前

我不再去他的工作室，他也不再对我进行心理治疗，我没有生病，只是有些忧伤。

和他见面似乎变成了每周固定的安排。在卧室，在客厅，在厨房，之前还会忐忑的拉上厚重的窗帘，后来也觉得无所谓了。畅快地释放我自己，在极乐的瞬间分明感觉到身体里黑色的痛苦和压抑瞬间爆炸，然后再也没有力气，泪流满面。而他也精疲力尽，却总是会舔干我脸上的泪痕。

可是，和他的身体扭打在一起的时候，我总是回避不开女儿的目光，即使闭上眼睛，也逃离不掉这样的景象。女儿还没回来，她不会知道这里，不会的，不会的……

那天，我愣愣地躺在床上，一动不动，他什么也没说，只是静静地躺在我旁边。

我们都望着天花板。我像是重度抑郁的木僵，而他却像没睡醒的棕熊。

“对不起，我要逃离这样的生活！自从有了女儿以后，每天的生活都围着她打转，现在女儿不见了，我失去了生活的中心和动力。但我还有自己，我要站起来重新生活。”我开口说。

“祝贺你的新生。”他用手支起身子，吻了我的额头。

“谢谢你这段时间对我的照顾，是我黑暗岁月里的一道光。现在我明白了，释然了，没有谁是谁的必须，谁是谁的因果，也是这段岁月让我成长。依赖于另一个身体汲取能量，总是不道德的，我畏惧女儿的眼神。”

“为你的想法感到高兴，但突然迸发的念头你需要冷静对待，它只是一种幻象，不是你真实的想法。过一段时间如果现实不如你所愿，你会陷入更深的谷底。”他的语气又变成心理咨询师特有的冷静，可这一次，无论说什么都无法改变我了。

“我想好了，不管发生什么，我，绝不退缩。年龄快过半百，我要为自己活一次。”我坚定而执着。

“我不想再劝你，但坚持不住了，你要记住，我还在这里等你。”

我站起身，浑身充满了活力，怎么会抑郁，那些没有目标，没有梦想的时期已经远去，五十岁的女人，再干了这碗鸡汤，告诉自己：勇往直前！

回家的路上，心情异常的好，几个月来的阴霾一扫而光，我看见了阳光的颜色，看见整条街道上反射出亮闪闪的光。我去买了花，一束含苞的玫瑰和一束向日葵。花瓣上还沾着些刚洒的水珠，显得格外新鲜。五十岁的女人也要活得像玫瑰，妖娆而艳丽，更重要的是有一颗如向日葵般阳光温暖的内心。这是花给我的信号，今后这些对于我都不是难事。路过商店多次，却从来没有注意过这样一家精致的花店。抑郁的人会丧失大部分的生活乐趣吧，有什么值得忧伤呢？时间那么短暂，用一秒去皱眉都觉得浪费。

买了些最爱的蔬菜，自从女儿消失后，我都没有正经吃过顿饭，不规律的生活让身体糟糕了许多，是时候该调整状态了。今晚就美美地为自己做一桌子菜吧。

或许我该约上老友出来聚聚，即使他们问起女儿也没什么大不了，我还想去买套新衣服，换个新发型，让一切从今天开始变得不一样。

不觉间脚步轻快了许多，女儿会不会已经在家等我了。就像什么都没发生过一样，她依旧在房间里做作业，然后等着我喊她吃饭。她有没有带家里的钥匙，或者她会不会呆一会儿就走了呢？不行，我得赶紧回家。

钥匙插孔，旋转，我感到巨大的眩晕，紧拉着门把手不让自己摔倒。

开门的瞬间，我没敢抬头看，房间里安静极了。

“妈妈……阿妈！”是女儿的声音！之前是细微的低语，后来是女儿欢快的声音。她回来了！我消失了很久的女儿终于回来了！

“你最近去哪儿了？让我好担心。你还好吧？”

久久没有回应，我猛的抬起头，却没看到人影。

“出来吧，你个调皮的孩子。让我一间一间屋子的找找啊。”

走到她的房间，发现她躺在床上，揉揉眼睛仔细看，没错，是她。我走到床边看着她瘦削的脸，泪水涟涟。回来就好，回来就好。

“以后咱娘俩好好过……好好过。”我转身出了房间，轻轻带上门，“先睡会儿，等吃饭叫你。”

我走到厨房，分明听到有重物坠入水中的声音，脸上一阵清凉。

后

懒洋洋的睡了个觉，一直到正午才被手机吵醒。换了个手机号，世界都安静了许多。

“你猜我在哪儿？”怀揣着新信息的手机使劲摇着我的枕头，竟然是他。

“懒得猜，你该庆幸还没有被我拉黑。”我冷冷地回了他一句，“不就是昆明。”

“你怎么会知道。”字里行间都想象得到他的惊讶。

“你这样问肯定是来找我啊，不过我在大理。”

“地址给我，我来找你。”

手机扔朝一边，奔波到这边也要些时间，等我想告诉你的时候自然会告诉你。

照例在网络上买了东西并填了家的地址，在客栈的阳台上又百无聊赖地坐了一天。一个人发呆也挺无聊的，索性把地址发给他。虽然认识一段时间了，却从来没有见过面，不知道初次见面会不会有一些尴尬。

以为他今晚不会来了，洗了澡躺在床上，湿漉漉的头发散开成夏天的藤蔓，肆意生长。电视节目闪着半明半暗的光，捧着一本书，昏昏欲睡。

大概晚上10点的时候，手机铃响，他到了。

摇醒了沉睡的身体，穿好衣服下楼。光线很暗，适应了一会才觉得手机的光不那么刺眼。打了个电话，远处有一个人亮着屏幕朝我走来，昏黄的灯拉长了他的影子，应该是他，191厘米的辨识度。没有大件的行李，只有一个普通的背包，男生的出行果然很简便，我暗暗想到。

嗨，来了啊。嗯，来了。和微信里的声音一样，连打招呼的声音也是熟悉的低沉的北方口音，只是不习惯眼前兀的多了一个人。我们并没有感到意外，就像是熟识的老友，好久不见。

把行李放进房间，沿着古城的青石板，陪他出去买些吃的。

“为什么来突然来这边？有什么计划？”我问他。

“也没什么特别的，”他迟疑了一下，“呃，就是最近状态不太好，想把自己放空一段时间。你呢？”他像要急急转移话题一样，不追问也罢。

“我刚辞了职出来，压力大，心太累了。我想在这里修整一段时间，再决定下一站去哪儿，心情和你一样吧。”

“挺好的，换一种'活法'。” 他没有接我的话，只是在最后两个字上加重了发音。

我微笑地转向他，作为答复，就像平时发送的表情一样。谁知道未来有多远，谁知道下一站我还在不在。

沿街都是当地的特色小吃，羊奶制成的乳扇，不同夹心的喜洲粑粑，热气腾腾的耙肉饵丝，还有木瓜凉水，鲜花饼，雕梅……食物上的灯影因飞舞的蚊虫而扑闪扑闪，就如我摇摇晃晃的睡意。我们简单地挑选了几样，找了个地方坐下，若是平时多一个人在我身边必然不舒服，而他在我旁边就像放了手机，没有存在感，却又感觉安心，或许这就是一段奇妙关系。

“说吧，你来这里什么目的？”我问他。

“听说过马家辉写的一本书叫做《死在这里也不错》没有？”他反问道。

“有啥想不开的，我给你排解，虽然我自己已经堵了，还是愿意给你疏通一下。”没料到我还有心情拿自己开个涮。或许一个人生活的时候回格外照顾自己的情绪，当有一个人出现的时候，而这个人对你有不一样的意义，你需要顾及他，变得很坚强，阳光的模样。是因为爱，有一份责任和担当吧。转念一想，“绝望”的时候还能感受和分享爱，说明我还不是那么绝望，我回想着抑郁症的标准，暗自送了一口气。

有时真是很矛盾，生病的时候总希望能检查出有什么毛病，仿佛没有毛病身体及病的不正常；而一旦检查出果真有毛病了，又很恐慌，处处拿着病症来对照自己。

“这半年多我一直很压抑，”他叹了一口气，“ 生活的，工作的，连最后一根救命稻草也断了，家庭的矛盾也在爆发。”

“看过心理医生吗？我有一个朋友之前也是很压抑，去看了以后是轻度抑郁。”

“看过，”他沉默了一会儿，“我的情况要更严重。”

“别想那么多，很多病都是自己先被吓倒的。”突然很同情面前这个大男孩，我安慰着他，像是过来人一样，给他提供解决办法，可我并没有从低谷中过来。我很惊讶，一个受伤的灵魂去安慰另一个受伤的灵魂。当我满心伤痕的时候，还要装作一脸无所谓的样子给他满满的正能量。在别人眼里，我就是这样积极地、上进的、治愈的人吧。

他跟我说了很多小时候的故事，能清晰地听到他声音里的哽咽，却又在强烈控制着。说道现在的生活，他的呼吸明显急促，不知道是由于生气还是紧张。他瞪着我，大吼道：“你没有能力治愈我，就不要试图再揭开我的伤疤，我讨厌猎奇。”

不知道发生了什么，大脑一片空白，我惊讶地看着他，那一瞬间甚至忘了他是谁。我讨厌别人大吼大叫，无论是陌生人还是朋友，甚至是大声讲话我都会烦躁到极点。这样的场景触到了我内心崩溃的点，我用手捂着耳朵把头埋在膝盖上。他也吓到了，从刚才的恍惚中回过神来，“对不起，对不起，我伤害了一个最不想伤害的人。”

他想把我扶起，我摇晃身体使劲甩开了他的手，耳朵内轰鸣着刚才放大了几十倍的噪声，指尖强有力地抓在头发上，关节紧绷，像是要嵌入几条印迹。他拉开了我的手，就这样僵持了几分钟，谁都不动了。

我们回了房间，像是两只发情的小动物，由暴躁变成了宣泄，成人世界的游戏乐此不疲。速度快而迅猛，像是暴风雨前预演，风力急而有力，夹杂着雨水的腥味，是燃烧着的疼痛；几番之后更像是电流，一瞬间击穿了全身，我向上弓起了身子，似乎都无法释放这些充盈的快感。

极度的狂欢过后是无尽的虚脱，像是穷尽力气爬了一座高山，在顶峰呼喊庆祝，之后偃旗息鼓，累倒在床上。他睡眠不好，一旦兴奋之后整夜便无法入睡，而我太过疲倦，倒下之后沉沉入睡。

不用再计划一天的计划，不用再去规律的生活，我们都是对生活没有约束太久的人，终于在尽头的时候开始放纵。

尽头？

脑海中跳出这个词，我吓了一跳。很久都没有出现过这个词了。曾经看过一本小说里面曾说过，爱的极致是死亡，嚯，这就是死亡，在巅峰的瞬间原来就体验过死亡啊。

第二天早上他看我醒来，又相互点燃，他抚摸着我，像风吹过麦田，轻柔的，温暖的。突然想起小时候注射之前护士的蘸了药水的棉球在肌肉上滑动，敏感的肌肉被突然的触碰吓得一缩，继而又适应了这样的触碰，而我现在就体验着这样的安心，也体验着沉浸在死亡的气氛中不知返。

我们去死吧。

身体和身体的交流，诉说着对现世无尽的宽容和理解。活着和死了对于我们其实都一样，不想死却也不想活，只是这样拖延下去总不是办法。以后太远，老去太难，不如就停止在现在，面对母亲那些愿望，我总是悲哀地想，未来的某个时候我可能已经不在了。恐惧，内疚，逃走吧。

我们一起死好了，就不会害怕了也不会孤单了。

好。

约定好了日子，我们提前一天去看了风景，阳光，水面，海鸟，我们喜欢的地方。傍晚的太阳还有些刺眼，远处可以看见游船渐行渐远，仿佛生命的余晖也要落尽。突然眷恋起这人间世，有太多的风景没看够，可是看够又能怎样呢？想到明天就可以自由自在，也不觉得可惜，就这样吧。

晚上，我打包了自己另外几套衣服和日记本寄回了家，故事都写在上面了，像狼人杀里面的台词，没有遗言。这么做是有些残忍，总会让母亲想到我，或许那些包裹都没有拆封，没关系，只希望连同我的所有记忆落叶归根。

用我最后的积蓄给妈妈买了一枚钻戒保价邮寄，这些钱留着也没用了，但这是我生前对母亲最后的回忆，她喜欢这些，在我人生最后我仍能记得。

怕我晚上睡不着，吃了颗安眠药，身体休息了，却感觉到大脑飞速运转，一秒一帧，尽是我这小半生所有经历过的事。

像万花筒一样精彩，无常，也终究摔碎了自己的万花筒。

醒来的时候，身边已没有人。

最后的欺骗。

原谅吧，到最后没有什么是放不下了的。我径直走向了昨天的目的地，坐在水边，想起了太多的往事，真的值得吗？我已经不能回头。如果重头再来……头在哪里……一个人面对死亡，竟有些恐惧。往前走，前面就是光明。心底的声音像是湖底的声音。

我听见远处的哭声，看见了他。

微笑地看了他一眼。

再见。

后记

后来，我看到他随我一起跳入了那个美丽的湖泊，只是他潜入了水底想把我捞起来，我推开了他，他会游泳，但水草太多，把我们又拴在了一起。相拥而哭时那池水是否看见了我们的眼泪。

我们越飞越高，忘记了自由。