东西吃，我知道她藏零食的窝点，也是够巧的，每次她那里都有好吃的。要是哪一天她不在，我去她位置拿东西吃的时候，我都会很有礼貌的对着她的工位说：“银子，我吃个辣条哦。谢谢！”
我俩也是会互相怼的类型，她总是嫌我从家里带去的橘子不够吃，天天心心念念要去把我们家的果子摘完，我就会佯装生气的说：“我们家没有果子，其他人来都有，就你来没有。”
倒也不是因为小气，只是我知道无论我们如何互相伤害，都不会生彼此的气。我们绊起嘴来也是十分有趣，就像唱双簧一样，倒也不用分出胜负，只是为了给枯燥的生活添加一剂调味品。不过我老是不喜欢她一句话说几遍，就像王八念经一样，丝毫没有新意，不过人怎会没有缺点呢。这时候的我就会充耳不闻，置之不理。
告别之时我如是写道：
亲爱的银子：
见字如面，展信舒颜。
你就是个百宝箱，总是装着些零食，我饿的时候会不自觉地走向你，我肚子上的那坨肉有你的一份功劳。虽然你我大多时候总是互怼，但却不会记仇。好像只有这样，这般无聊的工作上起来才不会乏味。
我自知前路从无易处可言，然彼方尚有荣光在,前路漫漫亦灿灿。此去一别，山高水长，有幸同行一段岁月，下次见面真的是要靠运气了。
最后：愿心之所想,皆如所愿,目之所及,皆为欢喜。
人间散客落笔
2024年3月26日
尾声
那我呢？我是一个什么样的人呢？我是一个求而不得的人，我是一个悲观消极的人。我活得太过明白，所以导致我从来不相信感情，不相信什么天长地久，海枯石烂。我只知道人生的归途不是生离，便是死别，在成长的过程中从来就是聚少离多，谁又会陪着谁一辈子呢？放在从前，我断是没有离别之心，也绝无道别之意。
可是就在那么一瞬间我就开始变了，我开始取悦自己，学着好好爱自己，在我的变化之中，我好像看到了不一样的风景。以前的开心是一种浮于表面的自我取乐，现在更想追求内心上的满足，不会开怀大笑，而是趋于平静，走近内心世界，懂得听听自己的声音。
当我把一封封信件递给我的同事们的时候，她们都说我好有仪式感，其实不然，我是最没有仪式感的人，我不庆祝生日，不过节日，生活本就是一潭死水，所以每一天我都觉得如常，没有什么特殊之处，也没有什么好纪念的。
只不过我一度认为我和同事之间的交往就只能在办公室里，平时互不打扰才是对彼此最好的尊重。因为大家都会在周末奔赴各自的生活和社交圈子。公司那个小小的房间才是我们相交之处，那里装载了我们故事的开始，也记录了我们工作时的点点滴滴，现在也会见证我们缘分的结束。一旦脱离此地，我们再交往我会变得手足无措起来，所以我想以后再见面真的很难了。
因此我想要把她们留住，留在我冰冷的文字里，因为我生怕在未来时光的隧道里，当我们彼此不再见面，也不再联系的时候，我会忘记那一个个曾经鲜活过我生命的人，我怕忘却她们的长相，忘却她们的性格。到那时我会怀疑她们的真实性，质疑她们的存在性，我会觉得那些人，那段时光只是我做过最温情的一场梦。
我想用写信的方法道别只是为了让她们更加真实一点，也是想要在我即将忘记她们的时候能够提醒我她们是存在的。
在这么一段旅途中我一直认为脚下的路好长好长，可是如今我再回过头来看却觉得怎么如此短暂。回忆过去，在故事的开始，我们无话可说，可是在故事的结束，我们话不够说，留给我们的时间却不多了。
我们都将迎接下一段旅程，只是往后她们走的那一段路中，不会有我的身影，而我走的那一条路里也不会再有她们，我们慢慢地就会变成数学里两不相交的平行线。世界好像在我们相遇的那一刻开始变小了，然而在我们离别的那一刻好像又大了起来，可是地球始终是圆的，有时候我还是过分期待有缘终会相见。毕竟青山依旧在，细水又长流，江湖缘起时，你我有相逢。
可是我真的希望重聚的那一刻吗？我没有证据佐证我那颗变化多端的心，明明我表现出来的是一副从此永不相见的模样。因为我知道一段感情要是有了裂痕，将难以修复，就算我们再相遇，我们也永远回不到当初那般肆无忌惮的模样，再也找不回那时自然相处的状态与从容自得的心境。
未来本就是一道充满未知数的命题，再纠结也不会得到想要的答案，我现在能做的就只有把故人好好封存在过去，将难题和疑虑交付给时间。而之后，我仅需要一步步过好当下，去追寻我想得之物即可。
