不知道从什么时候起，奋力地为自己刷存在感“我是谁？”、“我是什么？”，尽着一个不是哲学家的尝试，我害怕透露自己的心声，直至有一天叩问自己可曾记得那一个才是心声，只是觉得没什么所谓，毕竟这世间的一切早已经不是依靠我的爱好喜恶而有些许的改变，隐藏的最高境界，无非也就是平时习以为然的司空见惯。
挺可悲的，有那么依靠文墨来还原心境的那天，我一直不知道何谓写作，只是觉得心里有一股脑的话想找个人倾诉，可也好害怕只是单方面的倾诉，一股脑当垃圾的堆砌。最近的浑浑噩噩更是深懂自己的脆弱，吃饭时老妈赞我昨晚朋友圈分享的歌好听，霎时之间慌了神，对于自己最亲的人，越是害怕透露心声，可能我觉得丑陋的内心，根本不想让只会替我感到骄傲的人知晓，怕对不起那份期望，说不清的压力，有时候自己扛着压力反倒更自在多了。
一天里大脑都没有一刻是清醒的，明白熬夜对自己不好，可是挺怕躺下来的那一刻，因为闭上眼睛只会更清澈地想起那个画面，于是乎我自从那些时候起，怀疑过自己这么不像自己，会不会是得了郁闷什么的，可是仔细一想，貌似没有那个谁像我这么自恋，郁闷什么的才不可能，因为我绝对不会让任何人读懂我的内心，没错，任何人包括了我。
那天老爸说，“我尽了责任帮我儿子，到他要尽责任的时候，就看他本事啦”。很羞愧，觉得关于亲情的爱，也就是一场轮回，建立在那份血缘上。我也怕，当年我什么都没有好好想过，我无法解读好什么是责任，感到说不出的懵，并不是想逃避，只是我的浅薄，始终不够用来书写那份沉甸甸的重量。自己就是一个难懂的书，一直以来都没有好好读过，那天你说“你根本不清楚自己”，莫名其妙地怂，像字面意思，从了心里的那份。
一个人只靠回忆度过余生，挺孤单的，还是还种自以为是的渲哗，略显可悲，始终相信，不管光明或黑暗，都得全盘接受，只是不曾想过，在面对不堪的黑暗时会有那么多的不堪。其实我只想说，在没有联系你的那些时候，还是会想起某些事，包括着你，我会停留下时间，来好好保存那些给予温暖的十里春风。
