今天的课题是guilty，愧疚感。大半夜突然醒来，脑中清晰地停留着一个词，guilty。我好像找到了不断蚕食我能量的源头，讽刺的是，这也是我在做很多事情的动力源。因为觉得自己不够好，别人问的问题回答不上来，我会加班学习；因为自己淋过雨，且对离职一事抱有亏欠感，想多陪陪新来的同事，所以多呆一段时间，希望尽可能多干活；因为到了这个年纪，既没有稳定的工作，更没有合适的伴侣，觉得对父母有所亏欠，所以在走下一步的时候，尽管我并不确定自己能否做好，也没有清晰的计划，但是与人谈论起的时候，我似乎每次都在自证，用尽可能详细的计划，尽可能可行的方案去掩盖我不安的内心。
昨天和公司的HR上司聊了会天，她听了我看似到处走走实则躲避人群的计划，很真诚地给我建议：希望我可以走出自己的舒适区，在和人沟通的时候建立起自己的“过滤网”，不至于被情绪带着走，也能回归人群。我当时弱弱地反驳她，舒适区不是非得走出来。实则结束后我脑海在不停地思考，我究竟是为了躲避人群躲避困难辞职的，还是真如自己所想的那样去追寻自己想要的生活离的职？我不知道，也许等我真正去做了，我才能有答案。为什么这件事情跟愧疚感有关呢？因为他们都有一个共通的底层逻辑，那就是我应该怎么样，而愧疚感源于真实的自己与理想的自己的差距。
“我应该怎么样” 是一个包装得很好看的思维惯性，但是它其实包含了很多，比如优绩主义，比如责任感和义务，比如面子和里子，比如不受质疑的人际关系。为了这些我们所信奉的，我们会用无数个我应该怎么样去定义下一个目标，去塑造自己，去给身边的人一个交代。可是这样的动力链终会在某个时间点崩塌，崩塌的那一瞬间也许会觉得很委屈，我明明已经做得很好了，可为何还是会不开心，为何还是会不满足，为何需要做的事情还是那么多，压得我喘不过气来。而我很想要挣脱出世俗遵循的模式，哪怕会被质疑，哪怕会带给父母所谓的舆论压力，哪怕我自己也无法很好地向关心我的人解释。
究其根本，我想重塑我的底层动力链，从我应该怎么样，变成我想怎么样。它不是任性，而是一种最底层地对自己的尊重，是孔子说的从心所欲不逾矩。我应该在三十岁的年纪结婚，有稳定的工作，让父母放心，跟朋友同事愉快共处，保持学习的热情等等等等，可是，我想一个人呆一段时间，我想回归大自然，我想知道人可不可以不上班，我想在滑雪板上“御剑飞行”，我想打坐禅修找到平和的感觉，我想能做出自己的作品并以此为生。我想的事情很多很多，它不应该埋没在一个个我应该中。而至于无处安放的愧疚感，请记住一点，当你委屈自己去付出时，这份能量终有一天会反弹，所以感激的人或事放心里，抓住机会去表达便够了。
从我应该到我想，也许我会走很长一段时间，但只要出发了，就终将离“我”更近一点，离那个可持续的动力链更近一点。
