就当风没吹过、你没来过、我没爱过。
好像不是太想回忆关于你的一切，与其说不想回忆，不如说从来没有忘记。怕自己写着写着，这么久铸造的防御瞬间崩塌。怕自己克制不住想念……没办法再继续傲娇。
记得从跟你聊天开始就有说不完的话 。约了见面，我记得你开车在单位门口等我。我这人对男孩儿穿着特别在意，我觉得有品位的人思想都不会太差。那天我特意仔细地打量了你，记得特别清楚黑色羽绒服、白色半袖、一条束腿裤加一双运动鞋。你说你是特意回家换了一身儿衣服才来的，我对你印象就特别好。咱俩第一次玩儿五子棋也是那天，你总输焦躁的神情，我当时就觉得你这个人挺有意思的。
第二次见你，是下班的一个晚上。问你有没有时间一起吃饭、咱俩去吃了韩餐。那顿饭结束后，咱俩就那样溜达着往家走，走着走着就觉得那个冬天也没有那么冷了。一路上你一直跟我说话，讲部队的事儿，说自己的朋友。我记得特别深刻，听的也特别认真。可能现在还记得你的一切，就像在昨天。相处的时间越长、越发现咱俩的审美观是一样的。两个人在一起相处、最美好的莫过于三观一致。我去逛街看到喜欢的东西也都会问问你的意见。我记得我买了一个双肩背，特意问了你家的地址，打车给你送过去。你当时吓坏了，半天没反应过来。跟我推搡了半天才收下。当时我特别开心……
大年初三、你让我去家里找你。其实我挺高兴的，可以说欣慰，我觉得你是承认我的。第一次见到你的父母，让我更加确定，这是我想要的一切。稳定的家庭、和睦的关系。我从接触老两口开始，就觉得他们特别亲，也从来没想过有一天我会离开。
在二十七岁相遇的这个年纪迫使咱俩都太理性了，在一起也都需要很大的勇气。经管经历了很多才走到一起，但我觉得一切都是值得的，时间沉淀的刚刚好，你是典型的金牛座，慢热到不行，不过处女座天生就和金牛座特别合拍。后来，咱俩每天都约定在地铁报刊亭见，然后坐着公交车一起回你家。现在想想那是我觉得最幸福的时候，因为那段时光里我们只有彼此。我记得你搂着我给我讲家里的故事，跟我说你的恋爱经历。跟我分享公司的点滴、分享你的玩具，摆弄你的汽车，遇到困难让我给你出主意，想办法。在你的屋里躺着，跟你闹着玩儿。你总耍赖让我帮你做公司的表格。无论在你家玩儿多晚也会开车送我回家。会因为我朋友圈的一条状态追着我问怎么了。尽管我总是执拗的说：没事儿。尽管你最不喜欢我说：没事儿。可我知道那是在乎的。你会特意去给我准备七夕节礼物，那个微景观我一直养着。每天都会看看它，可能也是唯一的念想了吧。现在所有的一切就跟过电影一样在我脑海里飞速地运转，从来没有停下来过。
咱俩在一起以后的第一个你的生日，我等到十二点，给你发了特别长的一条微信。告诉你，我希望能陪你过今后的每一个生日，告诉你谢谢你对我的照顾跟包容，告诉你，我爱你。
是的我爱你、比我想象中要爱的多。你跟我说要出差、说第一个给我打的电话，问我你能不能去。我要说不能你就不去了。其实、我当时多想说不可以。可我长大了，我不能这么做。我知道你特别想去西藏看看……你走的那段日子，咱俩每天都视频、你会发信息说想我，会告诉我下次一定不去了。临近我生日了，你告诉我你回不来了要直接飞武汉。天知道我当时有多不高兴，我多希望这个生日你能在我身旁。当然，谢谢你、在我生日的前一天赶回来陪我。又匆匆忙忙的赶去武汉。你知道你什么时候开始喊我：媳妇的么？就是在去武汉的时候。那时候你说，女朋友媳妇今后就是老婆。现在的我会翻聊天记录，一遍一遍地听……我相信当时的你是发自内心的。
十一的假期，你为了哄我，陪我出去玩儿。挑了山西，虽然我自以为是得看错了票的地点，你嚷了我。可是还是陪我坐在车厢里看《大鱼与海棠》。还是，由着我的性子带我吃喝。
慢慢的你变了、不在像原来一样关注我，也不再想在像原来那样宠着我。可我发现，我越来越爱你。甚至，越来越在乎你。越是没有达到我的预期、越失望。争吵多了，理解少了。这样的平淡期，可怕的将咱俩越推越远。第一次面对与你分手，争吵。我怂了、我发现我不能没有你。尽管你心软了，可回不到从前了。我每天小心翼翼的维护着段感情。话少了、责备多了。日本的旅游、直接将矛盾推到了制高点。只有我自己知道，后来我有多后悔这趟出行。我明白你怎么想，我就想骗骗自己，不想放手。我发烧了，咱俩吵架的那次，我躺在输液的床上，哭湿了病床。那时多希望你能在我身边……可一切都太晚了。我实在没有勇气说出来。微信问你：可不可以别不要我。我看你默默的看了手机放下了，我都明白了。第二天，从你家出来。我就知道我跟你的这个转身应该是一辈子的。我承认除了舍不得你，我更舍不得你的父母、你的朋友们。
从你家出来，我的一周是灰色的，我哭了5天，完全不能想起你，不能听到你的名字，甚至不能让自己停下来。大年三十头一天，我去找你拿手表，最后临走的时候互相寒暄着，我拉着你好好说了几句话。最后你说：有事儿给你打电话。我笑了说：没什么了吧。你说：你没跟我开玩笑。其实，我当时几乎是崩溃的，转身出了你的屋子我就哭的不行了。我知道，这次我彻底放弃了。我对你那么好，可能你再也不会遇到这样的一个人了，好到我自己都心疼我自己，可能你也不再在乎了。
春节过后，听别人说你父母知道咱俩分手的消息，觉得很惋惜，我特别心疼他们老两口。我不得不承认，对我太好。可能我这个孩子太容易满足了吧。实在舍不得他们。从开始的一个月会联系你几次，到后来喝多了给你打电话，再到后来不再联系。只有我自己知道、我多想你。时间久了，觉得可以提起你了，才觉得都释然了。你生日之前，买了你最想要的东西。又还是觉得不合适演练过无数次跟你说话的场景，依旧退缩了。在分手三个月之后，咱俩的交谈。你说了对不起。说了父母也觉得我好。终于，我鼓起勇气问你：我不跟你吵了，回来吧好不好。你说你会好好想想的，可听到你的回答，我好像明白了，一切都已经过去了。喜欢你是我自己的事情，我再也没有联系过你。
你周围的朋友，亲人，同学我们还有联系，但唯独没有你。我有他们就好像你从来没有离我远去。后来听过关于你的一切，希望你好，又不希望你好。我这一年去过很多地方，也认识了很多人。自己学会了吃饭和照顾自己。每走一个地方，就告诉自己该成长了。参加朋友婚礼之前，我告诉自己：这可能是这辈子最后一次见你了，要跟你说些什么，用什么姿态去见你。始终没有答案。见到你那天，我一眼就看见了你。还是我喜欢的那件绿衬衫。仿佛一切都没有变，依旧是那个帅气的你、依旧是那个我爱的你。可我始终没有勇气说什么。就一直躲着你。可能你并不在意……可能你早就忘了我是谁吧。从一开始想到的都是坏、吵架、不在乎、对我不好。时间长了慢慢发现岁月能留下的都是别人的好，这种好让人无法呼吸……其实，这么久了。虽然依旧每天都看你的朋友圈，依旧无时无刻得脑海里都是你。
时间犹如白驹过隙，现在想想已经是分手的整一年了。这一年里，谁都没办法代替你。我剪了短发，尝试了很多以前不敢做的事情。走过了说好一起去的长滩岛、也略过了无数的风景，可那些都没有你。我还是那样的倔强、明知道你不会回来找我，可我还是喜欢你。可能是我太傲娇，总觉得一起走才好。分开就不再相见，我真的不是怕心里五味杂陈的滋味。而是不想记起当时那样卑微爱你的自己。喜欢你是我的事情。
现在我要做的就是等待，等待未来的你。在遇见你以前，我就一个人走。风来了我就慢慢走，雨来了我就靠边走，打雷了我就捂着耳朵走。等你来了，拉着我一起走。
